Самые смешные анекдоты за день!

Раз Христос, будучи в гостях у Рабиновича, взял и превратил воду в вино.
Рабинович тоже не сплоховал: какие-то клочки бумажки взял и превратил в
акцизные марки.

Procter&Gamble прекращает поставки в РФ ароматизаторов и дезодорантов с
ароматами "альпийских лугов", "морского бриза" и т. д.

Все эти ароматы заменит для россиян запах хлорки.

"Для нескольких поколений россиян это единственный знакомый запах
чистоты и свежести" - так прокомментировал изменение представитель
компании.

- Дмитрий Анатольевич, есть вероятность, что Путин, всё-таки, не станет
президентом, а значит и Вам не быть премьером. Чем в таком случае будете
заниматься?
- Могу улицы подметать, а могу и пойти в главные тренеры сборной России
по бадминтону.

-Жаль - подумал Чуров - что нельзя привлечь к голосованию студентов,
школьников и детсадовцев. Так бы ЕР набрало 350%. А вот если б еще и
роддома подтянуть...- то 400%. Ну, думаю, мы решим этот вопрос в
дальнейшем.

Предлагаю при подаче заявления о вступлении в брак ознакамливать невест
с текстом Сказки о золотой рыбке под роспись. Чтобы неповадно было.

Разговаривают две старушки:
- Была вчера на базаре, взяла фунт молока, фунт хлеба и пол-фунта масла,
так еле хватило денег - все подорожало.
- А что подешевело?
- Фунт лиха.

Конечно, в стране есть какое-то количество очень тупых людей, но, к
счастью, оно меркнет перед количеством просто тупых...

- А вот интересно... кого, среди пользователей интернета больше - мужчин
или женщин?
- Что-то я ни-разу не видел, при скачивании песни, предложение увеличить
грудь...

Фидель Кастро включен в Книгу рекордов Гиннесса как рекордсмен по
количеству совершенных на него покушений - 638.
Интересно как справится со своей задачей ЦРУ-шник, который приедет
вручать ему диплом Гиннесса ?

Поздней осенью Роман Абрамович любит прогуливаться по своему лондонскому
хранилищу. Слушая, как нежно шуршит листва под ногами...

В российских электричках текст для объявления следующих станций пишут
врачи.

- Медведев заявил Евросоюзу, что у России свой путь!
- Какой же путь он имел в виду?
- Через задницу...

Путин нашёл алмаз в Якутии в 2009-ом, затем две амфоры в Чёрном Море в
2011-ом. Сюжеты в новостях 2013 года: Путин, находясь с визитом в одном
оборонном КБ расписывает ручку, пригляделись - чертёж вечного двигателя.
НАТО в шоке. Потом стал кубки по Дзюдо от пыли протирать и бац! Один из
них Святым Граалем оказался. Папа Римский слёг с инфарктом.

О чем только думал Буратино, когда попросил огонька.

Бандерлоги идут мочить тебя в сортире, навозный червь.

На международном судебном заседании все крупные поисковики инета начиная
Рамблером и кончая Гуглом одногласно утверждали, что в поиске маленьким
мальчиком пулемета они никакой помощи не оказывали.

Настоящее, Отцовство, - это стоя у кассы, привычно покачивать тележку с
продуктами и искать взглядом детскую бутылочки с молочной смесью.

Медведев: Все лидеры «Единой России» должны быть её членами.
- А сейчас они чьи члены ?

В ответ на заявление Путина, что Кадаффи стал жертвой американского
спецназа, уже через несколько часов глава Госдепартамента США предложил
несколько опровержений и официально рассмеялся.

Когда Хутин - пуй, ему и белая ленточка - презерватив!

Что сказать всем претендентам стать российским президентом?
Претендуй, не претендуй, кто не Путин, дуть тем в... (оппозицию).

Путин обращается к психоаналитику:
- Скажите мне всё чудятся презервативы на груди у бастующих людей, к
чему это?
- Всё прсто, подсознание Вам подсказывает, что будут еб@ть без
презерватива.

Гарри Поттер вырос, отрастил бороду и стал председателем ЦИК.

А почему собственно Тандем?
Тандем это когда оба крутят педали, а тут один крутит, а другой просто
сидит сложа руки.
Это скорей велосипед с коляской.

Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.
- Вовочка, ну неправильно же!
Вовочка глядя на парный портрет над доской: - Наградить?

- Путин заявил, что все протестующие против него - агенты ЦРУ.
- Да? Почему же нам как агентам зарплату не платят? И молоко за
вредность?

Объяснительная.
Вчера меня не было на работе, потому что всю ночь до самого пробуждения
мне снился сон, в котором я разгружал вагоны с углём. Проснулся весь
разбитый и трудиться пойти не смог.

Глубина жопы, в которую попадаешь во время жиздни, прямо пропорциональна
длине @уя, положенного на работу во время онной.

Любить лучше девушку, а иметь лучше золото. Ну а заниматься лучше делом.

История повторяется дважды - первый раз как трагедия, второй раз как
фарс. В России всё наоборот - два раза как фарс (2004,2008) и теперь как
трагедия - 2012.

Путин принял белые ленточки митингующих за контрацептивы; митингующие
приняли Путина за пидораса.

Вовочка очень хотел быть похожим на папу и спился.

На утро после свадьбы Боря Моесеев получил записку: "будь ты проклят! Ты
всех нас предал!"

Мечта каждого колумбийского мальчика хоть раз высморкаться соплями

декабрь 2011
"сегодня независимый кандидат в президенты России миллиардер Михаил
Прохоров отвечал на вопросы журналистов..."

апрель 2012
"сегодня бывший независимый кандидат в президенты России миллонер М.
Прохоров отвечал на вопросы предварительного следствия..."

Ничто не расслабляет человека перед отдыхом так, как 100%-я предоплата.

Освободился Ходорковский. У выхода с зоны его ждут лимузины, слуги,
наложницы... Кладут его на персидские ковры и везут во дворец.

Ходорковский:

- Бля, и ради чего я столько выстрадал???

- Путин разогнал демонстрации протеста, и Саркози свои тоже разогнал.
Кто же мягче, Саркози или Путин?
- Саркози.
- Почему?
- А него слезоточивый газ с тонким запахом "Шанель"...

- Почему о Путине анекдотов больше, чем о Медведеве?
- Потому что Медведев - НИКТО.

- А если я таки не еврей, это таки что то меняет?
- Таки нет, но это, таки нас объединяет...

- Владимир Владимирович, а если, чтобы стать Президентом, Вам придется
возглавить ЛДПР, вместо Жириновского, Вы на это согласитесь?

- Однозначно!

Своим приказом Минобразования обязало средние школы организовать кружки
юных чуровцев, где детям будут давать уроки магии и волшебства.

Andrew (c)

После прямого эфира с Путиным сотни россиян были госпитализированы с
передозировкой правды.

Предлагаю учредить орден в России имени Грызлова, "Спасибо, что ушел".

Во время предстоящих президентских выборов, с целью предотвращения
подтасовок, предложено на всех участках установить видеокамеры. Причём,
с трансляцией в интернет и на всю страну.
А некоторые буйные головы уже настойчиво требуют разместить видеокамеры
и в кабинках для голосования.

Навальный просто показал средний палец - и немедленно сел за публичное
оскорбление президента.

Замечено, если попросить в отделе: "Подай мне стопку!",- об аккуратно
сложенной кипе бумаг с соседнего стола вспоминают только утром.

Срикошетившая пуля вернулась к хозяину.

Для противодействия радикально-экстремисткому движению "НАШИ" создано
новое православное военно-патриотическое движение "ЧУЖИЕ". Его основной
целью будет защита демократии в нашей стране.

После фразы "С этим надо что-то делать!", принято доставать сигарету и
закуривать. Видимо, сигаретный дым как-то рассасывает возникшую
проблему.

Путин приказал снять вэб-камеры со всех путинских деревень, которые он
пытался построить после пожаров в прошлом году и поставить на
избирательные участки. 3D программисты и художники остаются на своих
рабочих местах.

Кремлевская елка — 2012 родилась еще при настоящем царе. А при не
настоящем - была казнена.
© konde13

- Какой пишут ужас, Моисей Лазаревич! В США за чертой бедности живет
почти 50 миллионов граждан!
- А какая у них черта бедности?
- Две тысячи долларов.
- Это не черта бедности, а черта богатства!

Путин шёл по улице и увидел идущую навстречу группу молодёжи с
контрацептивами, приколотыми на груди.
"Эти точно за меня" - подумал Путин.

- Как можно одним словом охарактеризовать ответы Путина народу?
- Отшутился.

Указом Президента Медведева в РФ вводится римская система исчисления. От
греха подальше...

Эволюция: Президент - презик - презерватив - гандон - использованный
гандон -...?
- Пустое место!

-А кто написал Три Мушкетера. Александр Дюма-отец или Александр
Дюма-сын?
- Александр Дюма-Мать.

- Деда, деда, а Сережка курочку на писюн натягивает!
- Бля!!! А ты куда смотришь!?
- Что, и мне можно?!

Внуки нынешних российских олигархов развалят экономику Германии и свалят
с деньгами в законопослушную Россию наслаждаться богатой спокойной
жизнью.

Полезный совет.
Если вы обронили мелкий предмет(винтик от очков или женскую серёжку),
воспользуйтесь пылесосом, предварительно надев на него обычный чулок.
Только вот своей жене, об этом, говорить не надо...

Умер Лавров и попал на тот свет. Его останавливают у ворот рая:
- Виза есть?
Лавров:
- Какая виза? Смотрите, я же со всеми подписал договор о безвизовом
режиме!
- Викторович, договор не ратифицирован. Возьми эту бумажку и иди к
черту!

У Челябинского радио спросили, чем отличается эротика от порнографии.
Оно ответило.
При порнографии все видно, при эротике почти ничего, поэтому вопрос
скорее не к нам, а к окулистам.

- Пошел ли Путин на уступки оппозиции?
- Еще как пошел! Вот статья в газете. Начинается так: "И повелел великий
государь холопам своим и смердам..."

Сын олигарха возвращается из супер-элитной школы и плача жалуется отцу:
- Мне сегодня учительница пятерку поставила.
- Вот видишь сынок, если бы ты хорошо учился, тебе бы ставили одни
шестисотые.

Российский Союз вывел на орбиту 6-ть спутников развалившись на 6-ть
частей..! )

- Когда демократия в России окончательно сдохнет?
- Когда сядет Дима Вернер

На заводе производящем самолеты «Стелс», выдают невидимую зарплату.

Объявление:

Отдам, презики, б. у. - 2 штуки.

Врач изучая анализ кала говорит пациенту: «Да в вас кишит жизнь!»

Однорукий бандит ограбил пенсионерку используя протез.

Хорошо, что поисковиком работает google, а не anekdot.ru, иначе поиск
информации о "Единой России" неизменно приводил бы на гей-форумы, о
Ксении Собчак - на тотализатор скачек, а о немецкой сантехнике - на
порносайты...

- Какой ответ дал Путин оппозиционному движению во время общения с
народом?
- 'Члены сосаити'.

Французские НАТОвские кораблестроители, выражая глубочайшую
благодарность МО РФ, решили назвать строящиеся вертолетоносцы "Мистраль"
"Маршал..." (тысяча извинений) "Адмирал Табуреткин" и "Генерал
Генштабов". Первый вертолетоносец будет изготовлен из натурального
мебельного ДСП высшего качества и обшит оцинкованным железом тоже
высшего качества. О размерах отката океанской волны от бортов
вертолетоносцев догадаться очень трудно.

Говорят Сколково накроют стеклянным колпаком!
Вот и правильно: заразу надо изолировать.

Итоги недели:
Дима: - Я считаю недовольство людей, митинги - просто
пеной!
Вова: - Иногда в таких случаях Предидент подает в отставку...
Дед-Мороз: - Ну вот... снова жди новогодних сюрпризов! А они потом
помирятся, и скажут: Дед-Мороз все деньги в мешке уволок...

Сыграл в Безрукова...

- Маман, я ни как не могу понять, что такое виборы в России?
- О! Деточка, это всё просто: тебя обвораживает, обхаживает, увлекает и
нежно ведёт в спальню сам Дон Жуан... А там!.. Тебя!... Трахает!...
Садовник!... Ещё тот козёл!

C-300, C-400 и C-500 – морально устаревший хлам, который для настоящей
Демократии угрозы не представляет.

Хочу предложить более реалистичную версию вчерашнего анекдота про
Вовочку: http://www.anekdot.ru/an/an1112/j111216.html#1

Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Избраться.

Российские астрономы вычислили параметры обращения кометы Чурова вокруг
Земли. Проекция ее орбиты целиком покрывает территорию Российской
Федерации, а частота обращения равна четырем годам.

В Челябинске недавно был обнаружен мальчик, воспитанный фразой "Есть
позвонить?".

Инициатором теории мирового глобального потепления стал вновь
назначенный директор одесского хладокомбината Рабинович.

Однажды на заседании Политбюро ЦК КПСС Л. И. Брежнев сказал:
- В нашей стране Советская власть или власть Политбюро? Предлагаю все
решения проводить на Президиуме Верховного Совета СССР.
Все зааплодировали и дружно проголосовали за предложение Леонида Ильича.
И вот собирается Президиум, входит Л. И. Брежнев, внимательно
осматривает присутствующих и говорит:
- Это Президиум или Политбюро?

Дмитрий Анатольевич Медведев очень любил современные гаджеты и активно
использовал их в повседневной жизни. Он даже записал коды от "ядерного
чемоданчика" на свой новенький iPhone 4, чтобы не забыть в случае
надобности. И когда эти коды появились в интернете, В. В. Путин решил,
что страной должен управлять менее продвинутый в техническом плане
человек.

Andrew (c)

Мальчик подбегает к продавцу хот догов:
- Дяденька, дяденька! Там тетенька в открытый люк упала!
- Ну и что, мне теперь тебя хот догами накормить что ли?

Человек советской закалки, после использования туалетной бумаги
проращивает на ней семена.

Маленькие мягкие игрушки, обычно вешаются на лобовом стекле.

Альтернативное будущее.
КНДР, 2050 год, урок конспирологии.

Маленький лысый профессор прохаживается перед студентами...

- А сейчас мы с вами разберем пример использования средств массовой
информации для передачи секретных сообщений агентам на местах. Те, кто
готовился, без сомнения знают, что в 2*** году президент одной страны
обратился к народу с заявлением о том, что как только он потеряет
народную поддержку, он уйдет со своего поста, однако о потере поддержки
для этого должно говорить именно голосование.

Тысячи агентов, работающих в избирательных комиссиях, услышали его речь
и решили следующую простую логическую задачку.

- Дано: президент должен остаться на своем месте. (это было аксиомой в
их работе)
- Дано: если процент голосов оказывается недостаточно высок, президент
не может остаться.
- Следовательно процент голосов должен быть не ниже 75%

Вот так, используя простую конспирологическую схему, удалось избежать
большого количества ненужных специальных распоряжений, которые в реалиях
2*** года к тому же иногда становились известны общественности.
Одновременно, это позволило агентам в изберкомах избежать досадных
недоразумений, существовавших на предыдущих выборах, из-за которых
целевой процент на соседних избирательных участках иногда различался в
3 раза.

Отработала столько лет в билетной кассе кинотеатра, что даже когда
показывала кому-нибудь кукиш, то автоматически произносила: - Приятного
просмотра!

Наш новый парламент: Едрики, Коммики, Справики, Лодоперики
Одним словом: ЕКСеЛь

Блондинки, в отличие от рыжих и брюнеток, - единственные чья шевелюра
никогда не коррелируется по цветовой пигментации со стулом.

Правительство РФ утвердило новые правила русского языка. Словосочетания:
- я на всех х"й ложил
- мне пох"ю
- все вокруг в говне, а я во всем белом;
заменяются всего одним культурным выражением:
- я в это время учился играть в хоккей.

- Подсудимый, зачем вы на старости лет угнали Мерседес у Главы
государства?
- Ваша честь, я не угонял Мерседес, а взял попользоваться. И вообще,
Мерседес не может принадлежать Главе государства. Глава государства в
свое время обещал, что наше поколение будет жить при коммунизме.
© konde13

- Что-то Путин в последнее время уставший...
- Дак ты поездий с его на Ладе "Калина" по российским дорогам!

Любимая... я подарю тебе сегодня райское наслаждение.... - и достает из
широких штанин "Баунти"

По словам Чурова "Больше половины россиян одобряют деятельность
правящего тандема" - это 26% у Путина + 25% у Медведева - итого 51%.

Ну а Вы сами, Владимир Владимирович, кто после таких слов?
А я Виконт де Бражелон!!! ГЫ!!!!

-Володь, заснуть не могу.
- Димон, считай баранов, и спокойно уснёшь.
- Я пытаюсь, только за третьим бараном начинается караван ливийских
верблюдов, и у все такие злые.

Лучшим тач-гаджетом последнего десятилетия признан Дмитрий Анатольевич
Медведев.