Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22.12.2011

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится
зеленой.
Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?

* В. И. Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином
* В. И. Ленин и И. В. Сталин рекомендуют бадминтон
* В. И. Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует
"Яблочко"
* Александр Белл дарит В. И. Ленину новейшую модель телефона
* И. В. Сталин в ответ на митинг троцкистов на Болотной площади сказал:
"Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!"
39
70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда
он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы
заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания
в зал входит Рабинович. Немая сцена.
- Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою
телеграмму.
Правовой вопрос: почему перед посадкой в самолет, если у меня 21 кг
багажа вместо 20, я должен платить за перевес, в то время как мой сосед
по салону, весящий 150 кг, ничего платить не должен?
Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." -
вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.
- Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я
тогда вообще пила - деньги тратила?!..
Если муж прийдёт пьяным домой, то злая жена даст ему по мозгам, добрая
накормит и уложит спать, а нормальная - и то, и другое.
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?
Бюджетный вариант встречи Нового Года в Москве: сходить на митинг 24-го,
выйти из камеры 8–9 января. Денёк отдохнуть и на работу.
- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только
Снегурочку!
Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они
- за рулем.
- А что будет, если долго смотреть на луну?
- Не выспишься!
13
Путин и Сурков сидят в Кремле. Под стенами очередной митинг оппозиции.
- Ну что, кричат? - спрашивает Путин стоящего у окна Суркова.
- Кричат, - отвечает Сурков.
- А что кричат?
- Да как Вам сказать, Владимир Владимирович, кричат, что Вы - "белая
ленточка"...
Жена опять требует резанной бумаги с водяными знаками.
По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.
Эх, были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в
воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...
- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Да это же не муж, а жена какая-то!
Весенние соревнования по подлёдному лову закончились полным провалом.
Объявление: "В связи с началом отопительного сезона в красном уголке ЖЭУ
для жителей микрорайона будет проведена лекция "Первая помощь при
обморожениях"
Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его
пропеллер в качестве блендера.
- Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
- А старые у вас что, уже наездились?
Как-то на встречу с крупнейшими бизнесменами России пришел Путин. Все
дружно встали и только Ходорковский на секунду замешкался. “Cидите,
сидите”, - сказал ему Путин. Так Ходорковский до сих пор и сидит.
Ничто так не разочаровывает в Путине, как сам Путин.
37
Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё,
что вам нужно - это зубная нить! Зубная нить! Зашей себе рот!
Все Ё-мобили будут укомплектованы планшетами Ай-падла.
Скажите, я правильно понимаю, что единственным признаком политической
стабильности в России является тот факт, что на "прямой линии с В. В.
Путиным" на вопросы уже много лет отвечает один и тот же человек?
30
- Да что ты за мужик?! Ты что, не можешь ударить кулаком по столу и
спросить громогласно: "Кто в доме хозяин???!!!".
- Боюсь, если я ей такое скажу, то мне предложат бублики ебать...
34
Для победы на президентских выборах Путин приступил к активной борьбе с
коррупцией в своем ближайшем окружении. Вчера в ближайшее окружение
Путина были доставлены гаишник Сидоров из Усть-Пупенска и воспитательница
детского сада Петрова из Больших Комаров.
Муж говорит жене:
- Дай мне яблоко!
- Тебе какое: зеленое, желтое, красное?
- Да какая, на хрен, разница, я его все равно чистить буду!
Выборы президента России в 2012-м - это как выбор новой операционки:
предыдущая версия устарела, глючит и зависает, но работает. А новые
операционки вроде бы более продвинутые, но ты не знаешь, пойдут ли они
вообще или нет…
21
- Ты петь умеешь?
- Не. Мне медведь на ухо наступил.
- А танцевать?
- Тоже не. Мне медведь на ногу наступил.
- А вот стульчак весь обоссаный. Это медведь с тобой что сделал?
- Путин сказал, что будет править, как Брежнев.
- Может, помрет сразу после Олимпиады, а?
Вчера Айфон Бадминтонович Медведев провел в Кремле важные переговоры.
22
- Люди, что вы делаете, креста на вас нет, - обратился батюшка к
казнокрадам, коррупционерам и бандитам.
- Есть, батюшка, - ответили те, демонстрируя массивные золотые кресты на
груди.
- Если первое слово дороже второго – это инфляция.
На Филипинах свирепствует тайфун Ваши, более тысячи жертв... У каждой
страны свои беды- у них "ВАШИ" у нас "НАШИ"!
Поймал как-то еврей золотую рыбку и говорит ей: - Уважаемая кошерная
рыбка! Я уже старый и больной человек, мне таки от тебя нужно исполнение
всего одного желания: чтобы все мои желания впредь исполнялись.
Перевернул слово "сенсация" - понял полный смысл этого слова.
Как могут родители хотеть, чтобы их дети выросли хорошими, если Тарзан
ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со
скоростью 480 км/час, Спящая красавица лентяйка, а Белоснежка спит с
семью гномами сразу.
В детстве Николая Валуева сверстники дразнили "Николай"
Если не следить за временем, то карета может превратиться в тыкву, кучер
в крысу, а хрустальные туфельки в белые тапочки...
20
От охуительного до хуёвого всего один пиздец.
21
Экономика России развивается: чиновники - покупаются, Родина -
продается.
Объявление:

Отдам: Презики, б. у. - 2 штуки.

Народ.
После того как Немцов назвал белоленточных пингвинами, в Антарктиде ему
лучше не появляться...
Идя навстречу потребителям, в коробочках с "виагрой" будет теперь флакон
корвалола - на случай "она не пришла"...
37
Почесать лоб после снятия шапки - это круче оргазма.
Садомахохисты-сладкоежки развлекаются не только кнутом, но и пряником.
Приходит как-то Валуев к Грызлову, и говорит:
- Слушай, Боря, я тут в Думе посидеть хочу, послушать, что люди
говорят...
- Колян, я бы с радостью, но места все раскуплены...
- А в табло?...
Подумал Грызлов, почесал репу и появилось у Валуева свое место в
Госдуме...
36
Амур истратил на них кучу стрел, но ничего не помогало - в сторонке тихо
хихикала Судьба.
Согласно последним исследованиям, употребление в пищу мяса делает
человека агрессивным. И это верно! Я тут на днях зашел к мяснику и
спросил, сколько стоит вырезка. Так вот, после того как он назвал мне
цену, я обругал его матом.
Водитель маршрутки в час пик. За рулем бог - пасажиры молятся, пешеходы
крестятся)))
Пингвины очень обиделись на Бориса Немцова, когда тот во время
телефонных переговоров сравнил их с людьми.
Слова "Презерватив" и "Президент" как-то подозрительно созвучны...
Армянское радио спрашивают: - За что судят Жемчужного прапорщика?
Армянское радио отвечает: За невежество. Не может хорьков от бандерлогов
отличить.
Вышел Илья-Муромец в чисто поле, поигрывая своей палицей, и закричал
зычным голосом:
"Э-ге-гей, бля!"

Вот поэтому первый гей-парад прошёл только в наши дни.
Скажи мне за кого голосовал, и я скажу кто ты!
У Михаила Прохорова на компьютере папка "Мои документы" называется
"Ё-моё", кстати, папка с фотками курортного отдыха называется также.
29
"Самоубийство - последнее дело". Действительно, после самоубийства
делами заниматься уже как-то не принято.
Изначально, в проекте Эрнста и Буслова "Черный человек" Безруков должен
был играть Луи Армстронга. Но что-то там у них не срослось и пришлось
срочно переписывать сценарий и менять название фильма...
Это как же надо не любить людей, чтобы будучи Николаем Валуевым пойти в
депутаты...
Телеканал "Дождь" заявил сериал "Немцов мирится с лидерами оппозиции".
Серии будут выходить ежедневно по будням, сразу после размещения
очередных записей его телефонных разговоров на Lifenews.ru
-Бывают ли у кошки эротические сны?
- Бывают. Ей снятся меховые половички
На дне рождения теща сильно поперхнулась, не может дышать, подбежавшие
гости пытаются ей как-то помочь, хлопают по спине, делают какие-то
манипуляции... и тут зять говорит: "Не трогайте ее, она застрахована!"
ПЖиВ - это не то, что вы подумали, а Партия Жириновского Владимира.
А впрочем, велика ли разница?
- А скажи, о чем сказал наш руководитель, когда прозвучала фраза
"Проведем налоговый маневр"?
- Это понятно. Раз есть Народный фронт, маневры неизбежны, потом будем
строить оборонительные линии от налогоплательщиков с привлечением
бюрократов и тяжелой административной артиллерии, подходы к
столоначальникам заминируем мелкими чиновниками и пустим дезинформацию в
инет.
"А ларчик просто открывался..", - подумал Вовчик слезая с Ларисы.
Киркоров с обезьянкой подходит к мужику:
- Не желаете ли сфотографироваться?
- Я не желаю фотографироваться с мохнатым уёбищем!!!!
Киркоров заплакал и убежал...
10
После того как Моисеев женился его больше не снимают в Голубом
огоньке...
11
Если бы люди летали, как птицы, кто из нас ни ходил бы обгаженым?
В Санкт-Петербурге неизвестные угнали грузовик, перевозивший 20 тонн
пива.
- Идем по следу,- докладывает каждые пол часа опергруппа не отходя от
писсуаров.
40
Как только человек начинает гордо заявлять о себе что он практик, я
сразу начинаю подозревать, что он втайне от всех мастерит дома вечный
двигатель.
Вытащил Путин древнюю амфору из моря, потер - и вылез джин.
- Желай чего хочешь, о великий Вовка! - сказал джин.
- Хочу независимо от итогов выборов иметь большинство в Думе,- ответил
Путин.
- Будет сделано, о господин!

И джин превратился в волшебника Чурова.
Что случилось с "Курском"? - Он утонул.
Что случилось с буровой платформой? - Она утонула.
Ну ведь дали русским 1/6 суши, нет все им по колено, в море лезут.
Встретились как-то Красная Шапочка и Карлсон. Ну повстречались и
повстречались - обычное дело. Карлсон дальше полетел с набитым животом,
а бабушка пирожков в тот день так и не дождалась.
Дневник Олимпиады-1976 в Инсбруке:
"Молодой, подающий надежды советский прыгун с трамплина Рабинович после
своего затяжного прыжка не приземлился на территории лыжного стадиона...
Через некоторое время он был обнаружен в кресле заместителя председателя
правления одного из крупнейших австрийских банков".
Да ямал я эти неполадки со всеми спутниками!
В труппе господина Труппа - три веселых бодрых трупа.
Киркоров с обезьянкой подходит к мужику:
- Не желаете ли сфотографироваться?
- Я не желаю фотографироваться с мохнатым уёбищем!!!
- Не такой уж я и мохнатый… - обиженно произнес Филипп.
24
- Слушая, Изя! Если ты ещё раз выпустишь на улицу своего козла, я его
убью.
- А в чём дело, Фима? Чем он тебе мешает?
- Он всё время бегает под моими окнами и кричит: "КГБ-е! КГБ-е-е-е!".
В связи с глобальным потеплением, на Главпочтамте накапливается огромное
количество писем, начинающихся не словами "Дедушка Мороз, подари
нам...", а словами "Дедушка, подари нам Мороз...".
32
Умер Путин и попал прямо в ад. Черти его спрашивают:
- Владимир Владимирович, мы вас очень уважаем, особенно за стабильность
в Чечне. Как вы предпочитаете чтобы вас поджаривали? Выбирайте сами!
- Только на газе Газпрома!
- Почему именно на газе?
- А чтоб хохлам меньше досталось!

Самый смешной анекдот за 24.01:
Путин давно бы накормил школьников горячими обедами, но ему это конституция не позволяла сделать.
Рейтинг@Mail.ru