Самые смешные анекдоты за день!

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на хуй послать

С появлением интернета вопрос как убить время не актуален.
Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

- Ну, как прошли выходные? ;)
- Не дала! Даже не подпустила :(
Сказала "Вообще забудь, что он у тебя есть".
С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Стритрейсеры выиграли суд против ГАИ - они доказали, что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.

Если бы Н. А. Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас, её бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору.

У одного студента была черная полоса. Сессию он завалил, кто-то украл у него ноутбук и в завершение ему сказали, что его девушка ему изменяет. Парень решил выяснить у девушки, кто наставил ему рога. Та долго не говорила, но в конце концов призналась, что это его одногрупник Серега.
Студент не долго думая забегает к нему в общагу и с криками: - Ну ты и сука! дает ему в морду.
Серега поднимается, удивленно на него смотрит и спрашивает: - А кто тебе сказал про ноутбук?

Февраль 1917 года. Толпа кричит - "Сваааабодууу!". Итог: царь свергнут, Российская империя распалась, большевики пришли к власти, большинство из той толпы сваливают в эмиграцию, приговаривая "Эх, Россию просрали.."
Август 1991 года. Толпа кричит - "Сваааабодууу!". Итог: демократы приходят к власти, СССР распался, , большинство из той толпы сваливают в эмиграцию, приговаривая "Эх, Россию просрали.."
2012 год. Толпа кричит - "Сваааабодууу!
Может им сразу свалить в эмиграцию, без промежуточного развала страны?

Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется.

В полнейшем недоумении до сих пор пребывает 7-классник Петров, сочинение которого на тему "Как я провёл каникулы..." было отмечено многочисленными наградами журналов "Плейбой" и "Пентхаус", а у Марьи Ивановны спровоцировало обширный инфаркт...

Вот и городской житель, наконец, ощутил, что значит просыпаться с первым петухом. С тем самым, у которого перфоратор.

Парень приходит к приятелю:
- У меня на завтра назначена свадьба.
- Да! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней не в курсе.
- И она о тебе. Поэтому я у тебя спрятаться и решил.

- Какое слово можно заменить на противоположное во фразе "Мы обязательно будем жить лучше в России"?
- Любое.

"Кошки не похожи на людей. Кошки - это кошки...". Кто бы сомневался! Мне уж точно не прийдёт в голову насрать в собственной парадной, и рядом с этой кучей трахнуть соседку...

Тигра покормить легко. Главное попасть в клетку.

«Не пропадать же Добру» - сказало Зло и сделало из его тушки чучело.

Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме.

Купил недавно новые синие джинсы и надел новые чёрные носки.
Попал под дождь...

Одежда красит человека!

Не отойдя ещё от телефонного разговора, старший группы в задумчивости:
- Сейчас мы все получим пизды...
(Машенька)- Не надо! У меня есть!

А я за стабильность, поэтому президентом должен остаться Медведев.

«Ты должен дарить людям тепло и свет» - сказал Карабас и бросил Буратино в очаг.

Мужской опросник:
В:Хорошо, если начальник гомик?
О:Просто здорово. Если это начальник вашей жены.

В:А хорошо, если начальница - баба ?
О:Хорошо. По крайней мере в туалете она вас не достанет.

Путин – тот ещё фрукт. А если б не Ботокс, быть бы ему сухофруктом.

Если в фильме у главного героя или героини обязательно есть мудрый добрый друг гей,
если в фильме есть бейсбол или американский футбол, если много показывают собаку ,
которая никак не связана с сюжетом, часто показывают детей дебилов или даунов,
а любая иностранная мафия (итальянская, пуэрториканская , колумбийская ...)
обязательно между собой разговаривает на ломаном русском ,
если главный герой постоянно вспоминает, как в автокатастрофе 30 лет назад погибла его некрасивая подруга-стерва, навзрыд плачет и молится Богу, а Бог - это пожилой негр, покрытый бородавками, если научным институтом или крупной компанией обязательно руководит блондинка с 3м размером, если, приехав на место, герой просто прикрывает дверь машины, а не запирает ее, ни ключом, ни с пульта , если, как только главный герой узнает, что его уволили, следующий кадр - его верная жена, с которой он прожил много лет, выставляет его на улицу и не дает видеться с детьми, то вы смотрите американский фильм ....

Простые люди верят в Конец Света и селятся на 20-е и 30-е этажи небоскребов.
А чиновники и депутаты не верят, но зато строят себе бункеры и бомбоубежища.

По данным Нижнеподкузьминского «Бравада-центра», рейтинг кандидата в президенты В.Путина составляет в районе 99,9%.
Незначительную статистическую погрешность в отчёт внесла недовольно лаявшая собачонка, пробегающая мимо.

- Дима, ты в бадминтон давно не играл?
- Давно. Времени мало, Вова.
- Ну, отлично. Сегодня ночью потренируешься махать ракеткой. Поработаешь немного вентилятором у моей постели.

В Татарстане полицейские изъяли тонну ядовитого виски. Ну если быть до конца честными, то сначала выпили...

Мой начальник - типичный сексуальный маньяк: как только я хочу поработать сам - сразу теряет ко мне интерес.

Одна блондинка говорит другой:
- Представляешь, вчера прочитала в газете, что новый указ президента левосух...
- Да что ты говоришь! Так прям и написано?!
- Ну, точно не помню - то ли левосух, то ли правомочен.

У моих соседей ламповый телевизор и каждый раз, когда они кричат "Гол!!!", через 3-5 секунд гол забивают и у меня на ЖК.

Решал проблему Чечни- провалил.
Удваивал ВВП - провалил.
Теперь вот обещает погибнуть под Москвой. Неужели и здесь провалит?

- В Америке, за экономические преступления, грозит максимальный срок - пожизненное заключение..
- В России, законы суровее, - грозит увольнения с должности.

В девяностые годы жизненный уровень в Латвии был выше российского.
Реакция латышей:
- тупые русские, ничего не умеете!
Сейчас в России жизнь стала богаче латвийской.
Реакция латышей:
- зато мы поем и танцуем, а у вас кровавый Пу!

Демографа спросили:
- Что такое многодетная семья?
- Это семья, где трое и более детей.
- А малодетная?
- Это где двое и менее детей.
- Так какая же семья нормальная?
- Это семья, где 2,2 ребёнка.

Шахерезада сказала: - Некоторые думают, что задача Минздрава лечить, на самом деле, задача Минздрава предупреждать.

Президент Венесуэлы готов представлять Михаила Прохорова на теледебатах с Д.А. Медведевым, представляющего В.В. Путина... "Хотя бы поржем вдоволь" - прокоментировал свои вложения Михаил...

Неоднозначные ощущения производит пирсинг в местах совместного использования...

Ксения Собчак согласилась обнаженной позировать для журнала Horse Illustrated Magazine

Конец Света. Страшный Суд. Приговор:

Проект "человечество закрыт в связи с абсолютной бесперспективностью. История ошибок ни прощает. Отягчающим вину обстоятельством является добровольной уклонение и противодействие подпроекту "Работа над ошибками". Приговор окончательный и обжалованию ни подлежит...

Аминь...

Однажды Колобка угораздило попасть под печку, на которой ехал Емеля. Хорошо, что дело на Масленицу было.

В ответ на создание М.Прохоровым новой партии (рабочее название КУС - "Кто Успел С...дить") старая гвардия решила возродить КПСС - "Кто Прежде Смог С...".

Наконец-то в Англии вышла правильная книга о Путине. Для получения всесторонних объективных материалов о Путине независимый журналист лично брал интервью у сотен самых разных людей, лично знавших Путина. И никто из них не сказал ни одного худого слова о Путине ни в Кремле, ни в Белом доме, ни на Лубянке.

Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...

Сидели чинно, общались культурно, выпивали неспешно. Вдруг кто-то возьми да ляпни: "А ведь давненько мы в театрах не бывали!" Все сразу оживились, загукали в знак одобрения. Дескать, действительно, погрязли мы по уши в обыденности, пора уже к культуре приобщаться. Быстренько оделись и отправились в направлении ближайшего театра. А очнулись опять в гараже. Понастроили везде этих гаражей - спаса нет. Весь доступ к культуре эти гаражи наглухо перекрыли.

И какого демократическая хрень подняла хыпыш об избрании того же самого Путина на третий президентский срок? Да за годы премьерства под руководством Медведева Владимир Владимирович стал совершенно другим человеком!

Вчера, когда теща застала меня курящего, я показал ей электронную сигарету, улыбнулся и сказал, что шучу.
Сегодня, когда она увидела, как я пью водку, тоже поверила в шутку.

Кто больше всех заработает на предвыборной компании кандидатов в президенты? Те, кто сначала вешает, а потом снимает билборды одних и тех-же кандидатов...

Налетчики ограбили интим-салон на юго-западе Москвы. В качестве оружия для нападения они использовали метровые фаллоиммитаторы, взятые в том же салоне...

Столичных школьников рассадят по звуконепроницаемым кабинкам - а все из-за того, что в школы будет приезжать сам Фурсенко и матом орать на учителей, объясняя, как им следует работать и кого он будет иметь, если они будут работать неправильно!!!!

Растворимые напитки исключат из меню детских садов по рекомендациям Роспотребнадзора. Слабоалкогольные напитки, такие как пиво и коктейли после закрытого голосования решено оставить!...

Сошлись как-то в чистом поле Змей Горыныч и пожарный расчёт. Такой густой пар поднялся, что победителя определить не удалось.

- Тут феминистки намедни на центральной площади голыми сиськами убеждали, что мужчины и женщины равны.
- Наука говорит то же самое, кроме мелкого различия. У мужчин есть думатель, а у женщин – хотелка.
- Думатель, понятно, в голове. А хотелка – это где?
- А вот этого наука до сих пор определить не может.

- Скажите, а ВБР может повлиять на выборы В.В.Путина?
- Ну что Вы. ВБР может повлиять на выборы Прохорова или Жириновского во второй десятке.

Кандидат в президенты России Михаил Прохоров начал принимать заявки от желающих вступить в его новую партию. На сайте любой желающий может оставить заявку на вступление.
Адрес сайта www.fsb.ru/extrimisty/nesoglasnye/

-Петька, ты за какой созыв Думы - за четвёртый али за пятый?
-Василь Иваныч, а за который Путин?

- Это ты съел гамбургер безпроса?
- Конечно без просо. Их обычно кунжутом посыпают!

Масленица - это единственный день, когда вы не можете есть блины, потому что негде поставить машину.

Если сторнникам Путина раздать белые ленточки - они перестанут плодится.

И на старика бывает проруха, сказал дед Мазай застегивая ширинку.....

Мне нравится Путин, - Россия постоянно создает себе проблемы, из которых он себя удачно выпутывает.

Все блюда в забегаловках, чтобы есть, делятся на три вида:
а)готовое;
б)не готовое;
в)у нас с собой есть!

Петр Первый победил на пробных выборах в Москве, поэтому никто не сомневается в победе Путина, будь хоть кандидат Карлсоном!