Самые смешные анекдоты за день!

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас
деньги. МТС: на шаг впереди

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

1 января. Пора вставать ужинать.

Чёрный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрёстке.

В Германии, когда приходит сантехник - начинается блядство.
В России - блядство начинается с вызова сантехника.

Дмитрий Медведев дал поручение россиянам встретить Новый год. Теперь
хоть одно его поручение точно будет выполнено.

Вопрос Рабиновича после лекции:
- А если мы догоним Америку, можно мне будет там остаться?

Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.

Новый Год! А спонсор Нового Года - косметика "НЕМИРОВ"!!! Мужики пьют -
бабы хорошеют!!!

Наши родители и не подозревали, что все российское телевидение в 21 веке
превратится в один большой "ГОЛУБОЙ огонек"

Бляя.. опять президент после новогоднего поздравления забыл съесть
бумажку, опять всё не сработает..

Когда же придумают спам-фильтр на телевизор - путина и медведева
зафильтровать - каждые пять минут выскакивает зараза!

Программа телепередач на 1 января:
20:00 - "С добрым утром!"
20:30 - Итоговый выпуск новостей
20:33 - "Спокойной ночи, малыши!"

Единственный в мире парламент, где есть свой снежный человек - это наша
ГосДума.

Если 10 января заглянуть на YouTube, вполне возможно, вам удастся
вспомнить, как вы провели новогоднюю ночь с 31 декабря на 9 января...

- Рабинович, вы смотрели по телевизору заседание Думы?
- Смотрел.
- А вы слышали, что говорят депутаты?
- А что, их надо ещё и слушать?

Ким Чен Ын официально назначен верховным главнокомандующим КНДР.
Нам Всем Пох - такова официальная реакция россиян.

- Девушка, а Вы можете себя описать?
- Девушка я крупная, 54-го размера...
- Женщина, зачем же сразу с угроз начинать?!

С появлением оружия люди стали гораздо лучше не понимать друг друга.

- Я колобок, колобок. Я от гопников ушёл, от милиции ушёл, и от тебя,
госнаркоконтроль, уйду!
- Эй, ты, наркоша, хватит кататься по земле!

- Как встретил новый год?
- Да как обычно. Напился. Подрался. Уволился...

- Как, муженёк, понравились тебе мои галушки со сметаною, холодец, салат
и всё прочее?
Муж похлопывает себя по животу:
- Да уж...
- Ну, и что нужно сказать жёнушке?
- Сейчас не время говорить. Сейчас время песни орать.

Хорошие новости:
- Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена
по матерящимся попугаям.

Новогодняя мечта всех москвичей - это "Ирония судьбы-3 или "Скатертью
дорога".
Там по сюжету чмошненького жениха Кабаевой ведут 31 декабря в баню,
спаивают и отправляют на самолёте обратно в Ленинград нах.
Навсегда!

- Гм... А марочное вино недурно. Шато "Заветы Ильича", виноградники с
правого берега Буераковки, Тамань, 1948 или 1949 год, когда была
чрезвычайно ранняя весна и чрезвычайно обильные осадки?
- В общем-то верно, но какое шато в 1948 году?
- Гм... Ну, это... главная усадьба колхоза?

Россия - единственная страна в мире, где честные выборы президента не
конституционная норма, а подарок народу на Новый Год.

Если вечером 1 января Вы найдете в шкафу пьяного мужика в одних трусах,
не подумайте нехорошее о жене. Просто дедушка Мороз вышел не в ту дверь.
© konde13

Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона... Русские не остались в
долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

Полтавченко молится:
- Чтобы с ЖКХ и снегоуборкой проблем не было; чтобы улицы были чистые...
Не воняло чтобы...
Чёрт записывает:
- Значит так - снега Питеру не давать; наводнение им, помыться; а чтоб
не воняло - ураганчик сообразим.

Список кандидатов на президентских выборах:
1. Муамар Путин
2. Владимир Владимирович Каддафи

Почему у Корнелии Манго такая фамилия?
В честь дерева, с которого её сняли российские продюсеры.

- С наступившим, соседка! А почему у тебя под ёлкой пьяный мужик спит?
- Спит, потому что пьяный. Когда утром гости расходились, то напомнила
всем женщинам, чтобы своих мужей прихватили. Этот, выходит, непарный.

Полтавчено назначили губернатором. Он пришел в церковь, молится:
- Господи! Пусть у меня не будет проблем с этим снегом, сосулями,
морозами, как у Матвиенки, а то ведь опять налажаем...
Бог отвечает:
- Хорошо, морозов и снега не будет. Но ты правда думаешь, что эти
питерские зануды, я их уже триста лет знаю, тебе и мне скажут за это
спасибо?

По военному, нарисованный круг называется маркированным квадратом.

Из новостей: Рамзан Кадыров заступился за уроженца Чечни Хаджимурата
Гакаева, который был задержан в конце декабря в Москве и представлен
журналистам как криминальный авторитет по кличке Мурат Большой, заявив,
что чеченских преступных группировок не существует, а задержанный не
бандит, а сын профессора и бизнесмен...
- Кадыров походу выдал еще и Профессора.

Приходит Путин к врачу. Доктор его осмотрел:
- Батенька, вы в хорошей форме!
- Доктор, а вы на задницу посмотрите - там что-то маленькое, вроде
прыщика. Но вот зудит и зудит!

Врач долго рассматривал путинскую задницу в лупу, а потом говорит:

- Вы не волнуйтесь, это просто российская демократия. Уверен, через пару
месяцев исчезнет без следа!

В Таджикистане была проведена уникальная операция МВД по уничтожению
наркотиков.
- Как вам это удалось? - спрашивает один из журналистов на брифинге в
МВД.
- Ну... Эту операцию мы провели при содействии Пауэр Рейнджеров, потом
Гендальф Белый подоспел, джедаи...

Максим Галкин написал научную статью "Есть ли жизнь после свадьбы".

- Одинокая девушка подала в суд на МТС за то, что они всем утверждали,
что она недоступна.
- Ну и как?
- Оперативная группа собирает доказательства для опровержения в пользу
истицы.

А если Вы опять на Новый Год будете нам из телевизора на всех каналах
Максима Галкина и Гошу Хуценко показывать, мы устроим Революцию,
терпение народа не железное, так и знайте....

И наконец, музыкальные новости:
- Школяры в три смычка отбарабанили училку музыки.

Путин и Медведев решили влияние поделить в Думе, поругались.
- Этого я, Димон, себе забираю. У него фамилия "Володин", значит мой.
- Ах так. Тогда я найму к себе депутатов Оксану Дмитриеву, обоих
Медведевых, заодно Волкова и Волчека, Лисицына, вообще всех со звериными
фамилиями; а также Шубу и Шубина. И Кабаеву, фамилия на "кабан" похожа.
- Хрена себе, а мне кто останется?
- А забирайте Кидяева, Говорухина и Свищёва; Острягина и Хамчиева;
Косачева, Ломакина и Морозова; Онищенко и Сироткина; Огонькова и
Пепеляева; Пузанова, Расторгуева, Скоробогатова и Тягунова. Да и
Стародубцев Вам скоро пригодится.
- Ну, раз ты так... Тогда вот получи - в Зубова, по Шеину, Шишкарёва и
Шишкина. И Таранина в эскорт жди.

Магазин детской моды Агу-ччи

- Жена! Жена! Почему в комнате так светло? Неужели я перебрал и встречу
Нового года проспал?
- Ничего, ничего, не переживай! Я для тебя бой новогодних курантов на
магнитофон записала.

Только в первые дни нового года в магазины начинает поступать свежая
водка. Поэтому у прилавков, где ею торгуют, возникает покупательский
ажиотаж.

Не все поросята становятся свиньями. Наиболее амбициозные из них
предпочитают выступать на подиуме - в качестве главного украшения
праздничного стола.

Известный американский фигурист Джонни Вейр в новогоднюю ночь сыграет
свадьбу с русским юристом из Нью-Йорка Виктором Вороновым.
Супруги планируют выступить на Олимпиаде-2014 в Сочи в парном катании.

НР хвастается новым золотым унитазом.
- И ты, типа, че - в него срешь реально?
- Нет, блин, соседям показываю!
- Не бреши, спрашивали мы соседей- ни разу тебя на нем не видели!

Мы в огне не тонем и в воде не горим - РОС НАНО ТЕХНОЛОГИИ !

Директор школы переоделся Дедом Морозом, раздает подарки.
- Тебе, Машенька, зайчик. Тебе, Петечка, птичка. Тебе, Витечка, робот. А
ТЕБЕ, ВОВОЧКА, ДОСТАЛ Б..ДЬ, ПИ..ДЕЦ!!!

-Деточка, а вам не кажется, что ваше место....35 тире 38?!?!?