Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10.11.2011

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые
им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не
могут.
Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед
нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду,
глаза как у коровы!"
Письмо Гуглу

Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне
заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.
Даже если на выборах победят коммунисты, то рано или поздно сволочи
«Единой России» достанут из загашников свои старые партбилеты и
продолжат паразитировать в новых условиях.
70
- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!
4
Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:
- Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро. – Затем с
важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка:
- Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы
билет от маршрутки мимо урны выкинули.
69
Пи..ец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг
внезапно чихаешь
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его
увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит
нас.
Наши спутники - самые патриотичные в мире. Их посылают на Марс, а они не
хотят улетать от Земли!
10
- Холмс, что бы вы посоветовали сделать русским для освобождения их
летчика, осужденного в Таджикистане?
- Это же элементарно, Ватсон, они могут обменять его на пару тысяч
московских дворников.
© konde13
Парень у терапевта:
- Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
- Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...
38
Своим выдвижением на третий президентский срок Путин чрезвычайно
упростил задачу разработки новой национальной идеи.
Теперь она звучит просто и лаконично: "Пиздуем отсюда!"
Рабинович и Шлемензон эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они
приехали, община обещает им поддержку. Шлемензон - врач, его устраивают
санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать
кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему
небольшую пенсию.
Но потом всё же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Шлемензону:
- Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
- Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и
упади. Остальное я беру на себя.
Так всё и происходит. Шлемензон пробирается сквозь встревоженную толпу,
осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:
- Евреи, жить он будет, но петь - никогда!
Для правильной игры в бадминтон нужны воланчик, Вованчик и болванчик.
7
Медведев на саммите по иранской проблеме:
- Давайте сделаем так, чтобы никому не было обидно: Израиль ебанет по
Ирану, Иран - по Америке, а Америка по Израилю...
- Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным
в 2 раза?
- Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных...
Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в
детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.
В ресторане официант подходит к столику:
- Вот меню, пожалуйста.
- Не надо. Лучше представь, что я - твой лучший друг. Что посоветуешь?
- В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую.
Объявление: "Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч. Полный
соцпакет. Тенёк...".
Один:
- Я не видел ни одного идиота голосующего по своей воле за партию
"Единая России".
Второй:
- А я наоборот - только идиотов видел, голосующих за эту партию.
27
Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю
"пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...
Знаки отличия:

одна мигалка на легковухе – младший коррупционер
две мигалки на легковухе – коррупционер
три мигалки на легковухе – старший коррупционер
четыре мигалки на легковухе – старший коррупционер со стажем
одна мигалка на джипе – младший коррупционерище
две мигалки на джипе – подкоррупционерище
три мигалки на джипе – коррупционерище
мигалка на весь джип – коррупционерище со стажем
легковуха в окружении джипов с мигалками – Владимир Путин.
39
Путин заявил, что хочет сделать Россию мостом между Востоком и Западом.
Красивые метафоры находит премьер - нет, чтобы просто сказать, что
собирается поставить страну раком...
Правильно предложил заместитель главы администрации президента Владислав
Сурков: день очередного прихода Путина на очередной президентский срок
объявить всероссийским праздником и назвать его День Сурка.
(c) М. Задорнов
Мужик у психиатра:
- Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне,
преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и
достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный
правопорядок. Я болен, доктор?!
Доктор, утирая слёзы:
- Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!!
31
Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной
информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа...
66
В теледебатах с В. В. Жириновским никто не захотел участвовать, поэтому
Жириновский избил себя.
45
К юбилею одного из московских вокзалов был объявлен поэтический конкурс.
Необходимо было сочинить четверостишие, продолжив следующие строки:
"С Белорусского вокзала поезда
Ежедневно отправляются в Европу..."
На сегодняшний день поступило уже несколько тысяч работ! Но, к
сожалению, ни одной пристойной.
Медведев сказал, что чиновников, не владеющих компьютером, нужно
увольнять.
Путин нервно сглотнул, но потом почему-то улыбнулся.
Интернет и туалет очень похожи: бОльшая часть контента – говно.
29
Полностью предвыборный слоган едра "Будущее за нами" нужно читать
"Мы стоим на пути в будущеее, и хрена с два мы вас в него пустим!"
34
Для того чтобы букашка превратилась в окаменелость, нужны миллионы лет.
А носкам – одна ночь.
71
- Слышал, Батурин-Лужков в Россию прилетает?
- Мягкой ему ПОСАДКИ.
В штаб-квартиру "Единой России" заходит посетитель:
- Я хотел бы вступить в вашу партию. К кому мне обратиться?
Руководитель штаба, грустно глядя на гору возвращенных партбилетов:
- К психиатру.
Чтобы создать оружие массового поражения, любой, даже самой
слаборазвитой стране не нужно никаких материальных и научных затрат.
Достаточно просто хоть в чем-то перейти дорожку США.
- Дорогой, я тебя так люблю!
- Врешь, не ТАК, а за деньги!
- Не знаешь, на что сейчас самые большие скидки?
- На незамужних баб лет под сорок.
53
Сбербанк России как бы ни хвалился, все-таки минимум дважды за свою
историю менял пол. И довольно длительное время был какой-то жалкой
Сберкассой.
Несмотря на многолетние тренировки, Штирлиц не мог спать подряд больше
двадцати минут.
Некоторые женщины обижались, остальным хватало.
Двое еврейских эмигрантов встречаются в верховьях Амазонки и
обмениваются опытом работы.
- Я ловлю змей, собираю их яд и везу его к устью реки. Потом возвращаюсь
сюда. Жить можно.
- А я добываю сок каучуковых деревьев. Как наберу достаточное
количество, отвожу к устью и возвращаюсь сюда. Жить можно.
- А что поделывает Яша Рабинович?
- Он пустился в дикую авантюру.
- То есть?
- Вернулся в Одессу.
В связи с тем, что на современную пищу перестаёт выделяться слюна,
учёные срочно разрабатывают ароматизатор, вызывающий слюноотделение,
идентичное натуральному.
40
За 10-дневные новогодние каникулы, когда органы власти не работают, по
опросам ВЦИОМ, удовлетворенность россиянами работой правительства
значительно возрастает.
54
Вся наша жизнь состоит из условностей: Блондинка условно глупая, тёща
условно вредная, поп-звезда условно популярная, топ-модель условно
красивая, реклама условно честная, мужчина условно мужественный, судьи
условно судят о правде, правоохранители условно охраняют право,
правозащитники условно защищают право от правоохранителей, бизнесмены
условно повышают национальное богатство, политики условно указывают
верный путь нации, а сама нация условно выбирает всю эту условную
систему, в которой ей условно обещается условное счастье.
Зафиксирован ещё один факт чудесного и очень быстрого похудения.
Вася Пупкин вышел из пивной и за 40 секунд похудел на 1,5 литра.
Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.
- У тебя нет проблем со здоровьем?
- Нет. У меня же нет здоровья.
Депутатская деятельность, как бег на месте, главное - не результат, а –
процесс.
9.11 11 -- С. Собянин: В Москве 50% преступлений совершают приезжие
10.11.11 -- С. Собянин: В Москве 50% населения приезжие
11.11.11 -- С. Собянин: я тут подумал-подумал... фигня какая-то получается
67
Предвыборные теледебаты ставят перед тобой множество непростых вопросов,
ну, например, кому бы из участников ты бы первому набил морду?
Разговор двух друзей.
- Ну как? Тебя взяли на работу?
- Неа. Провалил тест на детекторе лжи.
- Как это?
- Да так. На вопрос "Мазохист ли вы?" я ответил "нет". А на проверочный
вопрос "Любите ли вы Россию?" - "да".
Трудовая комиссия признала устаревшей профессию водителя в Москве.
Вместо нее вводится новая профессия - стоятель в пробках.
Поразительно, но по датам совпадает. Перфоратор появился точно тогда,
когда вымерли перфокарты и перфоленты.
Справедливороссы северной столицы выдвинули лозунг
"З а СР и П е т е р б у р г!"
58
- Государство решило упорядочить проституцию!
- Да, теперь у каждой девушки легкого поведения должен быть сертификат
качества и наклеенная акцизная марка.
Это раньше чиновники деньги на ветер выкидывали.
Сейчас в космос выкидывают...
12
Каждый современный домашний холодильник представляет из себя не только
хранилище охлажденных продуктов, но и достаточно подробную летопись
путешествий всех его пользователей.
Пытаюсь зайти на сайт Центральной избирательной комиссии, для этого
нужно набрать адрес cikrf.ru, а у меня всё время получается cirkrf.ru
28
Большой чиновник из Госдепа США, будучи в Москве, клятвенно заверял, что
никаких стереотипов прошлого они на современную Россию не проецируют.
Сам же постоянно поглядывал в окно лимузина и спрашивал переводчика: «А
где медведи?».
55
Рост цен в рыночной экономике всегда имеет причину. Например, цены на
продовольствие растут по причине постоянного ухудшения их качества.
56
До тех пор, пока жизнь в стране -- геморрой, лучшим президентом для нее
будет не грамотный юрист, а практикующий проктолог.
© Ivan Fuckov
После старта ракеты-носителя "Зенит" космический аппарат "Фобос-Грунт"
не вышел на траекторию полета к Марсу. Комиссия установила, что
православные специалисты из Роскосмоса запрограммировали траекторию на
основе расчетов св. Ефрема Сирина - сирийского святого IV века. К тому
же аппарат столь сильно поливали святой водой, что контакты заржавели, и
включения маршевого двигателя не произошло.
51
На заборе пишут х.. И власти надо сильно постараться, чтобы бюллетень
для голосования не вырвал у него в этом деле первенство.
52
Обсуждаем с 5летней дочерью Настенькой профессии:
- Кто такой повар?
Она отвечает:
- Дядя/тётя, главная работа которого/которой - готовить борщи.
- Кто такой шофёр?
- Дядя/тётя, главная работа которого/которой - кого-то на авто возить.
- А если у тёти главная работа - шить одежду, то кто она?
- Шьюха!- уверенно ответил ребёнок.
На прошлой неделе за 11 миллиардов долларов отремонтирован Большой театр
- упали балки ранен рабочий. На этой неделе за 11 миллиардов долларов в
сторону марса выпущен спутник - сбился с орбиты. На следующей неделе за
11 миллиардов долларов будут открыты 3 новые станции метро.
23
В древности цари любили заводить себе шутов.
Путин решил продолжить традицию и завёл себе президента.
13
Дима Медведев в детстве был обделён игрушками, поэтому детская
психологическая травма даёт о себе знать: у Димы любовь к айфону важнее
государственных дел.
У нас и кухарка может управлять государством и дворник – и результаты
налицо… И совсем не удивляет, что падают ракеты и самолёты. Теперь даже
странно, что они, вообще, взлетают.
Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв, последняя - "н"?
- Шесть букв, последняя - "н"? Сталин!
- А не Кобзон?
Россия готова выдать Таджикистану взамен за своего пленённого лётчика
100000 таджиков-гастарбайтеров.
17
Мэр города Ухрюпинска попал в книгу рекордов Гиннеса как самый пламенный
борец с коррупцией. Он беспощадно сжёг полученную им
пятнадцатимиллионную взятку ровно за одну минуту до своего ареста.
Собрал Медвепут всех, кто запускал ракету к Марсу и спрашивает Гундяева:
- Я тебе церковь в Звездном городке построил?
- Построил, отвечает Гундяев.
- 300 церквей в Москве разрешил построить?
- 200 ужо построено...
- льготы на продажу водки и курева дал?
- а как же, на это яхту и купил...
- охрану ФСБ дал?
- день и ночь охраняють, аж надоели охламоны.
- А почему ракета не полетела? Мне что, опять деньги Фурсенке вернуть и
институты закрытые открыть, чтобы он инжиниров учил?
- Извини батюшка, полтора ведра святой воды вылили, кадилом все снизу
доверху обработали, должна была долететь. Может из-за китайского
спутника - плохо прикрепили, он прицел и сбил.
Из предсказаний календаря Майя в переводе на Григорианский календарь:
11.11.11 ровно в 11:11:11 произойдёт последняя репетиция ужасного
события - наступит последняя секунда перед 11.11.11 11:11:12.
А само ужасное событие произойдёт ровно через 1 год 1 месяц 1 день 1 час
1 минуту и 1 секунду, когда наступит 12.12.12 12:12:12. И после этого на
Земле не будет ничего... подобного до самого начала XXII века.
Член - как падежи в русском языке: он и именительный, и родительный, и
дательный, и винительный, и творительный, и предложный...
Жители тамбовской области за КПРФ то проголосуют 4 декабря, а вот
победит ли КПРФ на выборах в этом регионе -есть сомнения
При социализме самым страшным преступлением было выпить несписанный
спирт, сейчас самое страшное преступление не иметь денег на штрафы и
взятки.
Настя. Считает себя рыжей. Что ещё раз доказывает, какая она на самом
деле блондинка.
28
В России остался единственный полноценный выходной - суббота, когда по
телевизору не показывают сериал про неполноценный тандем.
"Нам чужого не надо, но и своего ни пяди не отдадим! Грунт им нужен,
чего задумали! Весь наш Марс растащите!", - так приговаривал марсианский
астронавт, сбивая нашу межпланетную станцию "Фобос-Грунт".
Одному богатому мужчине надоела цивилизизация, он бросил семью, бизнес и
купил необитаемый остров в Тихом океане. Но природа брала свое и ему
очень захотелось женщины. И вот, когда ему стало совсем невтерпеж, над
островом пролетал маленький самолет, который потерпел аварию и упал в
море. Мужчина бросился в океан и спас пилота, который оказался
прелестной блондинкой. Он вынес ее на берег и она ему говорит:
- Вы такой красивый и мужественный мужчина, ради вас я готова на все.
А он ей отвечает:
- Будете следующий раз пролетать над островом, скиньте мне резиновую
женщину.
Счастье - это когда за пять минут до наступления Нового года перегорела
ёлочная гирлянда, и ты точно знаешь, какую лампочку поменять.
Два "нашиста" курят анашу, один другому:
- Кем ты себя видишь Президентом или премьером?
- А какая разница?
Как трактовать лозунги партий:

ЕР "Будущее за нами" (но вы хрен в него прорвётесь)
Яблоко "Мы вернём вам надежды" (слегка б/у, требуют ремонта)
19
Волшебная сила поэзии: По данным поисковых систем, число объявлений на
сайтах знакомств, начинающихся словами из песни "а я люблю военных,
красивых, здоровенных", после подписания Закона о денежном довольствии
военнослужащих, отчего-то увеличилось на 10 000 %...
29
Жареные факты настолько аппетитно пахнут, что газетные утки объедаются
ими до тошноты.
Прокладки Libress Care с натуральным запахом!
Никаких искусственных ароматизаторов!
На выборы президента ни Путин, ни Медведев не пойдут -их рейтинг к этому
времени упадёт до нуля. А они между собой договорились, что у кого
рейтинг будет выше, тот и пойдёт на выборы
- Кофе? Ты сказала:"кофе"? Выходит, чтобы затащить тебя в постель,
достаточно одного кофе?
- Осторожно, не урони этот райдер, дорогой, он очень тяжелый. А кофе - с
утра...
Известно, еврейский лидер Моисей в поисках Земли Обетованной водил свой
народ по пустыне 40 лет! Наш «моисей» водит быстрее: за 12 лет миллионы
россиян уже обрели «землю обетованную» … в могилах! Через 12 лет ее
обретут и остальные …
Если прийти в магазин с живой рыбой со своим спиннигом, можно неплохо
повеселиться на халяву.
В Израиле Зебра друг пешехода, Светофор - друг водителя.
Глюк = счастье. Ну, и отношение у немцев к кибернетике!!
Почему конец света так и не наступает???
Всё очень запутанно и в то-же время просто!
Когда Господь бог, уже собираеться осуществить единственный и
неповториримы и очень ужастный и эпический конец света, эти людишки из
голивуда выпускают очередной блокбастер и Всевышний в очередной раз
убеждаеться что, то что он собираеться применить не то!!!
Особенно его разозлили такие киноленты: Армагедон,2012, Астероид! А
болкбастер "Послезавтра" его потряс до такого даже дьявол как соавтор не
додумался!!!!!
Кто не знает, где парковка, в Израиле не жилец.
Греки, чтобы поддержать спадающую перед евро нацгордость, решили
провести парад возвращения из похода Александра Македонского, - ну прямо
таким каким он тада был.
Все-таки есть столько причин, чтобы быть благодарными! Достаточно лишь
остановиться на мгновение и подумать.
Вот я, например, сижу здесь и думаю: как же хорошо, что появление седых
волос и морщин не вызывает боли.
Если ты, проснувшись утром в России, видишь «свет в конце тоннеля»,
присмотрись, не окно ли это в вытрезвителе...
44
Идут два приятеля, один другому говорит:
- Да, хоть ты и Олег, но на князя никак не тянешь.
- Это ты к чему?
- Да к тому, что наступил ты сейчас явно не на череп коня.
Доцент-физик говорит своему коллеге:
- Представляешь, читаю сегодня лекцию по термеху, обращаюсь к студентам
с вопросом и чувствую, передо мной темная материя. Кошмар!
- Это, что, дружище?! Я вчера с темной энергией столкнулся.
- Каким образом?
- Провожу семинар по электродинамике, все студенту серьезно работают, но
один из них откровенно манкирует семинаром: треплется по телефону,
отвлекает соседей разговорами, громко смеется, в общем, мешает мне
работать.
- И ты его не осадил?
- Как же, осадил! Попросил покинуть аудиторию. И знаешь, что услышал в
ответ: - Пошел бы ты подальше, препод! - После этих слов в глазах у меня
и потемнело.
- Ужас! По всему выходит - мы в университете имеем дело не только с
темной материей, но и темной энергией.
- Господин лейтенант, вы что, охуели? Зачем вы на брюки лампасы пришили?
Или вы считаете, если нам форму сказали за свой счет шить - так все
можно?
- Господин полковник, портной сказал мне: - "За ваши деньги, дорогой,
любой каприз!" Ну, я ж мечтаю стать генералом, вот и решил, что с
лампасами красивей. Жаль только на кружева денег не хватило...
С голым энтузиазмом надо заниматься!

Самый смешной анекдот за 20.03:
ША, ДЕТИ! (старая еврейская притча)
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ - готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, окончательно выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: "Как стать хорошей матерью?". Вышла от него в задумчивости. С тех пор мамашу как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица её не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она ходила на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и... пила чай со сладкой булочкой!
- Мама, что ты читать дальше
Рейтинг@Mail.ru