Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31.10.2011

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Единая Россия — это КПСС с блэкджеком и шлюхами.
Просматриваю в магазине DVD полку с документальным кино, смотрю - лежит
диск "Как победить коррупцию в России?". Переложу-ка его обратно в
"комедии", наверняка перепутал кто-то...
10
- Здравствуйте, я по объявлению.
- Да, слушаю вас.
- Вам нужны агитаторы партии «Единая Россия»?
- Да, готовы платить хорошие деньги.
- А что за требование такое «пид@расоустойчивость»?
- Это способность слышать в свой адрес слово «пид@рас»
от каждого второго избирателя.
Улыбку невозможно купить, но на неё можно купиться.
8
Дорогие галерные рабы, а можно мне немножко рядом с вами на галере
погрести, чтобы сравнить, что хуже - ваше рабство, или моя свобода?...
11
У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула
рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.
18
Правительство России отложило реализацию проекта «Народу — лучшую жизнь»
до лучших времён.
Лужков - это российский Карлсон!
Любит варенье и мед.
Улетел, но обещал вернуться!
Алкоголик Бухаров доказал пятерым кодировавшим его врачам-наркологам,
что они – херня, а не профессионалы.
3
Социологи приводят странные с виду данные: уровень доверия к нынешней
власти в обществе низок как никогда, но и уровень недоверия к ней тоже
сильно упал. На самом деле все это означает, что нынешняя власть народу
уже просто до фонаря...
22
- У нас не чиновники, а какие-то осьминоги.
- ???
- Загребают так, как будто у них 8 рук.
20
Всем поровну.
Мужу - носки, жене - шубу.
Абрамовичу - яхту, мне - пособие по старости.
- Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить?
- У кошелька спроси.
1
На выборах четвертого декабря все, кто помнит, что значали для страны
цифры 4.12, должны голосовать за коммунистов.
Варвар с неоконченным средним образованием Адольф Гитлер в своё время
сжигал книги гигантов мировой мысли, чтобы уничтожить "неугодные"
знания, не подозревая, что для этого существуют вполне цивилизованные
методы, успешно внедряемые в России профессором Андреем Фурсенко...
41
Интересно, если Вася Иванов переедет в чеченский аул и откроет там
магазин, что с ним сделают?
© konde13
Из новостей: "Великобритания грозит лишить помощи страны, притесняющие
геев".
Ну, и кто они после этого?
27
Благотворительность в России - это когда купающиеся в золотой ванне
отоваривают утопающих в грязи медным тазом.
15
Интересно, много ли россиян в понедельник вспомнило нашего волшебного
президента, повелителя времени?
Человеку для полного счастья нужна Золотая рыбка. Регулярно раз в год.
12
это я скептик?
Мне 40 лет и я верю в Конституцию РФ, честность выборов в
Государственную Думу РФ, выборов Президента РФ, и мир во всем мире.
12
пессимист-это тот, кто устал быть постоянно готовым к лучшему
- Какой точный парадный портрет президента Медведева!
- Это не портрет, это «Аллегория убожества».
Если во время разговора по мобильному телефону вы слышите эхо, значит
майор Пронин забыл выключить микрофон.
25
В старину цари заводили при дворе шута-карлика.
Путин решил не отходить от традиции и завел злобного карлика-Медведева.
10
Медведев: - Урод!
Лужков: - Сам урод!
Медведев: - Коррупционер!
Лужков: - От коррупционера слышу!
Медведев: - А я Вовану пожалуюсь!
Лужков: - А это уже политическое преследование! Прошу убежища в
Великобритании!
35
НАКОНЕЦ-ТО)))) Я могу взять в Сбербанке 100 000 рублей всего за 77
рублей в день. На 170 лет.
Немецкие порнофильмы начинаются приходом сантехника или электрика. Фигня
и кризис жанра.
Пусть опробуют «Квартиры нашего дома обходит агитаторша за Единую
Россию».
На 5 или 6 квартире у неё дыхание таки собьётся!
Путин говорит Медведеву: "Давай поменяемся фамилиями, и тогда точно все
ох..ет!"»
Идет заседание у Сталина.
- Слушаем вас, товарищ Маленков.
- Со всем согласен, товарищ Сталин, только, по-моему, надо расстрелять
не 1000 человек, а 999.
- А что такое?
- Оочень жить хочется.
Есть позитивный взгляд на будущее России. В ближайшие 30 лет за чертой
бедности будут только гастарбайтеры. Всё русскоязычное население страны
станет мультимиллионерами или миллиардерами, но! их будет примерно 1000
человек на 100 миллионов иноязычных переселенцев.
Посмотрите Владимир Владимирович мою в трудовую книжку. Я прошел путь от
простого дворника до президента России.
Не отвлекайтесь Дмитрий Анатольевич, иначе до вечера не успеете, Вам еще
до моего кабинета подметать.
Ред Булл окрыляет, но только до туалета.
Ты смотри только вчера человек перестал быть обезьяной. А сегодня уже
думает что настолько стал совершенен что его могли создать только боги.
31
Если демократические выборы - лекарство от диктатуры, тогда то, что
сейчас в России - побочное явление.
Можно ли сравнить Медведо-Путинский тандем с двуликим Янусом, где Путин
видит прошлые ошибки, а Медведев смотрит в будущее.
Нет скорее его можно сравнить с двумя анусами, которые кроме себя ничего
не видят.
11
Молдавский гонщик, за которым гонялась вся полиция Москвы, а он гнал
дальше, сбивая шлагбаумы, припаркованные машины, пробиваясь через блоки
из 17 полицейских машин, пояснил, что просто хотел проверить на
практике: все ли точно в NEED FOR SPEED
Почему в последнее время так много говорят о педофилии?
Да, потому, что это больная тема сложных взаимоотношений "сын-отец"
между президентом Медведевым и Путиным.
14
Мамочка, мне так тяжело вставать утром и идти на эту дурацкую работу,
где над мной все издеваются. Особенно измывается этот матершинник и
извращенец Вовочка.
Вставай Дима, ведь ты президент России.
- А от неожиданного массажа простаты, может сердце остановиться?
- Ну, насчёт остановиться - хз, но замирает - наверняка!
36
- Василий Иванович, скажи: кто такой Познер?
- Позднер, Петька, это телеведущий, который ведет передачи в позднее
время.
Муж целует жене руку:
- Сокровище мое!
Жена смущается:
- Это ты мне, дорогой?
- Ты что, это я бриллиантовому кольцу на твоей руке!
9
Прапорщик:
- Сержант, этот чукча сколько раз на турнике подтянулся?
- Ни разу!
- Что, хилый такой?!
- Никак нет, он головой в перекладину упирался!
У кавказца живущего высоко в горах спрашивают:
- А у вас мужчины о себе рассказывают?
- Да, но очень любят приврать, преувеличить.
- А власть там у вас есть какая-нибудь?
- Конечно, кто же бумаги всякие будет оформлять. Правда, что скажут, то
в них и пишут.
- А что еще у вас интересного?
- Мы являемся лидерами по числу долгожителей.
- Ну, при таких-то условиях, это понятно..
14
Девушки! У вас кривые ноги? Прыщи? Лишний вес? Некрасивые черты лица?
Заведите подругу с худшей внешностью, чтобы выигрывать на ее фоне!
Человек - единственное живое существо, способное считать себя вершиной
эволюции.
Медицинский центр "Ваше желание". Я так понимаю последнее...
Он обещал ей золотые горы, но дальше заурядного секса в альпийском шале
дело не пошло.
Попали Путин с Медведевым в ад. Идут по аду, видят сковороду на которой
жарят грешников.
Нет мы сюда не хотим!
Идут дальше, видят котлы в которых варят грешников.
Нет нас это не устаивает.
Вдруг видят связанного Ельцина сидящего на стуле.
О! Нам сюда!
Сели на стулья черт их связал и кричит: Запускай коммунистов.
13
Девушка видит ящерку - блестящую, пеструю, изящную:
- Ух, какая прелесть! кис-кис!
В это воскресение на НТВ в программе «Центральное телевидение» в
соответствующем сюжете во весь экран появилась надпись: «Я ТАК ЛЮБЛЮ,
КОГДА БОЛЬШОЙ! » А вы на что подумали?!
Начальник вызвал в кабинет сотрудника.
- Ну так, Сидоров. Только один вопрос: у тебя коза есть?
- Откуда? Живу в однокомнатной квартире на девятом этаже.
- Жаль. Тогда, Сидоров, тебя будем драть за вчерашние косяки.
Заходит (а точнее заползает) в комнату толстый кот, увешанный сосисками.
Хозяйка охает и спрашивает:
- Где ты столько своровал сосисек?
- Я не своровал, а взял налог - с с колбасного магазина!
Москва. Температура + 33.
Новости: " В Москве открылся новый аэропорт "АЭРОГРИЛЬ".
А вот ещё один смешной анекдот. По улице идёт мужик и иногда смеётся. Ты
чего смеёшся? Да вот иду и вспоминаю анекдоты. А чего смеёшся? Да иногда
попадаются те которые я никогда не слышал.
39
Кошка, живущая в квартире на 15-этаже, нассала в ботинок хозяину. А
затем успела обоссать еще и бабушек, сидевших возле дома.
19
- Холмс, а почему животные все время молчат?
- Потому что они не задают таких глупых вопросов, как Вы, Ватсон.
19
Сергей Зверев сделал свой репертуар богаче. С одного слова "Алла" он уже
перешел сразу на три слова!
21
- Доктор, у меня не видят глаза! Что это?
- Вас сглазили...
37
Бюро ритуальных услуг.

Если вам негде жить, мы предлагаем вам комфортабельные могилы.
Есть геи, есть натуралы. А какие люди, которые повесили плакат "Моя
любовь - моя Москва"?
16
ВИДЕОКЛИПЫ

Встречаются двое музыкантов:
- Снял вот клип недавно.
- За сколько?
- За пятьдесят долларов.
- Да ну? Как тебе это удалось?
- Именно столько у меня попросил директор банка, где мне удалось купить
материалы, снятые скрытой камерой.
Подруги выговаривают своей знакомой:
- Ну пил, ну гулял! Пора забыть моряка дальнего плавания. Вон сколько
мужчин, неужели не можешь выбрать?
- Да знаю я, просто никак не встречу белого негра...
Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
- Какая фраза получится из "Вжиежик Жжииживжиижи, вжиежик ужичжисжиь",
если следовать правилам алгоритма?
- Марь Иванна, я не говорю на шмелином языке!
Одного в детстве сильно ударило током. Злопамятный оказался. Уже
взрослый мужик, а как увидит розетку, так сразу её лягнуть норовит.
Решено, что лучшим способом освоения основ полового воспитания в
начальной школе, будет размещение в классах клеток с кроликом и
крольчихой.
13
Папа с сынишкой въезжают в Коен на Жигулёнке...
- Папа, а пиздец - это очень плохо?
- Это пиздец как плохо, сынок!
21
Современному мужчине нужно две вещи: один холодильник и еще один
холодильник.
17

Самый смешной анекдот за 23.01:
Новым министром здравоохранения стал бывший глава Росздравнадзора.
А новым главой Росздравнадзора стала бывший министр здравоохранения.
Говорю же: они реально в борделе кроватями меняются.
Рейтинг@Mail.ru