Самые смешные анекдоты за день!

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь:
дошёл... не дошёл?..

Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк.
Дайте человеку банк и он ограбит мир!

Первоклассник обращается к учительнице:
- Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с
окнами местами поменяем!!!
- Да достал ты уже Дима со своей модернизацией!!!

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...

- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ?
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь,
как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению
груди большая редкость.

Прохоров пообещал выпустить Ходорковского и жениться. Однако
Ходорковский официального согласия на брак ещё не давал.

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.
Женатые, впрочем, тоже не понимают.

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно попала в
лучшую сотню DJ России.

Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не
моё дело" - то он, как правило, в этом не ошибается.

Бабы как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя –
оскорбление.

Криминальные новости. Вчера Роман Абрамович подстерёг в тёмной
подворотне Григория Перельмана, и, угрожая пистолетом, подарил ему
1 миллион долларов...

Сегодня вечером на первом канале вас ждут любимые персонажи - Мишка
Япончик, Димка Айфончик и Вовка Премьерчик.

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположно
единице.
"0" - программист.
"-1" - инженер.
"-i" - математик.
"отсутствие единицы" - зав. складом.

Так хорошо новость начиналась...
Путин в Магадане...
А он там, оказалось, с рабочей поездкой..

На первом занятии по дзюдо группе объясняют смысл честной победы. Жаль,
что Путин его прогулял.

- Путин обещал, что сделает все для развития демократии в России!
- Застрелится как порядочный человек?

Чтобы провести честные выборы, хватит и одной камеры наблюдения. В нее
нужно посадить Чурова и наблюдать за ним.

Молодых девушек я не интересую, а мои ровесницы не интересуют меня.
Как жить дальше?

- Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает,
когда потом дома фильм смотришь.

Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.

Новости Ухрюпинска. Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные
автобусы. Как заявил мэр:
- ПАЗики и скотч уже закуплены.

Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет
тошнить и без водки.

Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их
приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.

- Какая я умная, что уговорила тебя жениться на мне !
- Это не ты умная - это я дурак !

Если правильно сушить грибы, то потом можно всю зиму ходить за ягодами в
картину Шишкина 'Утро в сосновом бору'.

Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а
твой член смотрит на тебя так грустно, говорит - зачем мне этот чулок,
мы шо банк грабить будем?

- Правда ли, что Путин богаче Абрамовича?
- Конечно. Украв завод, Абрамович украл миллионы. А украв выборы, Путин
украл страну.

Умер Медведев и попал на тот свет. У ворот рая его задерживают:
- Хочешь пройти - скажи священное слово!
Медведев:
- Владимир Владимирович разрешил!

- Ты видел человека, который голосовал за "Единую Россию"?
- Нет, но я видел человека, который видел человека, который голосовал за
"Единую Россию"

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел…

Andrew (c)

Если человек принимает ленточку за презерватив, значит у него очень
тонкий пуй...

Одесские водители маршруток одной рукой распоряжаются деньгами народа
более оперативно, чем весь кабинет министров Украины.

- А как насчет супружеского долга, дорогая?
- А ты разве сможешь долго?

В продажу скоро поступит "Лада-Навоз". Наконец-то они научились называть
вещи своими именами.

- А чё это вы так напряглись, как пенсионеры перед банкоматом?

- Хочу книгу купить и поизучать, - как кроликов разводить?
- А чего там изучать, им просто не надо мешать!

Голоса молодых тараканов в голове блондинки еще не окрепли, поэтому их
шепот о покупке платья она принимает за свои мысли.

Российские пенсионеры являются восьмым чудом света, потому что на такую
пенсию можно выжить только чудом.

- Знакомые поспорили кто быстрее доберется до 9 этажа, человек на лифте
или бегун по лестнице. Проигравший должен был месяц работать на кладбище
в бригаде могильщиков. В итоге, человек на лифте проиграл и работал там
2 года. Понравилось. Сейчас катается как сыр в масле - директор
кладбища.
- А выигравший?
- Что выигравший?
- Ну тот, что на лифте победил?
- А, тот! Тот так курьером и работает...

Всёж-таки, рыбалка - изрядный лохотрон.
Покупаешь джип, лодку, удочку.
Приманки, от водки до мормышки.
А ловишь... триппер.

Ребрендинг популярной водки:
"Путин-Каа".
Бандерлогам - скидки!

Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит
вас курсором по аватарке!..

Принцип исключённого третьего

Ни в одном человеке не может сочетаться более 2-х из качеств:

1. Умный 2. Порядочный 3. Единоросс

Новости шоу-бизнеса. После концерта Елена Воробей склевала Марину
Хлебникову.

Вместо фразы «На предвыборных дебатах каждому кандидату в президенты
дадут по 15 минут» народ предпочел бы фразу «На предвыборных дебатах
каждому кандидату в президенты дадут по 15 лет».

Звонок синоптикам: Пожалуйста, уберите у меня с крыльца 1.5 метра
"переменной облачности"

Маша купила 70 экземпляров сентябрьского "Космополитена" и выдавила себе
целый флакон шампуня.

Компьютеры как дети - обожают назойливо задавать абсолютно бессмысленные
вопросы.

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она
меня.

Окулист, у которого проходила осмотр Дана Борисова, неосмотрительно
посоветовал последней "поменьше читать лёжа, поскольку это приводит к
вынужденной перманентной коррекции фокусного расстояния хрусталика, и
стагнационным процессам в коре головного мозга", после чего пришлось три
часа объяснять ей значение глагола "читать"...

Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.

В наше время что ни чиновник, то фаллический символ.

Мужик вбегает в аптеку:
- Девушка, срочно дайте пачку белых презервативов!
- Белых нет.
- Сволочи оппозиционеры!!!

Как заявил Николай Патрушев, все пользователи facebook теперь
автоматически будут перенаправляться на сайт ФСБ-УК.РФ

"В моей работе есть плюс и минус.
А когда одного из них нет, то нифига не работает."

Водитель троллейбуса

Сигареты "Губернаторские": в следующем году с президентским фильтром!

Дешёвые вещи меня не интересуют. Вот где бы купить нужную и очень
дорогую вещь за небольшие деньги?
© Иосиф Египетский

- Вы уже вступили в СС?
- Простите?
- Я спрашиваю, в социальных сетях общаетесь?

В метро меня раздражают два типа людей: Мужчины и Женщины!!!

Иван Ургант совершенно не меняется: даже в историческом фильме об эпохе
конца 70-х пытался вести концерт, но Высоцкий ему не дал.

- К культуристам смерть со штангой приходит.
- С какой?
- С неподъёмной.

Сегодня обнаружил на работе новую пепельницу: на стене в коридоре кто-то
отогнул сверху табличку "Не курить", и теперь окурки запихивают за
неё...

Начались съёмки фильма "Безруков. Спасибо вам за всё.". Его создатели не
раскрывают личность актёра, который сыграет главную роль.

У нас на заводе как - без мужиков никуда, а с мужиками - некуда.

- Когда меня спрашивают – как я справляюсь с жизненными трудностями, я
отвечаю, что спасает природное чувство юмора, а на самом-то деле, я
коньяк по рюмочке принимаю.
- Что-то у тебя очень много трудностей – 10 рюмочек в день!

Новогодние страшилки:
У Баскова на выборах украли голос.
А у Киркорова - фонограмму.

- Вчера в нашем городе полиция объявила план перехват.
- А у нас полицейские каждый день перехватывают и без объявления.

Всем суждено сыграть в ящик.
И только великим - в Безрукова.

- Что подаришь своей правой руке на 8 марта?

Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья". Люди-и-и! Отберите у
меня наковальню! А то я никуя не кую или НАУЧИТЕ!!!...

Иранские хакеры взломали не только американский БПЛА, но и пульт Путина
управления Медведевым.
Экономические санкции сняты, ожидаются поставки с-400

А у коммунистов на митинге будут красные ленточки... с клубничным
ароматом

В 2012 году Украина будет принимать Евро... по 12 гривен.

- Отец, можно взять твой "КАМАЗ" на вечер?
- Опять девок поехал катать?

Прохоров решил баллотироваться.

Доска объявлений 2012

Меняю двух коротких на одного длинного
подпись - Чуров

Британские учёные выяснили, что самки тараканов искусно имитируют изюм.

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю
дочь с 63-летием своей жены...

Путин сказал, что он поначалу принял белые ленты за контрацептивы.

Половина народа ответила, что давно уже принимает за контрацептивы
Путина с Медведевым.

Дареному компьютеру в дисковод не смотрят.

«Уходя, гаси свет», - вспомнил Анатолий Борисович Чубайс, закрывая РАО
ЕЭС России.
«Уходя, выключи газ», - вспомнил бывший председатель совета директоров
АО Газпром Дмитрий Анатольевич Медведев, покидая пост президента РФ.

- Почему Путин плюет на Навального и других блогеров?
- Интернетом пользоваться не умеет...

Славная девушка вызывает три вещи на букву Э: Энтузиазм, Эйфорию и Эр...
в смысле эмоции =)

Новость: Минобороны снабдит воинские части инвентарем для бадминтона.
Боевые действия в одной из горячих точек:
- Товарищ командир, гранаты закончились!
- Ротный, а вы их воланчиками, воланчиками!!!

Меня мучает один вопрос: откуда в моем шкафу берутся вещи, которые на
меня не налазят.

Резолюция митинга на Болотной площади:
"А если власть не прислушается к нашим требованиям, то в ночь с 31
декабря на 1 января на улицы выйдет вся страна!".

Чтобы бороться с Прохоровым за президентское кресло, Путину придется
вставать на голову Медведева.

В многодетной семье, самая старшенькая собрала всех в одной комнате и
спрашивает.
- Кто съел краски?
Ни кто не сознается. Она не успокаивается. Опять спрашивает:
- Кто съел краски?
Снова тишина.
- Последний раз спрашиваю, кто съел мои сладкие краски?
Самый младшенький отвечает:
- Кому ты врешь, ни какие они и не сладкие…

Встретили как-то гопники клоуна в подворотне.
- Ну-ка, чувак, давай, рассмеши!
- Что вы, ребята, после работы иду - все шутки кончились.
- Кончились, говоришь. А если поищем?

Медведев останется в истории как президент ломатор. Наломал дров с
энергосберегающими лампочками, с 0 промилле, часовыми поясами....

Гимном клуба "по интересам" стала песня:
"Я люблю тебя до слёз,
Потому что мазохист"

Жить стало лучше, жить стало веселее: автомобиль больше не роскошь, а
средство передвижения. Роскошь -- это передвижение на таком средстве.
© арсаманди

Смотрю телевизор. Какой-то контрацептив о чем-то говорит. И вокруг его
тоже контрацептивы сидят. Честно скажу, неприлично, но тем не менее: я
подумал, что это такая пропаганда борьбы со СПИДом. Поэтому, пардон,
контрацептивы и показывают. Молодцы, думаю. А потом присмотрелся - ан
нет, это премьер-министр на заседании правительства выступает.

В Москве объявлена электронная запись в школы для электронного обучения
электронных детей.

- Правда ли, что Путин разместит камеру у каждой урны?
- Ага, мусорной урны...

Грузчики проносили возле подьезда зеркало возле которого сидели бабушки
- они и в нём увидели проституток!

PS: Это был единственный раз когда они не ошиблись..

Учёные Академии Занимательных Наук многолетними исследованиями доказали,
что ноздри человека со временем приобретают диаметр указательного
пальца.

На Салтычиху донесли - Екатерина II её посадила. Про произвол ЕдРа
выложили сотни видео - Медведев поругал ЕдРо и сказал, чтобы они жёстче
отстаивали интересы граждан.