Самые смешные анекдоты за день!

Единая Россия — это КПСС с блэкджеком и шлюхами.

Просматриваю в магазине DVD полку с документальным кино, смотрю - лежит
диск "Как победить коррупцию в России?". Переложу-ка его обратно в
"комедии", наверняка перепутал кто-то...

- Здравствуйте, я по объявлению.
- Да, слушаю вас.
- Вам нужны агитаторы партии «Единая Россия»?
- Да, готовы платить хорошие деньги.
- А что за требование такое «пид@расоустойчивость»?
- Это способность слышать в свой адрес слово «пид@рас»
от каждого второго избирателя.

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула
рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.

Дорогие галерные рабы, а можно мне немножко рядом с вами на галере
погрести, чтобы сравнить, что хуже - ваше рабство, или моя свобода?...

Улыбку невозможно купить, но на неё можно купиться.

Лужков - это российский Карлсон!
Любит варенье и мед.
Улетел, но обещал вернуться!

Алкоголик Бухаров доказал пятерым кодировавшим его врачам-наркологам,
что они – херня, а не профессионалы.

Правительство России отложило реализацию проекта «Народу — лучшую жизнь»
до лучших времён.

Социологи приводят странные с виду данные: уровень доверия к нынешней
власти в обществе низок как никогда, но и уровень недоверия к ней тоже
сильно упал. На самом деле все это означает, что нынешняя власть народу
уже просто до фонаря...

- У нас не чиновники, а какие-то осьминоги.
- ???
- Загребают так, как будто у них 8 рук.

На выборах четвертого декабря все, кто помнит, что значали для страны
цифры 4.12, должны голосовать за коммунистов.

Всем поровну.
Мужу - носки, жене - шубу.
Абрамовичу - яхту, мне - пособие по старости.

- Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить?
- У кошелька спроси.

Благотворительность в России - это когда купающиеся в золотой ванне
отоваривают утопающих в грязи медным тазом.

Человеку для полного счастья нужна Золотая рыбка. Регулярно раз в год.

Кошка, живущая в квартире на 15-этаже, нассала в ботинок хозяину. А
затем успела обоссать еще и бабушек, сидевших возле дома.

Муж целует жене руку:
- Сокровище мое!
Жена смущается:
- Это ты мне, дорогой?
- Ты что, это я бриллиантовому кольцу на твоей руке!

У кавказца живущего высоко в горах спрашивают:
- А у вас мужчины о себе рассказывают?
- Да, но очень любят приврать, преувеличить.
- А власть там у вас есть какая-нибудь?
- Конечно, кто же бумаги всякие будет оформлять. Правда, что скажут, то
в них и пишут.
- А что еще у вас интересного?
- Мы являемся лидерами по числу долгожителей.
- Ну, при таких-то условиях, это понятно..

Интересно, если Вася Иванов переедет в чеченский аул и откроет там
магазин, что с ним сделают?
© konde13

Варвар с неоконченным средним образованием Адольф Гитлер в своё время
сжигал книги гигантов мировой мысли, чтобы уничтожить "неугодные"
знания, не подозревая, что для этого существуют вполне цивилизованные
методы, успешно внедряемые в России профессором Андреем Фурсенко...

Папа с сынишкой въезжают в Коен на Жигулёнке...
- Папа, а пиздец - это очень плохо?
- Это пиздец как плохо, сынок!

Из новостей: "Великобритания грозит лишить помощи страны, притесняющие
геев".
Ну, и кто они после этого?

Интересно, много ли россиян в понедельник вспомнило нашего волшебного
президента, повелителя времени?

Решено, что лучшим способом освоения основ полового воспитания в
начальной школе, будет размещение в классах клеток с кроликом и
крольчихой.

это я скептик?
Мне 40 лет и я верю в Конституцию РФ, честность выборов в
Государственную Думу РФ, выборов Президента РФ, и мир во всем мире.

Современному мужчине нужно две вещи: один холодильник и еще один
холодильник.

- Какой точный парадный портрет президента Медведева!
- Это не портрет, это «Аллегория убожества».

В старину цари заводили при дворе шута-карлика.
Путин решил не отходить от традиции и завел злобного карлика-Медведева.

Если во время разговора по мобильному телефону вы слышите эхо, значит
майор Пронин забыл выключить микрофон.

пессимист-это тот, кто устал быть постоянно готовым к лучшему

Путин говорит Медведеву: "Давай поменяемся фамилиями, и тогда точно все
ох..ет!"»

Можно ли сравнить Медведо-Путинский тандем с двуликим Янусом, где Путин
видит прошлые ошибки, а Медведев смотрит в будущее.
Нет скорее его можно сравнить с двумя анусами, которые кроме себя ничего
не видят.

Немецкие порнофильмы начинаются приходом сантехника или электрика. Фигня
и кризис жанра.
Пусть опробуют «Квартиры нашего дома обходит агитаторша за Единую
Россию».
На 5 или 6 квартире у неё дыхание таки собьётся!

Медведев: - Урод!
Лужков: - Сам урод!
Медведев: - Коррупционер!
Лужков: - От коррупционера слышу!
Медведев: - А я Вовану пожалуюсь!
Лужков: - А это уже политическое преследование! Прошу убежища в
Великобритании!

Есть позитивный взгляд на будущее России. В ближайшие 30 лет за чертой
бедности будут только гастарбайтеры. Всё русскоязычное население страны
станет мультимиллионерами или миллиардерами, но! их будет примерно 1000
человек на 100 миллионов иноязычных переселенцев.

Посмотрите Владимир Владимирович мою в трудовую книжку. Я прошел путь от
простого дворника до президента России.
Не отвлекайтесь Дмитрий Анатольевич, иначе до вечера не успеете, Вам еще
до моего кабинета подметать.

Идет заседание у Сталина.
- Слушаем вас, товарищ Маленков.
- Со всем согласен, товарищ Сталин, только, по-моему, надо расстрелять
не 1000 человек, а 999.
- А что такое?
- Оочень жить хочется.

Мамочка, мне так тяжело вставать утром и идти на эту дурацкую работу,
где над мной все издеваются. Особенно измывается этот матершинник и
извращенец Вовочка.
Вставай Дима, ведь ты президент России.

НАКОНЕЦ-ТО)))) Я могу взять в Сбербанке 100 000 рублей всего за 77
рублей в день. На 170 лет.

Ред Булл окрыляет, но только до туалета.

Если демократические выборы - лекарство от диктатуры, тогда то, что
сейчас в России - побочное явление.

Почему в последнее время так много говорят о педофилии?
Да, потому, что это больная тема сложных взаимоотношений "сын-отец"
между президентом Медведевым и Путиным.

Молдавский гонщик, за которым гонялась вся полиция Москвы, а он гнал
дальше, сбивая шлагбаумы, припаркованные машины, пробиваясь через блоки
из 17 полицейских машин, пояснил, что просто хотел проверить на
практике: все ли точно в NEED FOR SPEED

Ты смотри только вчера человек перестал быть обезьяной. А сегодня уже
думает что настолько стал совершенен что его могли создать только боги.

- Василий Иванович, скажи: кто такой Познер?
- Позднер, Петька, это телеведущий, который ведет передачи в позднее
время.

Прапорщик:
- Сержант, этот чукча сколько раз на турнике подтянулся?
- Ни разу!
- Что, хилый такой?!
- Никак нет, он головой в перекладину упирался!

Начальник вызвал в кабинет сотрудника.
- Ну так, Сидоров. Только один вопрос: у тебя коза есть?
- Откуда? Живу в однокомнатной квартире на девятом этаже.
- Жаль. Тогда, Сидоров, тебя будем драть за вчерашние косяки.

Попали Путин с Медведевым в ад. Идут по аду, видят сковороду на которой
жарят грешников.
Нет мы сюда не хотим!
Идут дальше, видят котлы в которых варят грешников.
Нет нас это не устаивает.
Вдруг видят связанного Ельцина сидящего на стуле.
О! Нам сюда!
Сели на стулья черт их связал и кричит: Запускай коммунистов.

Девушки! У вас кривые ноги? Прыщи? Лишний вес? Некрасивые черты лица?
Заведите подругу с худшей внешностью, чтобы выигрывать на ее фоне!

- А от неожиданного массажа простаты, может сердце остановиться?
- Ну, насчёт остановиться - хз, но замирает - наверняка!

А вот ещё один смешной анекдот. По улице идёт мужик и иногда смеётся. Ты
чего смеёшся? Да вот иду и вспоминаю анекдоты. А чего смеёшся? Да иногда
попадаются те которые я никогда не слышал.

Заходит (а точнее заползает) в комнату толстый кот, увешанный сосисками.
Хозяйка охает и спрашивает:
- Где ты столько своровал сосисек?
- Я не своровал, а взял налог - с с колбасного магазина!

Человек - единственное живое существо, способное считать себя вершиной
эволюции.

Медицинский центр "Ваше желание". Я так понимаю последнее...

Девушка видит ящерку - блестящую, пеструю, изящную:
- Ух, какая прелесть! кис-кис!

В это воскресение на НТВ в программе «Центральное телевидение» в
соответствующем сюжете во весь экран появилась надпись: «Я ТАК ЛЮБЛЮ,
КОГДА БОЛЬШОЙ! » А вы на что подумали?!

Бюро ритуальных услуг.

Если вам негде жить, мы предлагаем вам комфортабельные могилы.

Он обещал ей золотые горы, но дальше заурядного секса в альпийском шале
дело не пошло.

Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
- Какая фраза получится из "Вжиежик Жжииживжиижи, вжиежик ужичжисжиь",
если следовать правилам алгоритма?
- Марь Иванна, я не говорю на шмелином языке!

Есть геи, есть натуралы. А какие люди, которые повесили плакат "Моя
любовь - моя Москва"?

Москва. Температура + 33.
Новости: " В Москве открылся новый аэропорт "АЭРОГРИЛЬ".

- Холмс, а почему животные все время молчат?
- Потому что они не задают таких глупых вопросов, как Вы, Ватсон.

Сергей Зверев сделал свой репертуар богаче. С одного слова "Алла" он уже
перешел сразу на три слова!

Одного в детстве сильно ударило током. Злопамятный оказался. Уже
взрослый мужик, а как увидит розетку, так сразу её лягнуть норовит.

- Доктор, у меня не видят глаза! Что это?
- Вас сглазили...

Подруги выговаривают своей знакомой:
- Ну пил, ну гулял! Пора забыть моряка дальнего плавания. Вон сколько
мужчин, неужели не можешь выбрать?
- Да знаю я, просто никак не встречу белого негра...

ВИДЕОКЛИПЫ

Встречаются двое музыкантов:
- Снял вот клип недавно.
- За сколько?
- За пятьдесят долларов.
- Да ну? Как тебе это удалось?
- Именно столько у меня попросил директор банка, где мне удалось купить
материалы, снятые скрытой камерой.