Самые смешные анекдоты за день!

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор –
явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули
воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до
сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у
меня с нею связаны…
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна
мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз ебнуть!

А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застёгивать.

Студент Иван Сидорчук опоздал на встречу с гламурной москвичкой Анжелой
на 2 минуты 17 секунд, и уже не застал её, тем самым избежав затрат в
200 тысяч долларов, развода, алиментов, отъёма имущества и квартиры,
алкоголизма, инфаркта и пятнадцатилетнего бомжевания...

Женщина в милиции:
- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в
еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две
бутылки улучшителя красоты.

Пощелкал по телеканалам: пидоры, пидоры, депутаты, выборы.

Сидор Петрович, курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

Программа "Время".
Сюжет 1: Путин встречается с учителями и обещает им повышение зарплаты
Сюжет 2: Путин разносит на совещании губернаторов
Сюжет 3: Путин посещает аварийный дом и дает указание переселить людей
в новое жилье
Сюжет 4: Подробно рассказывается о статье Путина
Сюжет 5: Путин играет в хоккей
Ведущая:
- А теперь перейдем к хронике президентской предвыборной кампании.

Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас и пойдём мы в
армию. Случись чего, мы же его защищать не станем!

Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в "Одноклассниках"
Валентинки следующего содержания: "Ты самая прекрасная девушка, мечта
любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и твои
обязательства перед другим человеком - то мы бы были вместе навеки!". И
что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро
приехали 18 с чемоданами...

Раньше тунеядство преследовалось по закону, а сейчас — вершина успеха.

- Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?
- Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже
пришел парень - готовиться к зачету.
- Ну и как, вы получили зачет?
- Про зачет не помню, а ты получилась!

Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо,
колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.

Деловая женщина, чтобы семья не мешала деньги зарабатывать, наняла для
ребёнка - няньку, для мужа - проститутку, а чтоб всех вкусно кормить
параллельно открыла ресторан, времени ведь свободного нет!

- А из чего вашу колбасу делают?
- Не скажу.
- Почему?
- Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
- Вот сука теща-то!
- (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
- Б%я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с
утра и вспомнить не могу!

Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а
мудрые советуют до 28 лет ничего не предпринимать.

Высшая форма издевательства - это когда ты в Яндексе набираешь "как
сделать грелку из пластиковой бутылки", а контекстная реклама тебе
предлагает внедорожники до пяти лет НЕДОРОГО.

- Слышь, а чем Путин прошедшие 12 лет занимался?
- Знаешь, судя по новостям, он только и делал, что летал на
самолете-амфибии, общался со снежными барсами, стрелял снотворным в
тигров, гонял на болидах "Формулы-1", позировал с голым торсом, ездил по
трассе Чита-Хабаровск на "Калине", катался с байкерами, целовал в живот
мальчика, погружался на дно Байкала, искал старинные амфоры, управлял
комбайном... И все сам!
- Да не может такого быть, врешь ты все!
- Ну ладно, не кипятись... Приврал я. На самом деле комбайном он
управлял на пару с Медведевым.

звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит.....
- Кто там?
- Свидетели Иеговы!!! мы Вам предлагаем......
- Свидетели??.... Ща будете потерпевшими!!

Космонавт Петров, третий год живущий один на орбитальной станции "Мир",
добавил в "друзья" ВКонтакте иллюминатор, кнопку "Пуск" и кресло пилота,
и окончательно разосрался с мусорным ведром и огнетушителем...

- Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".
- На ум приходят только имена.

- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного: у нее второй есть.

Общеизвестно, что таракан без головы может прекрасно прожить несколько
недель. Это было бы абсолютным рекордом, если бы не наше правительство,
которое прекрасно живёт так всю жизнь...

Самая страшная фраза - это "Пойми меня правильно!" После неё обычно
следует объяснение: почему тебе напакостили или только собираются
нагадить.

Смешанные чувства - это когда получаешь валентинкой по морде.

- Есть мнение, что музыкантов и певцов дающих концерты под фанеру,
следует расстреливать за сценой.
- А почему же за сценой?
- Чтобы случайно не сделать из ЭТОГО шоу.

- Что ты скажешь, если жена сознается об измене?
- Квиты.

Мужчины, не знаете, что подарить своим дамам на 8 марта? Подарите им
нового президента.

Сегодня ночью мне приснился сон, в котором Путин агитировал меня
проголосовать за него на выборах. Подскажите, в соответствии с законом о
выборах, обязан ли я теперь предоставить другим кандидатам место в своих
снах для проведения агитации?

В парке атракционов конкурс на меткость выиграл отец семерых детей.

Объявление: Для возрождения отечественного автопрома требуются колдуны
Вуду.

В частной клинике, в связи с выпиской, больного приглашают в кабинет
главврача.
Врач: Мы сделали всё, что могли, но полностью справиться с вашей
болезнью не удалось - она у вас наследственная.
Пациент: В таком случае пошлите счёт моему отцу!

Как узнать кто будет следующим президентом России?
Надо пойти в мастерскую, где делают матрешек и посмотреть кого они
делают главной матрешкой.

- Дорогой, я приготовила тебе подарок на день Святого Валентина!
- Надеть кого?!

Спрашиваю у знакомого:
- Изменилась ли у тебя политическая позиция, после митингов?
- Да, перестал пить "Путинку", перешёл на "Беленькую".

В Москве минус 33...
Это не температура, это рейтинг Путина за год.

Знаете ли вы, что уже который год, 14 февраля, Филипп Киркоров в
домашнем одиночестве пышно празднует "День всех в себя влюблённых"...

Справедливость там, где все честно зарабатывают свои деньги. То есть,
нигде.

ОНИ!... Такие капризные и требовательные... Дорого обходятся, но ты
просто не в силах жить без НИХ! Благодаря ИМ мужчина познаёт cвет и
тьму, тепло и холод, влагу и жажду, уют и долги... Спасибо, что ВЫ есть,
коммунальные службы!

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами
фраза типа: "Зая! Я тебя люблю!".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а
дорожная разметка, нанесённая на эту же проезжую часть, стирается за
сезон?".

Индийское кино:
- Сынок, я тебе должен признаться - я не твой отец, я твоя мать,
доченька.
- Мама?! Я шо, девочка?!
- Просто твой папа так хотел сына, а сын без отца расти не может, но
твой отец погиб.....

- Так и батюшка говорит.
- Кто говорит?
- ? Я ж сказал - "и батюшка говорит".
- Я слышал. Но кто говорит "ибать ушко"?

У нас на День Влюблённых было так холодно, что воздушные поцелуи не
долетали до цели - так и падали застывшие на полпути.

Толстым девчонкам. Ну нету секса, зато ты жрёшь, что хочешь.

Новость на ленте: "В Брянской области с избирательного участка украли
веб-камеры"

Началось...

- А вот интересно, - говорит холостяк своему женатому другу, - если дать
овце пульт от телевизора, то какие передачи она будет смотреть?
- Женишься - узнаешь.

Лозунг Единой России к 4му марта - " Не дадим Америке разворовать
Россию! Мы опередим их!"

- Так Дима, отмени зимнее время, алкоголь у водителей до нуля, затей
модернизацию, устрой на таможне бюрократию до небес... может отменим
прописку?
- Да нахера?
- Надо же мне будет добряки народу делать после рокировки.

- Что общего между африканской пустыней и российской прокуратурой?
- Посадок мало.

Путин нашёл способ, чтобы население страны не уменьшилось на 50
миллионов человек в ближайшие годы -он отказался от третьего
президенского срока и 50 миллионов человек не уехало из страны

А что вы так удивляетесь, что ВВП не сам идёт на на дебаты, а отправляет
представителей?!

Ведь за него 4 года президентствовал представитель, и ничё, справлялся
как-то...

Путина на дебатах заменят доверенные лица. Другие кандидаты в президенты
решили на дебаты с этими лицами не ходить, а тоже прислать клоунов. Цирк
так цирк.

В России политик считается честным, если живет на одну запрплату.
Госдепа США.

Чем мельче человек, тем напыщеннее.

Смотрю на Дмитрия Анатольевича и не нарадуюсь: ладненький,
аккуратненький, головка крупная, а как голос подаст все прислушиваются -
прямо как любимая погремушка внука.

Путина нам послал бог. Вот и живём, чем бог послал.

- Послушай, Моня, Путин наобещал столько хорошего, что я готов
проголосовать за него, если он даст еще одно обещание.
- Какое, Изя?
- Лечь на рельсы, когда не выполнит обещанное.
- Изя, таки у нас один уже ложился на рельсы, и что мы имеем – только
Путина.

Подал как-то Борис Березовский иск в лондонский суд к Роману Абрамовичу,
надеясь отсудить у бывшего партнера пять миллиардов долларов. Абрамович
обратился к своему адвокату, бывшему коммунисту с огромным жизненым
опытом:
- Изя, что будем делать? У меня сейчас таких денег нет: ты же знаешь,
как я хочу купить новую яхту и новую футбольную команду.
- Есть у меня одна идейка, Роман Аркадьевич.
На следующее утро на первой полосе “Financial Times” – органе беглых
русских олигархов, вышла статья под названием “Борис, ты не прав! ” Весь
Лондон бурлил, обсуждал, осуждал это знаменательное событие, и даже
английская королева заказала себе новую шляпку с этой исторической
надписью. Говорят, Березовский подумывает забрать свой иск. История
всегда повторяется в виде фарса.

Активистки FEMEN:
- Идешь завтра на акцию?
- Да. Намажусь гуталином: и прикольно и ментам будет стрёмно - вдруг
дипломатический скандал...

- Слышал? Ваенгу пригласили в Дом-2!
- А чего удивительного? Если уж взрывать, так чтобы всех разом...

ВВП: "Послушайте, дорогие помощнички! Вы хотя бы заранее вводите меня в
курс тех статей, которые я регулярно, непрестанно и ежедневно строчу для
моего народа".

Вот раньше помню игра бродилка была. Заходишь в свой подвал, а там
тридцать сортов вина бродют, и ты меж ними, бродишь до вечера.

Читать надо уметь, а не просто быть грамотным.

Читаю в новостях интернета: Пенсионеры отнимут у бюджета 5% ВВП
Думаю Это могут быть только челябинские пенсионеры!!!
другим не дано!!!

Майкл Джексон умер в 58, Уитни Хьюстон в 48, Джон Кеннеди был убит в 38,
Эми Вайнхаус умерла в 28.
В следующем году Биберу исполняется 18.

Впоймал себя на мысли, что не сразу вспомнил кто такой Медведев.
Наверное склероз.

Бог никогда не посылает человеку больше испытаний, чем он может вынести.
А Бог очень выносливый...

Только не говорите моей жене, что нельзя усидеть на двух стульях - с ее
задницей и не такое возможно.

Не пойму! Почему от свежих новостей тухлятиной тянет?

В квартире стареющей актрисы телефонный звонок. В трубке голос молодого
человека:
- Светлану Ивановну можно?
- Не только можно, но и нужно. – Живо отвечает актриса. – Жаль только,
что никто ничего не предлагает.

Походу создатели фильма "Высоцкий. Спасибо, что живой" сами не знают кто
у них играл Высоцкого.

В связи с предложением Сергея Ильиных «сжигать на костре» тех, кто
критикует «Единую Россию», партия переименовывается в "партию
инквизиторов"

Обама:
- Как мне кажется, я заслуживаю повторного награждения Нобелевской
Премией Мира...
Нобелевский Комитет:
- Но одной Ливии для этого мало! Было бы неплохо вообще всю Сирию сжечь
напалмом, и, кстати, не забываем про Иран, пара водородных бомб на
Тегеран укрепят Ваши шансы на награждение !

Восьмой сезон сериала "Доктор Хаус" станет последним.
И это радикальным образом отличает его от Путина.
Даже при своей несопоставимой с лилипутиным популярности, у Хауса
хватило совести уйти после двух 4-летних сроков.

- Что делает российский спутник, что бы не вступать в Единую Россию?
- Просит политического убежища в Тихом океане.

Есть люди, которых родили и воспитывали мать и отец, а есть такие,
которых родил рубль, а воспитывал доллар.

Через 60 метров поверните направо, поверните направо, поверните
направо... Как вы красиво кружитесь!

Из долгосрочного экономического прогноза Мухосранского «Блевада-центра»:
"25. К 2024 году пенсии в России достигнут 1 млн. рублей. Средняя
зарплата превысит 20 млн. рублей. Правда, цены в магазинах при этом
будут исчисляться миллиардами". Но это уже такая мелочь...

Кое-кто обещал кое-кого в сортирах мочить. Сортиры строить еще даже не
начали.. Обещаного, теперь что, три срока ждут?

Мужик, узнав, что в древности богом мучений и страданий была женщина,
стал называть жену богиней.

- Господин Друзь.
- Да, господин крупье.
- Скажите, пожалуйста, Вы бывали в лесу?
- Нет, господин крупье.
- Тогда представьте себе дерево.
- Представил.
- А два дерева?
- Представил два дерева, господин крупье.
- А много деревьев?
- Готово.
- Вы в лесу, господин Друзь!

Выжившие с Титаника в большинстве женщины: 2/3 из числа обслуживающего
персонала и 3/4 из числа пассажиров. Женщин и детей спустили на шлюпки,
джентльмены одели фраки, играл оркестр и за 2 часа 40 минут корабль
затонул.
Спасаясь с Costa Concordia, мужчины выталкивали из шлюпок женщин и
детей.
Между крушениями разница 99 лет. Почему все так изменилось? Потому что,
в 1912 9/10 женщин выходили замуж девственницами. А сейчас сколько?

В снегопад все автомобили становятся оппозиционного цвета.

Анекдот про главного бухгалтера.

Пчела Мая просыпается весной после зимней спячки.
Солнышко светит, птички летают.
и говорит:
"Ой мля, а годовой то я не сдала )))"

- Ты чего уже целый час камешки в воду кидаешь? Заняться больше нечем?
- Ещё как есть чем. Но там везде работать надо.

Валуев не раз слышал фразу: «Не ешьте меня! »

Рамзан Кадыров: "Деньги Чечне даёт Аллах!"
Патриарх Кирилл: "Я верю в победу Путина!"
В 2012 году - Конец Света.
Так вот ты какое, Второе Пришествие...

У меня столько мыслей в голове, столько мыслей! Прям как пчёлы роятся и
жужжат, жужжат, жужжат!.. Одно плохо – мёда не несут…

Реклама:

Наполнитель для ночной вазы. Недорого.

Борясь с протестными настроениями, власть приказала уничтожить на всякий
случай подснежники. Появление на улицах с первоцветами решено приравнять
к нарушению общественного порядка )

Каждый вечер вся Украина с нескрываемым интересом смотрит новую серию
мыльной оперы... нет это не "Богатые тоже плачут", и не "Рабыня
Изаура",...
но новый остросюжетный сериал:
"Юля - колонистка"! ;) Кто - кого? Когда же развязка? На сколько хватит
сюжета и вдохновения? Интрига следует...
Смотрите сегодня 195 серию - "Смотрины"...

Делим ЖиВ на троих и получаем: ЖиВ, ЖиЛ (и будет) ЖиТ - они наверное
почкуются

Человек у которого есть совесть - неудачник.
Человек у которого нет совести - козел!

Люблю блондинок. На их крепкие уши можно за час повесить недельный запас
лапши.

Уважаемый герр Шер, Ваше заявление на членство в клубе знакомств мы
отклонили, т. к. на вопрос №14 "Что Вам больше всего нравится в
женщине?" Вы ответили: "Мой хер".

После замерзания водопровода Рексона "48 часов защиты" была
переименована в Рексону "2 недели без воды".

А бедные прыщи и не понимают, почему ежегодно 13-го февраля для них
наступает судный день.

Путин решил лично решить проблему демографии в России, со всеми
жительницами России...

Разговаривают две блондинки.
- А ты зубы по утрам чистишь?
- Нет конечно!
- Почему?
- Дура, у меня же жвачка есть!