Самые смешные анекдоты за день!

Из-за SOPA ты можешь получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона,
что на один год больше, чем получил доктор за его убийство.

Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, "пока
ты молода".

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто
и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить:)))))
- Я беременна…
- Поздравляю! А я бесплоден:))))

Эпитафия на могиле Змея Горыныча: "Он был рождён чтобы летать, имел
пламенное сердце, владел тремя языками, и ценил женскую красоту".

Ходят слухи, что после выборов с герба России уберут лишнюю голову.

Это у вас там джипы, яхты, самолёты...
А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла.

Счастье - это когда ты нужен тому, кто нужен тебе.

Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт.

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это
считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек
там не водится.

В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается
полиция морали. Начальник спрашивает проститутку:
- Ты кто?
- Его жена!
- А чего фамилии разные?
- Только что сделал предложение.
- А почему сексом занимаетесь здесь?
- Дома родные к свадьбе готовятся.
- А деньги зачем у него взяла?
- Ну так кольца купить нужно!

Останавливает как-то гаишник Чурова за превышение скорости.
- Нарушаем, Владимир Евгеньевич, вот смотрите что радар показывает -
146 км/ч.
- Товарищ инспектор, у вас прибор неправильный, я ехал не больше 100!
- Ой ну кто бы говорил, а?

Лучше втык на работе от шефа, чем похвала от пахана на зоне.

Начальник ГУВД разносит дежурного мента, принимающего вызовы в 02:
трёхэтажный мат, страшный взгляд пьяной морды, кулаки, угрозы
увольнения, уголовного дела... Тут раздаётся звонок. Мент, уставшим
голосом:
- Полиция...
- Ой, караул, помогите, меня насилуют!!!....
- Нет, девушка, вам повезло - вас просто хотят трахнуть, - это меня
сейчас насилуют...

Врач - онкобольному:
- Вчера, голубчик, имел "удовольствие" общаться с вашими женой и
тёщей...
- Ну и что?
- Должен вас обрадовать - вы скоро умрёте!

- Я вчера добирался домой на полном приводе!
- Джип купил?
- Не.. Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!

Фильм, который никогда не будет снят: "О чём молчат женщины".

nocopy(c)

В понедельник начали работу участковые избирательные комиссии. Желающие
могут узнать результаты выборов досрочно.

Это не беда, что в России все министры и депутаты карманные. Беда, что у
них ну очень большие карманы.

Подсчитал, что если бы я все лицензионные соглашения, которые мне
предлагали, прочитал от начала до конца, мне бы сейчас было около 98-ми
лет...

Первое, что так и не смог понять чукча, приехавший в Москву, - это
почему все говорят ему "однако" и при этом ехидно улыбаются...

В течение месяца Иван Петров с облегчением сбросил 90 килограмм, а затем
ещё 120 - выдал замуж дочь, и развёлся с женой-мегерой...

Стал известен секретный план оппозиции по отстранению Путина от власти.
За 3 дня до президентских выборов Горбачев объявит, что будет голосовать
за Путина.

Недавно я понял, почему слова Жизнь и Жопа начинаются с одной буквы...

- А вы с женой одновременно испытываете оргазм?
- Не, сначала жена, потом я - на другой день с Клавкой!

Накачать пресс намного сложнее, чем накачать огромную кучу руководств по
накачиванию пресса.

Блондинка у врача:
- Я считаю, что надо удалять.
- Доктор, а потом я смогу вернутся к нормальной интимной жизни?
- Думаю, что да, ведь я вам удалю всего лишь зуб.

На экзамене в институте:
- Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю вам придется
потратить очень много времени.
- А если перевести мое время на ваши деньги, профессор?
- 100 долларов.
- Вот видите, профессор, получается совсем немного времени.

Зарплата у меня мизерная, член не стоит, жена стерва, тёща тварь, дети
двоечники, начальство пилит, в стране бардак. Хоть потеплело на дворе
немного...

Аналог российского Гайд-парка для удобства будет на Лубянской площади.

Он был таким робким и застенчивым, что даже на экзамене в ГАИ сел на
заднее сиденье.

На прием к Чурову записался волшебник Изумрудного города Гудвин,
изъявивший желание пройти курсы повышения квалификации в ЦИКе 4 марта
2012 года.

Для полного счастья в мобильник осталось встроить только универсальный
пульт ДУ.

- Народ у нас крутится.
- Его вращают.

Вчера сосед так громко включил ночью музыку, что проснулся даже спящий
во мне гений и набил ему морду.

Подходит Филипп Киркоров к зеркалу, а отражение ему и говорит: «Сир, это
честь для меня быть Вашим отражением!»

Задав в поисковике слово "Соска", мальчик Валера нашёл ответ сразу на
три извечных русских вопроса: "Кто виноват?", "Что делать?", и "Откуда
берутся дети?".

Бороться со сном удобнее всего в партере.

Особенно Чебурашка не любит свои дни рождения. И так уши немаленькие,
так за них ещё и дёргают. И с каждым годом дольше.

Гуугл хром назвал свой браузер так, чтобы иметь запас в названиях с
более благородными металлами.

Он нашел себе работу. Временную. Причем настолько временную, что ему
каждые полчаса приходилось перезаключать трудовой договор.

Какой в России электорат?
У Жириновского - либерасты.
У Зюганова - зюганат.
У Миронова - выхухоли.
У Путина - путиноиды.
У Прохорова - ё-проходимцы.

Если бы Джастин Бибер и Тимати тонули и вы могли бы спасти одного из
них, то какой вариант вы бы предпочли: пойти пообедать или почитать
газету?

Здоровье за деньги не купишь. Одно это уже дорогого стоит!

- Фантомас в фильме надевал резиновую маску другого человека и мог
выдать себя за кого угодно.
- То-то я смотрю - Путин хвалит Чурова, а Чуров – Путина, а вместе их ни
разу не показывали.

- Почему 20 – 30 лет назад народ палкой нельзя было отогнать от
телевизора, а сейчас кого ни спроси, либо не смотрят, либо плюются?
- Потому, что раньше у телевиденья была задача информировать, обучить,
воспитать и, между делом, развлечь. А сейчас – завлечь, обуть и
развести, а между делом навесить лапши на уши.
- А куда развести-то?
- По палатам психушки.

В ночи раздался крик: — Души!

Утром: «Базы Касперского устарели».
Днем: «Базы Касперского сильно устарели».
Вечером: «Похороны баз Касперского состоятся завтра в 14 часов».

- Собчак не любит гулять в московских парках
- Почему?
- Дети просят покататься

РБК "Посол Сирии в РФ: Оппозиция состоит из "Аль-Кайеды" и уголовников"

Блин, как повезло Сирии! А у нас из того же самого правительство и
госдума

Сторонники Путина отправятся в Лужники, а как хотелось бы, чтобы в
Сибирь! , причем за ним!!!

Чем негр отличается от собаки?
Собака может пройти по супермаркету и ничего не стянуть!

Против "Эха Москвы" проводится операция под кодовым названием "Каникулы
Бонифация".

Сторонникам Путина разрешили шествие по Москве.
Представители гей-сообщества могут успокоится: их парады в Москве теперь
разрешены.

- Для выполнения всех обещаний Путина экономике России понадобится
напряжённо работать 80 - 100 лет...
- Спорим, уже через месяц - никакого напряга!!

Передача "Давай поженимся" от 15 февраля. Гузеева отпустила жениха, и
говорит невесте: "он Вам очень подходит, Вы читать не любите, он читать
не любит, вечерами Вам будет чем заняться".
Жених с комнаты комментирует: "читать... я чо при смерти?"

Больше всего жаль наших знаменитых адвокатов. Честные люди с ними дел не
имеют, потому что им не по карману, а сами они не имеют дел с честными,
потому что те никаких громких дел в наших судах не решают.

Оболенский:
- Поручик, вы не знаете, как переводиться с англицкого “put in“?
Ржевский:
- Вставь и замри

- Если вы выдерните мне зуб, он перестанет болеть?
- Нет, но вы перестанете это чувствовать.

Путин как-то сказал, что российские граждане всегда имеют выбор. Он
абсолютно прав: выбор - БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ - существует всегда.

-Борис Ефимович, ходят слухи что ваши американские друзья выплачивают
вам по 50 тысяч долларов за каждое участие в антиправительственном
митинге. Насколько это соответсвует действительности?
- Ну конечно же это неправда, обычная сурковская пропаганда. Мои
американские друзья прекрасно знают что я - патриот своей страны, и
работаю только за шекели.

Искал в гугле: "скачать книгу Мелентьева Голубые Люди Розовой Земли"
Детский писатель-фантаст перевернулся бы в гробу, узнав, ЧТО вылезло в
поиске...

"Эти организации, провозглашающие целью своей деятельности укрепление
демократии в других странах, официально именуются независимыми, но
финансируются американским правительством.."

Лидеру организации задают вопрос:
- "Почему вы не боретесь против монархий в Саудовской Аравии, Катаре и
прочих...?"
- "Потому что это абсолютно демократические режимы! Эти монархии
установлены самим Аллахом и его пророком! Все мусульмане следуют
заповедям Аллаха, а потому эти правители - истинно всенародный выбор!"

- А знаете, что Медведев с Путиным завели не только странички в
Фэйсбуке, но и блоги в Твиттере?
- И знать не хочу: мне их иблоги и по телевизору надоели.

- Семён?
- Чего?
- Сбегай за пивом
- С какой это радости-то?
- Потому что мы - команда, Семён!

- Что самое страшное для дрессировщика, который опускает голову в пасть
льву?
- Когда лев злой или с чувством юмора.

А знаете, почему в новостях всегда сообщают "полиция конфисковала 985 кг
кокаина" "полиция конфисковала 480 кг марихуаны", и никогда не называют
количество наркотиков в круглых цифрах: тонна, полтонны? Мафия навряд ли
бы позволила себе обвешивать клиентов, за это у них убивают! Просто
полицейские при обнаружении наркоты немного отсыпают себе сразу же на
месте!

- Штирлиц, вы еврей?
- Дружище Мюллер, вы меня уже об этом спрашивали в другом анекдоте.

Предвыборный штаб Прохорова. Десятки самых дорогих пиарщиков мира чешут
репы - какой придумать лозунг, чтобы полунищее большинство избирателей
России проголосовало за мультимиллиардера?
Наконец одному приходит мысль:
- Я превращу Россию в Куршавель, и каждый россиянин будет жить в
Куршавеле!
Приносят Прохорову.
- Это что, я за свой счет должен куршавелить 140 млн. дармоедов?
- Вот-вот, они тоже так подумают! Но вы же лучше всех знаете, что в
Куршавеле живут и те, кто куршавелит, и те, кого куршавелят. А пока они
разберутся, мы их уже откуршавелим по-полной. Причем за их счет.

Вчера посетила стоматолога-протезиста. Убедилась-врачи не боги, но цены
заоблачные.

- Срочно нужна новость дня!
- Морской лев покусал певицу Шакиру!
- Нет! Давайте так: Собчак покусала морского льва!

- Владмир Владимирович, как вот вы, идя на третий срок, оцениваете итоги
своего предыдущего президенства?
- Ну, мне кажется результат налицо. Раньше страна плавала в ДЕРЬМЕ, а
сегодня она уже плавает в ЕДРЬМЕ.

Анжела даёт всем. Таня – никому.
У Анжелы на руке колечко с бриллиантом. У Тани – с бижутерией.
Отсюда мораль: давайте и да не оскудеет рука дающей!

В. В. Путин предложил Навальному поменять фамилию на "Заваленый".

- Власть а власть, повернись к человеку лицом а к коррупции задницей, а?
И повернулась она и сказала
- Чего надо? Подожди, вот будет 2030, и у тебя будет может быть
отдельная квартира, а пока, не мешай нам дворцы на Рублёвке строить...

Некоторые суперзвезды автолюбительницы начали вшивать себе
дополнительные подушки безопаности. Кое кому уже помогло.

Три мудреца в одном тазу...
Лебедь, рак и щука...
Маршак и Крылов с места событий, специально для оппозиции.

Путин, после просмотра ролика на youtube:
- Дело проиходит летом: время еще есть!

Снится ГАИшнику, что к нему подъезжает оранжевый москвич. Уже осталось
только поднять жезл и остановить его, как он вдруг разворачивается,
пересекает двойную сплошную и глохнет.
- Опа на,- радуется ГАИшник и уже хочет подбежать к нему, а не может-
спит. Тем временем водитель спокойно выходит из москвича и начинает его
чинить.
- Ну лошара,- думает ГАИшник, раз идти не могу, то крикну. - А пф-ф,-
попробовал, а голос пропал куда- то. А лошара починил машину и заводит
двигатель.
- Ой-е-ей, думает ГАИшник,- дай я ему хоть жезлом помашу.- Пошарил -
жезла нет. В холодном поту просыпается - жезл на прикроватной
тумбочке. Вытер пот со лба.- Есть все таки справедливость.

- Слыхал Василий Иванович, нас решили тоже разукрасить как 17 мгновений
весны
- Это плохо Петька!
- Почему?
- Ну смотри, когда мы были в черно-белом цвете сколько раз нам стирать
одёжу доводилась?
- Вроде нисколько
- Во, а сейчас нам каждую серию постирушки устраивать придется

Мужик снял проститутку, привел в гостиницу и сразу же предложил начать с
минета.
- А поговорить?! - Сказала она.
- Когда я закончу, ты уже говорить не захочешь.- Ответил он ей.

Заходит крокодил Гена в магазин для рыболовов и охотников.
- Крысоловки в продаже есть?
- Найдутся.
- А капканы для старух?
- Кто же старух капканами ловит?
- Кому надо, тот и ловит. У меня эта Шапокляк уже в печёнках сидит!

Чингачгук по кличке ' боольшой змей ' в детстве не мог с разбега
запрыгнуть на своего коня, максимум, что получалось это на соседскую
кобылу.

- На ментовской свадьбе, дружок жениха принципиальный гаишник, отправил
похищенное транспортное средство марки "Туфелька" на штрафплощадку.
- А чего?
- Не договорились.

Дед мороз спрашивает - холодно ли тебе Вовочка, холодно ли тебе Димочка,
холодно ли тебе площадь Красная? И в очередной раз обходит вокруг
главной елочки.
Нет не холодно, дедушка, отвечают, мы так заботимся о народе, что
употели уже.

"Власти КНДР посмертно присвоили Ким Чен Иру звание генералиссимуса".
Угу! Черти возьмут под козырёк и предоставят новому генералиссимусу
сверхэлитное обслуживание - жарить будут только на свежайшем сливочном
масле и тыкать вилами, покрытыми золотом 999 пробы.))

Что значит "женщина" - моя бабка даже в свои 105 лет твёрдо помнит, что
если мужчина что-то сделает с девушкой, он, как честный человек, должен
вести её прямо куда-то...

Скатала бабка-коммунистка колобок. Взяла его в руки, погладила по
круглой маковке и с любовью сказала:
- Ну, прямо вылитый Ильич, такой же крутой и лобастенький Сейчас испеку
его, придут внуки, угощу их гостинцем. Услышал это колобок и гневно
воскликнул:
- Ты, что старая, совсем охренела. Мне еще надо с этой либеральной
блядью – Лисой разобраться и переворот в лесном Совете учинить.

Российский Путть.
Восторгались РасПутиным - всех смыло нахрен.
Любовались Путиным - опять тучки сгущаюца...

- В этом году новый президент поздравит граждан с Новым Годом?-
спрашивает учительница.
- В этом году старый новый президент поздравит нас со старым Новым
Годом,- отвечает Вовочка.

Путин на пресс-конференции:
- После выборов у нас будет не только живой, но и мертвый журнал...

Две обезьянки сидят в древнем городе в Индии, обе в стрингах в полоску.
Разговаривают. Одна _ раньше мы все имели гордое имя Бандерлоги. Вторая,
да! Но стоило нашим предкам на пол дня украсть одного мужского
человеческого детеныша и теперь у нас у всех фамилия Маугли!

После свадьбы с Кротом, Дюймовочку стали называть Дюйм-с-четвертью

Петя слегка волновался, пока его писимизм не нашел вход в её писимизм.
Но потом минус на минус, получился хороший толковый аптимизм..

Иногда печка, на которой Емеля любил на досуге покататься, в весеннюю
распутицу застревала в грязи. Ох, и недобрым словом поминал тогда Емеля
щуку, упираясь плечом в средство передвижения.

Чем отличается обычный человек от моряка?
Обычный человек ходит на судно и плавает на корабле, а моряк – плавает
на судне и ходит на корабле

Предвыборная стратегия будущего президента: внести в народ ЯСНОСТЬ -
возвратить перевод времени!

Однажды туристы в Египте пошли по малоизвестному маршруту к гробнице
фараона. Дорога к гробнице проходила через катакомбы и 30 метровый очень
узкий проход, именуемый гидом "анус фараона". Когда же туристы добрались
до главного зала, где лежала мумия фараона, эта мумия внезапно ожила.
Туристы галопом бросились назад в узкий проход и по достоинству оценили
его название.