Самые смешные анекдоты за день!

- Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет
Путина?
- Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?

Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и
родила троих детей.

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!
Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек,
девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три
минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и
говорит:
- Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула
учебником по голове!
- А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал!

Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- А ещё?
- Интеллигентность.
- А ещё?
- Галантность.
- А ещё?
- Юмор.
- А ещё?
- Сила.
- А ещё?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

Чудо! Чудо! Чудо!
МЧС летом разрешал купаться в Москве в 3 местах, а на крещение в 48. Кто
совершил это чудо и разогнал говнецо - непонятно, то ли МЧС, то ли
РПЦ?...

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери
холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.

А что если в качестве первоочередной меры ужесточить регистрацию в
Москве приезжих из Санкт-Петербурга?

Демократия — это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного
меню. Свобода — это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает
результат такого голосования.

Прохоров пообещал расчленить Газпром, Газпром воздержался от
комментариев по поводу своих планов по расчленению Прохорова...

Что бы ни случилось, у мамы всегда один ответ:
- Это потому, что ты за компьютером много сидишь!

Если бы вся современная аудитория Интернета сидела на деревянных
табуретах, появилась бы новая глобальная болезнь - плоскожопие.

- Сынок, ты куда?
- К Андрюшке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!!!!

Начинающий психолог спрашивает у опытного:
- Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в
ванной. В чем ее проблема?
- Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про
врачей!
- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Всё, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?

Жене на заметку. Хочешь сбросить 20 килограмм, подтянуть лицо, увеличить
грудь - и всё за 5 минут?? Купи мужу бутылку водки!

Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний.
И хозяйка: Извините за беспорядок, мы только с работы пришли...

- Почему на нашем гербе орёл двуглавый?
- Потому что когда его фотографировали, он головой вертел.

- Папа, а почему от Ноя произошли русские, евреи, китайцы и все другие
народы?
- Тут два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге провозили
контрабанду!

В общественный совет Прохорова вошли Пугачева, Хабенский и Ярмольник.
Жириновскому надо ассиметрично ответить - позвать соответственно
Кадышеву, Джигурду и Петросяна.

Успокоительная фраза: "ВСЁ ПОД КОНТРОЛЕМ!" вызывает тихий ужас.

В рекламе нам обещают 100% натуральный сок, а по Первому каналу -
100%-но честные президентские выборы.
Не знаю, что лучше

— Ты в курсе, что твоя девушка изменяет тебе?
— С кем?!
— С собственным мужем!

Полярник Петров, после недолгой экспедиции, привёз в подарок своему
двухлетнему сыну плюшевого мишку. Сын искренне поблагодарил отца, и
убежал на пары...

Собянин возвращается после встречи.
- Ну как, удалось уменьшить?
- Нет, всё плохо, сказал: "Не будет отката - устроим парк".

Математик чинит проводку, ничего не получается. Жена:
- Дорогой, надо позвать электрика - тогда получится.
Математик выходит из квартиры, возвращается с электриком, и говорит:
- Постойте, пожалуйста, тут, я ещё раз попробую.

А правда, что Станиславский был неверующим?

Стабильность власти для государства так же важна, как нерушимость стен
для тюрьмы.

В шоу "Танцы дилетантов со звёздами" победила пара Медведева и Путина.
Им достался 51 балл. Остальные 49 баллов поделили между собой дилетанты.

Корреспондент: - Владимир Владимирович, что для Вас важнее - интересы
всех российских граждан или интересы России как государства?
ВВП: - Тут мой ответ будет однозначным - интересы России как
государства.
Государство моё, а граждане божьи... твари!!!

- Верят ли китайцы в бога?
- Нет. Им некогда.

Как экономически невыгодный и даже вредный в работе оценили новый
удаленый лазерный алкотестер работники ГИПБДД Курганской области. За три
пробных недели на 7 постах он обнаружил два автомобиля, в которых точно
никто не употреблял алкоголь.

Диалог на пароходе в одесском порту.
- Боцман!
- Я не Боцман, я - Кацман.
- Всё равно, отдать концы!
- А я у тебя их не брал.

Когда Борис Моисеев был подростком, он бегал подсматривать в мужскую
баню.

2008 год - фу, гламур.
2009 год - фу, эмо.
2010 год - фу, нефор.
2011 год - фу, ваниль.
2012 год - фу, конец света.
2013 год - фу, пронесло...

- у меня жена так вкусно готовит - такой хороший повар!!!
- а у меня повар - хороший повар...

Работник завода резиновых изделий, как никто другой умеет растянуть
зарплату

- Ваша национальность?
- Русский.
- Вероисповедание?
- Православный я.
- А в Бога-то веруете?
- Нет.
- Так какой же Вы православный, если в Бога не веруете?!
- А я это, православный атеист.

Ожидание чуда -- одна из слабостей русского народа.

Почтальон Печкин, переключая каналы:
- До чего техника дошла: еб вашу маму, Путина и там и тут передают.

Григорий Явлинский выразил в нецензурной форме благодарность движению
НАШИ за помощь в сборе подписей

Китайская делегация приехала на семинар подделаных товаров по обмену
опытом в Россию. Они конкретно удивились, когда узнали, что 99 процентов
спиртных напитков в России поддельные. Таких высот в поднебесной не
могут достичь до сих пор даже в производстве смартфонов.

Чтобы власть услышала народ, надо совсем немного. Перевести Аврору из
Невы в Москву-реку и поставить на стоянку крейсер так, чтобы он из
Кремля был виден…

Если вспомнить, что драконы всегда питались девственницами, то не
мудрено, что на этот год назначен конец света.
Помрет ведь бедный нынешний дракон с голодухи.

Ко мне, бандерлоги - сказал удав Каа.
Набежавшие бандерлоги схватили удава, и окунули в бочку с известкой.
Так появились белые презервативы.

коренной

Новости.
52 миллиона пользователей русского интернета обратились к детям Леонида
Парфёнова, чтобы они сообщили ему важную новость, что он стал главным
символом белой революции в России - Белым унитазом.

Актёр Олег БосякШвили из фильма "Служебный роман" решил тряхнуть
стариной на сцене на проспекте Сахарова.
Актрисса Лия Ахеджакова мастерски подхватила его старину на глазах у
всех телезрителей!

Путин наконец-то пояснил, что он имеет ввиду под "честными
президентсткими выборами" - чтобы не было там никого на участках, кто
засвидельствует, что выборы нечестные!

Беседуют две подруги.
Первая: - Мой муж похож на льва!
Вторая: - Такой сильный и смелый?
Первая: - Нет, денег не добывает, целый день спит и все время хочет
трахаться!

При Андропове, вопрос: - Почему Вы не на работе? звучал, как угроза,
сейчас он звучит, как издевательство.

Похоже, когда Россия потопила МКС "Мир", она прокляла себя на изучение
океанического дна.

Голодный крокодил решил подкрепиться, а тут Ксения Собчак идёт. Поймал
её.
И только собрался съесть, посмотрел на неё, и сразу передумал!

Японцы вручили орден НхуиРазДан режиссёру Александру Сокурову за
обещание отдать Курилы Японии.
За обещание присоединить Камчатку Сокурову пообещали орден НхуиДваРаза.

Путин Чурову:
- Если я не побеждаю во втором туре, то побеждаю в первом.

Председатель правительства РФ сначала отдал регионам две команды. "1.
Рейтинг Владимира Путина должен расти. 2. Выборы должны быть честными."
Потом, немного подумал, вдруг неправильно поймут, да и бог троицу любит,
и дал третью команду. "3. В первом туре должен победить Владимир Путин."

Московские новости.
Вот уже целую неделю сотрудники Радио "Эхо Москвы" не могут нормально
сходить в офисе в туалет.
Виной всему непрекращающийся понос у их начальника Алексея Венедиктова.

Новости.
В феврале начинаются съёмки нового фильма "Сумерки - 5" с участием
известных вампиров Алексея Кортнева и Виктора Шендеровича.

Новости.
Коммунальные службы Москвы не справляются с поносом Алексея Венедиктова.
Проезд по улице Обкаканной временно закрыт.

Матч был жарким. Пиво кончилось быстро. Пока ходил за новой бутылкой,
нашей команде забили два гола. Вывод: вратарь не тот человек, который
может ходить за пивом.

Дима, смотри, Светка идет. Давай крикнем ей, что она бл*ть.
- Сам кричи, твоя жена все-таки…

Объявление в интернете.
В феврале назначены сборы ветеранов белой революции в клубе "Белый
унитаз" на Калужской площади.
Все должны прийти со своими орденами: презервативами, бинтами и
жвачками. А также не забудьте прихватить с собой белую туалетную бумагу!

По недавно выведенной классификации Бориса Немцова московские хомяки
делятся на:
- московский офисный:
- московский домашний.

Идя навстречу оппозиции, Чурова сняли с поста председателя ЦИК и
назначили руководителем проекта по установке видеокамер на избирательных
участках

Приходят утром сотрудники ЭХА МОСКВЫ на работу, а там ремонт. Что вдруг?
Да вчера Венедиктов пришел от Путина, и от счастья, что его допустили на
закрытую часть встречи, все потолки обоссал.

Новости.
Актёр Михаил Ефремов устроился на вторую работу в новый театр "Эхо
канализаций Москвы" и теперь нигде выгребать не успевает!

у человеческого существа оказывается две головы. Но находятся в разные
местах у разных полов.
У мужчин они распределяются как верхние и нижняя голова. И только при
присутствии женского пола мышление переходит в нижнюю голову.
А вот у женщины всегда думают второй головой, и никто не знает где это
голова находится.

Глупые думали, что Солнце вращается вокруг Земли. Умные думали, что
Земля вращается вокруг Солнца. Ходорковский думал, что Земля и Солнце
вращаются вокруг кошелька.
© konde13

С целью дискредитировать оппозицию, НТВ показало сюжет по своим каналам-
как оппозиционеры ходят в туалет. На вопрос Алексею Навльному почему он
держит член двумя руками, и откуда у него такой? Алексей ответил -"от
инопланетян" и пообещал, что скоро он его кое на кого положит. А у
Евгении Чириковой в туалете-биде, шикует, а у нашего российского народа
даже не у всех туалет в огороде. Прохоров ваще в Куршавель срать летает,
нет чтоб свою землю удобрять, так за границу везет. Немцов любит
помочиться на ветер в теплых странах, но ему не повезло-ветра не было,
так ему и надо. И в заключении набрав полный рот говна журналисты НТВ
плюнули им в сторону оппозиции. Желающие посмотреть этот сюжет могут
зайти на сайт НТВ.

У нас новые соседи. Вроде бы музыканты. Но абсолютно точно -
молодожёны!..

Идут редактор ЭХА МОСКВЫ Венеликтов и редактор МОСКОВСКОГО КОМСОМОЛЬЦА
Гусев со встречи у Путина и восхищаются – надо же он писать умеет, сами
видели листочки написанные его рукой. Вот придем домой и поищем старые
прописи, а то неудобно – он умеет, а мы нет.

Медведев и Путин:
- Володя, давай в бадминтон поиграем. Если я выиграю, ты снимаешь свою
кандидатуру на пост президента.
- Нет, Дима. Давай лучше поборемся, и если проиграешь, то ты отзовёшь
законопроект о выборности губернаторов.

Вчера наконец-то посмотрел фильм "Высоцкий...".... Ну, что могу
сказать?.... Спасибо, что живой!!!!!!!

Жуткой поножовщиной закончилась в новогоднюю ночь в квартире
русско-американской семьи случайная встреча Деда Мороза и Санта
Клауса...

Сидел Владимир Владимирович и думы думал; на миге летал, на батискафе
спускался, на корабле и по кораблям ходил, на северном полюсе был, с
белыми медведями разговаривал, даже на калине катался - не убился же,
пора и на Фобос-грунт 2, к марсианам, контакты налаживать

Балерина Илзе Лиепа протаранила машину ДПС. Сотрудники ДПС долго
заучивали имя из протокола, чтобы не спасовать перед начальством.

"Фобос-Грунт" в переводе на русский - "Страх-Земля". Ну, за всю Землю не
скажу, но кое-где поволновались...

Милиция перестала быть милым лицом государства, поэтому её переименовали
в полицию - слишком часто бьёт по лицам...

Подлянка Путина Медведеву- "Улица Президента Медведева" в Иерихоне.
Ответ Медведева-"Тупик Премьер-Министра Путина" в Москве.

За того кто представляет интересы ВСЕЙ оппозиции. Макфола в президенты!
Да или нет? Да или нет мать вашу)

Скажу по секрету - выборы уже признаны фальсифицированными, и даже
ролики голосований уже сняты. Проклятый Путин сам вебкамеры везде
поустанавливал. Хочет гад сорвать фальсификацию.
Но The United States Department of State придумал гениальный ответ -
кричать в эти вебкамеры "Высурковскаяпропаганда"))

Димон приказал привезти к себе в Красную поляну наиболее хлипких
журналистов и спросил: Сознавайтесь, что Вам вчера Вован сказал.

Бухают мужики в гараже и хвастаются между делом.
- Знали бы вы, какая у моей жены рука тяжёлая! Пришёл как-то раз домой
узюзюканым, так она мне такого леща отвесила, что я через всю кухню
мухой пролетел!
- Это фигня. Вот у моей половины такая тяжеленная ручища, что ковры
голыми руками выбивает - безо всяких выбивалок!
- Ну, вот что скажу: решил однажды руку своей жены взвесить, так
напольные весы сломались.

У любой курицы лапа отсохнет, если она попытается воспроизвести хотя бы
один рецепт.

"коррупция" - это когда люди из дальнего окружения ведут себя также как
люди из ближнего круга

Президент пообещал вернуть время, чтобы наши футболисты могли смотреть
английский футбол. Футболисты пообещали президенту лучше толкаться,
чтобы бодрствовать на поле.

ххх: Вам его когда нужно сдать?
ууу: шеф сказал, завтра кровь из носу нужно сдать!
ххх: эээ… так и представил, начальник собирает всех в переговорной… бьёт
по очереди в нос… кому то ломает невзначай… все сидят с баночками и
собирают кровь...

Долго и мучительно умирал от скромности. Но толпа друзей и
родственников, столпившаяся у смертного одра, так и не услышала от него
спасительных слов: - Я - умный, красивый и хороший!

Моя херня другой херне ни в чём не уступает, а даже превосходит.
© Иосиф Египетский

Наконец-то выявлена причина падения "Фобос-грунт". Хорошо погулявший на
свадьбе друга программист Вася перепутал настройки и вместо "Грунт
Фобоса" забил в программу "Грунт Тихого океана".

У редактора Московского Комсомольца спрашмвают
- Что было на закрытой части у Путина.
- Так откуда я знаю, она ж закрытая.
Спросили у журналиста Радзиховского.
- Несомненно, Путин говорил об установление в России монархии, скоро
поедут за принцем Гарри.
Спросили у вице-премьера Рагозина.
- Несомненно, о том, что в мае Америка на нас нападет.
Спросили у футбольного фаната.
- Да он пообещал им, как нас, отвезти на чемпионат Европы по футболу
бесплатно.

- Привет! Слышала ты стала звездой телесериала "Криминальные новости"?!
- Привет! Да кто ж знал, что меня в парке изнасилуют и по НТВ покажут.
А я, как дура - в репетонах! Неудобно то как...