Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04.03.2012
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встаёт и робко спрашивает: - Господа, а что мы все здесь делаем?...
В голове не укладывается - как европейские кандидаты в президенты могут проводить выборы без фальсификаций?! Им что, совсем наплевать, станут ли они президентами?!
- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим? - Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел? - Ну, не знаю... Может, пива возьмём? - Точно, и скумбрии копчёной.
Новости спорта. Призом "За волю к победе" был награждён на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
Утка, пролетавшая в тёплые края низко над Амстердамом, почувствовала себя истребителем "F-16", и, истерически хохоча, пошла на таран с американским пассажирским "Боингом"...
Из разговора двух обывателей: - Как ты относишься к пополнению бюджета за счет введения налога на роскошь? - Негативно. Как у нас принято, в предметы роскоши попадут телевизоры, холодильники и стиральные машины простых граждан, а не яхты, самолеты и лимузины богатых.
На Лазурном берегу произошел резкий обвал цен на рынке жилья. Почему, спросите вы? Ну, конечно, не потому, что директор ФСБ приказал всем сотрудникам избавиться от недвижимости за границей.
SMS-ка от жены - любовнице мужа: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". SMS-ка от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе".
Только у нас, объезжающего ямы пьяного водителя от трезвого, отличить практически нереально.
43
Русский, это в первую очередь, такой человек, которому всё похую, кроме Родины. Родину настоящий русский любит больше всего. Потому, что за неё можно ахуенно умереть. А умирать русские любят потому, что настоящий русский понимает, что жить на самом деле вообще смысла нет. И если всяким буддам нерусским это приходит после просветления, то русские с этой мыслью растут. Эта мысль в его голове существует оттого, что сознание русского постоянно расширенно. От природы. И если все остальные народы жрут и курят всякую гадость, чтобы достичь просветления, русские пьют водку, чтобы сознание хоть немножко сузилось. Ибо под водкой всегда хочется самых простых и тривиальных вещей – бабу, приключений, ещё водки и т.п.
13
Сегодня, 03 марта 2012 года, в Москву прибыли представители книги «Рекордов Гиннеса». 05 марта 2012 года они должны будут зафиксировать и опубликовать в своей книге, первое и последние в мире добровольное возвращение Раба на галеры.
Надпись на заборе в Питере: "Покорно извиняюсь, но всё таки ХУЙ"
41
Из предвыборной речи М.Прохорова: "Под моим руководством Россия объединиться с Евросоюзом и мы введем самую надежную единую платежную единицу, на основе евро и рубля. Вопрос: Как назовем? Может быть: Ёбль? Интересно, сколько ёблей будет стоить Ё-мобиль?
Стриптизерша Лена шла по парку, и случайно выронила сумочку из рук, после того как она наклонилась и подняла ее, то обнаружила у себя в трусиках две купюры по 100 рублей и одну номиналом в 500 рублей!
Ельцин приходит к Путину во сне и говорит: «Вова, приемник! Я в недоумении, я разочарован! Как же так?! Вот я развалил СССР, а когда же ты Россию развалишь?»
В последнее время всё больше становится небезразличных к ситуации в нашей стране, где царит повальное воровство и чиновничий паразитизм. Сознательные граждане не остаются равнодушными к тренду. Подключаются
1
Из-за халатности работников ТЭЦ жители севера Магаданской области оставались без отопления почти весь июль месяц.
новость дня!!! после охренительного корпаратива газпрома в г.Пизе Италия Газпром во избежании скандала, срочно выделил деньги на востановление пострадавшего города, особенно покосившейся исторической башни
- Над пьяным танцем алкоголика Сидорова с срыванием одежды и матерщиной, многие смеялись. Но у него не было видеокамеры, чтоб послать его на Ютуб. Но сегодня его мечта сбылась. - Благодаря чему? - Благодаря веб-камерам на избирательных участках.
Совещание в мэрии: - Вчера скончался зам. начальника департамента капстроительства. Нужно оформить приказ об его увольнении. - Нет, увольнять его не будем. - Зачем? - У нас должен быть хоть один человек который не ворует.
Тема на автофоруме: кто сколько зарабатывает, таксуя.
1: Сосед таксует. Говорит около пятерки, если днем кататься, получается. Если вечер-ночь, то тыщ десять, а по выходным по 15000 чистыми. Живет не тужит дом трехэтажный достраивает
2: лентяй твой сосед. мой сосед таксует, так по 15-20 в будни приносит домой, а выхи и до полтиника выходит, это если без обеда. живёт не тужит. девятиэтажку достраивает.
1: дак я ему тоже говорю, чтоб стартер отремонтировал - работа быстрее пойдет, а то уже с полгода его клиенты заводят с толкача.
42
- Что-то беспилотник низко пошёл. - У оператора перед дождём зрение падает.
Охота к перемене мест, все эти нырки, полеты, дальние путешествия - не что иное как подсознательное стремление ПОДОРВАТЬ! И лучше всего - в Германию! Недаром же именно ее он избегает..
Высоко на дереве сидит Явлинский. Как он туда залез - фиг его знает, да и не важно... Слышит вдруг Явлинский голос Земли: - Григорий, ты же был кандидатом в президенты. Скажи пожалуйста, как мне тоже подать свою кандидатуру в президенты? - Да ты чего мать, сбрендила? Как же ты наберешь миллион честных подписей? Даже я не смог, а уж тебе до и подавно не набрать. К тому же, для подачи заявки тебе нужны документы. Какие у тебя документы? - Леса, реки, горы - вот мои документы! - Ну, во-первых, от лесов и рек скоро уже ничего не останется. Ну, а горы из кремля все равно не видно.
Пожилые муж и жена сидят на кухне. Оба молчат. Она: я хочу тебя со вчерашнего вечера.. Он: а я тебя год.. Она: ок) ты победил! И ты сверху) Он: черт... мой радикулит...