Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17.02.2012
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
- Ты какой-то бледный, что случилось? - Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. - И что? - Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. - Ну? - Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
Все идет к тому, что скоро будет так. Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...»
Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя: - А чему вы будете меня учить? Преподаватель кокетливо отвечает: - Пока нету 18-ти, только математике!
Оказывается, американца Майкла Джексона, а теперь и американку Уитни Хьюстон, убили американские врачи, которым те платили сотни тысяч долларов - и обоих в возрасте 50 лет! Ну так ё-моё, кто им мешал лечиться в моей 14-й поликлинике - и дешевле, и безопасней - сам уже 70-й год лечусь!
- я тебя хочу! - ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье! - так ты меня на подарки хочешь раскрутить? - а ты меня на секс хочешь раскрутить! и шо? - и ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без секса!
- Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Всё мечтала, что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день… как мы будем интересно общаться…
- И как?
- А что как? Получила одно унижение! Я ему – всё лучшее, а он… сначала наорёт на меня, а потом как нажрётся, отвалится, рыгнёт, облюёт всё, что только что постирала, сходит под себя и валяется – икает, уставившись тупо в одну точку… даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что жизнь прошла мимо.
Мастер из автосервиса звонит клиенту домой. – Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис... – Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля. – Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?
Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение и идет дальше. Жена мужу: - Вон, смотри! А ты говоришь от силиконовых сисек нет никакой практической пользы, только показуха.
После отмены зимнего времени и переноса дней отдыха с января на май в рамках своей предвыборной программы В. В. Путин пообещал россиянам перенести конец света с пятницы 21 декабря на понедельник 24 декабря.
За калитке была надпись: В доме опасная собака!! Грабители проникают в дом. И тут им навстречу выходит маленький пудель. Опешившие грабители ржут: - Ну и чем ты для нас опасен? Пудель: - Умею нажимать на кнопку сигнализации!
- Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка — лежит, тарелка — стоит, а птица — сидит? - Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка — лежит, а когда открыта — стоит… - Я кажется начинаю понимать: сидит и лежит — без толку, а стоит — во имя Великой Цели!
38
Вика по гороскопу - Рыба, Оля - Дева, Маша - Скорпион. Но по приезде в Москву все трое почему-то стали раком.
23
Похоже, в последнее время Европа экспортирует на мировые рынки только кризис.
22
Водитель КРАЗа, на вопрос: «Какой у вас расход по городу?», отвечал: «Пять легковушек в год … в расход!»
Где-то на сайте знакомств... Он: - Зайка, хочешь пришлю тебе фото своего "красавца"? ;-) - А он какой длины? - Хм... А зачем тебе? Ну, 56 см. - ОГО!!!!!!!! А толщины?!?! - Не понимаю... Ну сантиметров 25, наверно... Зачем тебе?! - 25 сантиметров?!?!?!?! Боже, что у тебя там за монстр?!?!? - Почему монстр? Как встретимся - увидишь, он ещё и вырастет! - ЕЩЁ?!?!?!?! - Ну да! Вообще-то Шарику всего 5 месяцев...
Чем дольше смотрят астрономы в телескопы, чем глубже в глубины Вселенной они всматриваются, чем больше загадок мироздания разгадывают, тем острее понимают, что это нафиг никому не нужно.
Владимир Путин сказал, что у граждан России должен быть свой Гайд-парк. В правительстве пока рассматриваются три варианта его размещения: - на 101-м километре от МКАД; - в прогулочном дворике на крыше Бутырской тюрьмы; - на Луне.
14
- Ваши достижения? - Ежедневно пишу серьезные аналитические статьи на злобу дня! - Где публикуетесь? - В твиттере...
Все новости и особенно программу Время пора уже заканчивать социальной рекламой с одним риторическим вопросом: У вас все дома?
45
Жизнь людей как Windows или Linux, большинство хотят быстро и красиво, но часто начинают заново, вторые, немного потрудившись один раз настроят себе жизнь и живут долго.
Вопрос к армянскому радио: "Как совместить инновационные технологии с нано-технологиями на выборах 2012?" Армянское радио отвечает: "Достаточно соединить электронную урну для голосования с уничтожителем бумаг высокой секретности."
Офис. Холодно. - Ты чего ёжишься, холодно? - Я не ёжусь, я уже дикображусь! - Эх вы, тюлениться надо!
37
У каждого второго женатого мужчины есть тайное желание: трахнуть свою тещу. Ворваться к ней в спальню и трахнуть кирпичом по голове.
32
Полезный совет. Что можно сделать, если после шести часов вечера нельзя кушать а очень захотелось? Купить билет на самолет, и улететь в страну с другим часовым поясом где еще день!
ВАЗ выпустил новую модель, которая на 10 процентов менее "Жигули", чем предыдущие модели.
1
Признайтесь, те кому за 40, что если вы случайно стёрли очень нужный файл, скачанный из интернета, то первая ваша реакция: "Блииин, ну где ж я его теперь искать буду?!" :)
- Ребята, вы не поверите. Судя по неуклонному росту, за две недели до выборов рейтинг В. В. Путина должен достигнуть 102 процентов. - Это как же так! А у остальных претендентов? - А у остальных... сейчас вам скажу... по минус ноль целых-пять десятых. - Не-е, тут явно что-то не то. Или Чуров заранее подстраховался.
Известному рейдеру Барановскому дали 12 лет. По иронии судьбы, самому известному рейдеру России, прославившемуся тем, что отбирал у других предприятия, не платя вообще не копейки, теперь тоже светит 12 лет… Президентства.
В Кривом Роге объявили о планах строительства двух новых мусороперерабатывающих заводов. Жители сразу же выдвинули предположение, что заводы будут открыты на базе Дзержинского и Саксаганского отделов милиции.
Журналист спрашивает у крупного чиновника: - Вы берете взятки? - Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно. - А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта? - Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги, они у меня немного полежат на депозите.
Я окончательно понял, что жадность разъедает душу. Вот и ну её к чёрту - эту душу...
34
То, что можно купить за 100 рублей, мы оценим в 1 000, с гордостью сделаем скидку 70% и дадим вам шанс купить за 300 рублей. Не переплачивай другим. Переплачивай нам! Ваши, ГРУПОН, БИГЛИОН, МАЙФАНТ и Ко.
Если у вас потерялась пара презервативов, то купить новых не вопрос.
Вопрос когда где и с каким палевом всплывут потерявшиеся!
37
Приходит Владимир Вольфович в зоопарк к обезьянам. Те приветствуют лидера, метко бросаясь банановой кожурой. - Но-но-но,- грозит он пальцем, убирая кожуру с ушей.- Прямо колеги. Нельзя бросаться, не в парламенте.
Известного миллиардера Михаила Прохорова как-то спросили: - Почему вы до сих пор не женаты? - Потому, что в список “Форбс” не принято приходить с женой.
Если внимательно изучить свод воровских законов, то противоречащих Конституции из них - все, а справедливости - ни одного. Вот бы нам такую Конституцию!
Заслуженную учительницу как-то спросили: - Марья Ивановна, что вы думаете о семье? - В семье каждый из супругов должен быть немного педагогом. - А если один из супругов хочет занятся педагогикой с чужим педагогом? - Тогда требуется линейка. - Его надо вызвать на линейку? - Нет, его надо линейкой по пальцам.
- Владимир Владимирович, и последний вопрос: зачем вы сменили фамилию, да ещё на такую необычную? - Я сделал это в соотвествии со статьёй 3 Конституции РФ* - Спасибо, с вами был Перманентный Президент-Премьер Российской Федерации, трижды герой России, Владимир Владимирович Народ.
* статья 3: единственным источником власти в РФ является народ.
17
Забавная арифметика. Если у команды всенародно избираемого хватит нервов и он выйграет во втором туре с не очень страшным преимуществом, то будет ему не то что всенародное, а и мировое признание и даже противники нехотя согласяться с его неоспоримой легитимностью. Но вот не дай ему бог решить выйграть в первом же туре с подавляющим преимуществом...
Три признака типичной восточноевропейской страны: 1. В стране находится географический центр Европы 2. Здесь недавно убивали, насиловали и ели живьем младенцев бородатые русские царские большевики 3. Здесь недавно нашли богатейшие залежи нефти, газа или золота
Возлюби Бога и поступай, как хочешь. (Аврелий Августин)
2
Во время своего визита в Татарию Путин призвал, чтобы у каждой женщины было 3 ребёнка... Ну, или у каждого мужчины... от двух женщин, как в случае с самим Путиным.
- Вы знаете благодаря кому после кризиса 90-х закончился голод и страна пошла по пути процветания? - Наверное после того как Буш прислал гуманитарную помощь с куриными окорочками.
22
- А ты чего свой главный московский офис в аренду сдал? - А нафиг он мне? По телефону договорились, через пять машин пообщались, заключили сделку, через три машины подписали у нотариуса. Рассосались...
30
Диалог в офисе в конце недели: - Миш, если бы взглядом можно было убивать, ты давно был бы мертв! - Маш, если бы взглядом можно было бы убивать, я сидел бы здесь один!
40
Березовский Путину: - Володя, сколько ты хочешь, чтобы отказаться? - Триллион! Березовский собрал триллион долларов. Путин: - Я имел в виду евро.
Издревле существует эта традиция: перед тем, как самим зайти в новый дом, хозяева запускают туда кошку. Где животное приляжет - там и кровать ставят. А где нагадит - там и унитаз устанавливают.
В одном украинском селе жила-была свинья. Каждый день она выходила во двор попастись. А тут у хозяина как-то сломался забор. Свинья тихонько вышла на огород, а затем и забрела в лес ( он был рядом с домом). Хозяин вышел во двор, глядь - а нет свиньи. Он побежал ее искать. Ну и тоже забрел в лес. Смотрит, на опушке сидит перепуганная свинья, а рядом волк, который смотрит на нее и облизывается. Мужик думает: Что делать? С голыми руками на волка идти страшновато. Но тут он видит идущего к ним охотника. Мужик: - Стреляй в волка, будет тебе шкура! Волк: - Стреляй в свинью, будет тебе мясо! Свинья: - Охотник, а ты кто, по национальности? Охотник: - Еврей! Свинья: - Стреляй сначала в хозяина!
- Говорят у котов и кошек восемь жизней! - Ага, и сисадмин - одна из них.
51
- Если бы только у меня были крылья?! – Сказала, глубоко вздохнув, корова. - Да ничего бы они не изменили в твоей жизни: как была ты коровой, так и осталась бы. - Возразила ей лошадь. - Э-э, не скажи. Уж тогда бы я смогла уделать многих с головы до ног.
Жила-была милая девочка. Увидела она маленькую мушку. Оторвала ей лапку. Жужжит? Жужжит! Оторвала ручку. Жужжит? Жужжит! Оторвала крылышко. Жужжит? Жужжит! Оторвала головку. Жужжит? Не жужжит. И говорит девочка: ,, Лети мушка. Я не живодёрка! ,,
Чёрный "путеводитель": - Как попасть в тубдиспансер? - Проще всего через СИЗО или зону. === - Как попасть в травмпункт? - Спросите у патруля: за что задержали?
Чего только люди не ищут в сети. Вот какие популярные запросы я нашел в Яндексе, введя в строку поиска фразу что делать (ради смеха, разбавлю своими ответами, может кому поможет): Первый номер сразу вынес мне мозг: 1. Что делать, если я шампунь? Лечиться, лечиться и еще раз лечиться. Как завещал великий Ленин. Ну или Наполеон из третьей палаты. Дальше проще, жизненней, я бы сказал: 2. Что делать, если я дура? А хороший вопрос. Действительно, что делать? Но на самом деле, не все так плохо, раз ты, красавица, уже начала оценивать себя адекватно. 3. Что делать если скучно дома? Ну, дружище, есть много разных занятий. Например можно написать в интернет всякую ерунду. )) 4. Что делать, если мерзнут ноги? Возможно я покажусь банальным, но можно попробовать надеть носки. Хотя если это ты, красавица, давшая второй запрос, то тут возможны варианты. 5. Что делать, если я убил человека? ОМГ. Парень, ты убил человека.... И полез в Яндекс, спросить, что делать? Ты хочешь найти здесь более опытных в этом деле людей? 6. Что делать, если банки с огурцами взорвались. Что делать если почки отвалились? Все уже. Поздно что-то делать. Собирай осколки. Огурцы есть не рекомендую. 7. Что делать если я люблю парня, а он меня нет. Красавица из запроса номер 2, это опять ты? 8. Что делать, чтобы волосы росли быстрее? Попробуй связаться с автором первого запроса, только уточни, вдруг он от перхоти. 9. Что делать, если я не умею целоваться? Только долгие и упорные тренировки помогут решить эту проблему. А если это ты, красавица №2, я могу дать номер своего телефона. Ну и наконец глобальный запрос. Яндексу. 10. Что делать... Лично я предлагаю Вам просто посмеяться. (Я имею ввиду здоровый смех, а не смех нашего шампуня.)
Приехал со своей на озеро посмотреть как ловят рыбу зимой ---она у меня главный бухгалтер-- я пошел на лед -говорю идем со мной --от ее ответа уржался --она сказала ---не не пойду у меня годовой баланс.
- Придётся заплатить штраф за превышение скорости! - Не может быть! Покажи показания радара. - Нет никаких показаний. Скорость была настолько высока, что прибор не смог её зафиксировать.
Нехорошо получилось - это когда настроение есть, а выпить нечего. Неудачно вышло - это когда выпивки, хоть зажрись, а настроения нет совсем и никакого. Но во втором случае настроение обязательно появится, а в первом - с деньгами как повезёт.
Жена уехала на пару дней к маме. Звонит мужу утром. Тот ест бутерброд с красной икрой. Жена: - Ты сейчас где? Муж: - На Сахалине! Затем жена звонит мужу, когда тот на работе. Жена: - Дорогой, ты сейчас где? Муж: - В Африке! Вечером муж решил расслабится и курнуть травки. Звонит жена. Жена: - Ты где? Муж: - Где, где... В Голландии!!!
Муж (простой Вася) с женой (крупным руководителем) в постели: - Если не можешь, то может быть хотя бы куни сделаешь? Вася с глубокой тоской и унылым голосом: - И куни не могу… - Ты понимаешь, что я уже из-за тебя со всеми на работе пресобачилась и план к черту летит! Голос за кадром: Кто может сказать, какую экономическую составляющую имеет обычный куннилингус?
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...