Самые смешные анекдоты за день!

Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
- Если бы только Петя!..

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает...".
А оптимист: "О, классно, запасной носок!"

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.

С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.

- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
- Походу, кошку делили...

Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов... и надысь претерпел в Металлургическом районе Челябинска от татей и супостатов хулу и поругание.

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.

Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом.

Конца света однозначно не будет: богу самому стало интересно, до чего докатится жизнь в России...

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит? - Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса.

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник "МакДональдса" не улыбнулся...

Глава Госнаркоконтроля уже третий месяц не может доложить обстановку.

Не старайся поймать всех воров - ты останешься без правительства.
(из книги Д. Аксенова)

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

Сегодня на работе полный п***ец, такая напряжёнка была... то сходится косынка, то нет.

Не пропустите! Только 9 мая! Экранизация поэмы Н. А. Некрасова "Кому на Руси жить хорошо"! Смотрите на мавзолее Ленина!

Немногие девушки привлекают такое же внимание, как маленький поплавок на рыбалке.

90% человека, которого ты любишь, — вода.

Рене Декарт всегда впадал в ступор, когда его просили оставить свои координаты.

Раньше обеспеченные родители дарили своим детям игрушечные железные дороги, теперь дарят - настоящие.

Пытливый ум не гарантирует наличие мозгов

"Наша цель - добиться того, чтобы к 2020г. в России активно занимались спортом не менее 40% населения", - заметил В.Путин, - "мы сделаем это очень просто - пенсии будут выдавать в спортивных секциях, если сдал норматив".

Новая социальная сеть "ВДурке" - можно отвечать самому себе в комментариях.
Шизофреники в восторге!

Шеф посылает секретарше SMS из командировки:
- Люся, срочно погугли мне посольства Европы и Азии в Москве.
Ответ спустя 3 часа:
- Вы знаете, я очень сожалею, но, по-моему, у Европы нет посольств...

Внук купил Hyundai Getz, его бабушка хвалится подругам по телефону:
- Внук-то машину купил, ага, как ее...это хуй дай или дай хуй, ну она не наша, корейская, у них все так.

- Вован, там этот, как его, оппозиционер, голодает, может помереть!
- А в чем подвох, Димон?

Янукович долго разглядывал статую писающего мальчика.
- А я ведь покруче него буду.
- В смысле длины?
- В смысле, мне на всех вас насрать...

- Хочешь, хохму расскажу? У меня старший ребёнок на 35 лет старше младшего.
- Это как?
- Очень просто: мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел "дети".

Баня. Наши дни. В парилке двое...
- Слышь, Вован, - это ты хорошо придумал, указать наш доход за 2011 год не просто в рублях, а в рублевых золотых червонцах!!! Народ доволен!!! Наш доход меньше, чем у министров!!!
- А ты говорил - "Не прокатит, не прокатит!" - Получай щелабан, Димон!!!

- Это правда, что половина звезд российской эстрады алкозависимы?
- Да, это так. Они зависимы от Алки Пугачевой.

каждое утро, смотря в зеркало, понимаю что мой лоб занимает все больше места на лице

Если вам отказали в любви, не расстраивайтесь, мыслите по современному - просто вы не прошли кастинг.

Оказывается, выражение “за одного битого двух небитых дают” – это не только русская пословица, но и программа правительства по спасению отечественного автопрома, по которой за старый и разбитый “Мерседес” предлагается два новеньких “Жигуля”.

Вот тут спрашивали, а почему патриарха не избирают из верующих?
Так в свое время в Политбюро ЦК КПСС коммунистов не было.

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов. - Я только что его сыграл!..

Комментарии на форуме к книге "Техника продлённого оргазма":
- Ну, у кого какие результаты?
Спустя 1 месяц 9 дней:
- Блин, до сих пор кончить не могу...

Разговаривают две подружки:
- Я вчера была на опере.
- Ты слушала оперу Верди?
- Нет, трахалась с ментом.

Есть мнение, что традиция Роскосмоса приглашать батюшку перед стартом для окропления космических аппаратов введена для того, чтобы они побыстрее привыкали к океанской водичке.

В Чечне обнаружили 40 окаменелых яиц динозавров.
Очевидно, они окаменели от ужаса.

- Мне мысли в голову разные лезут.
- Счастливая. А у меня все вылезли.
Бакуткин

Британские учёные установили, что британские учёные существуют!

Нашим первым лицам хочется ласково сказать: "А из копытца ты нет-нет да отхлебываешь"

Своих недругов Патриарх Кирилл всегда отпускает с миром. И лишь иногда, вследствие “технической оплошности”, – пускает по миру.

Запуск северокорейской ракеты закончился неудачей...
А что они хотели в пятницу 13-го?

Никак не могу понять. Только враги России могут регистрировать никому не нужные партии с хрен знает какими названиями, кроме той которяю нужна всем и за которую проголосует 98% населения, за исключением 2% чиновников. Название этой партии должно быть "Партия народного контроля власти"

- Прости за бестактный вопрос: ты, случайно, не сволочь?
- Ничего себе вопросик! А чего это ты интересуешься?
- Ну, это многое бы объяснило.

Полиция задержала участников пикета в поддержку Нургалиева.

Поймал монах золотую рыбку, а она и говорит ему:
- Отпусти меня, монах, выполню три твоих желания.
- Сделай так, чтобы Бог простил все мои прошлые грехи!
- Уже простил.
- Сделай так, чтобы Бог простил все мои будущие грехи!
- Уже простил.
- Сделай так, чтобы я стал патриархом Всея Руси.
- Гляньте, кого я вижу?! Ба, а вот и патриарх Кирилл передо мной!

"... мнение населения о неудовлетворительной работе органов внутренних дел является достаточным основанием для освобождения от должности руководителей, не сумевших организовать работу подчиненного коллектива", - заявил Р.Нургалиев. И начал собирать вещи.

- Как там твой котёнок поживает? К фотоэлементам в туалете уже привык, не пугается?
- Нет, не пугается: в тапках нет фотоэлементов...

Молодежный лагерь "Селигер" построят на церковных землях. Ну правильно, мы патриарху часы, а они нам земли.

- Помню-помню каравай... Моя свидетельница перед свадьбой рассказала мне чудную историю о том, как у её знакомой "выскочила" челюсть, когда она пыталась отнямать огромный кусок каравая во время своей свадьбы, чтобы быть главнее видимо. И как её потом на скорой увезли челюсть "вправлять".
- Это что!.. Я был свидетелем, когда у моего знакомого, челюсть осталась при отнямании на каравае!!! Вот это был шок! Правда невесту тогда, тоже, в больницу на скорой увезли...

Сегодня внезапно осознал: я либо женат, либо счастлив.

Горячие новости!
Слепленная из Доширака северокорейская ракета разварилась после старта.

Вторую неделю синоптики на мейл.ру обещают:
+12 +14 +16...
Выхожу на улицу и понимаю, что они просто забыли запятую поставить после единицы.

Если главную дорогу ремонтировать с использованием нанотехнологичных камешков (сларри сил), то она становится второстепенной гравийкой.

Депутат Госдумы Николай Валуев посетил в Румынии замок с вампирами.
Общался он с ними издали. Вампиры опасались подойти, а вдруг укусит.

Киевская милиция раскрыла организацию, которая планировала мочить регионалов. В ходе оперативных мероприятий были изъяты вёдра, тазики, шланги и другие улики преступных намерений.

- Привет! Ты это к кому с такими роскошными цветами мчишься?
- Ой, все тебе надо знать, любопытный!
- Ну скажи, интересно?!
- Ладно, скажу. К одному человеку.

Неглупая Дездемона предусмотрительно не молилась на ночь, смутно опасаясь внезапного удушения. Но однажды женщина немного выпила вечером, расслабилась и машинально помолилась. Чем и не преминул воспользоваться ревнивый и злопамятный мавр. Но нет, как известно, худа без добра, а пышек без плюшек. Уильям, который Шекспир, на этом заурядном бытовом убийстве поимел нехилые лавры и признательность потомков.

Кроме кур-несушек, существуют ещё и куры-донесушки, которые исправно стучат хозяевам на товарок.

Если больше двух женщин в неделю незаслуженно назвали козлом, значит в реале не козел а Мачо.

Муж утром говорит жене, у нас на работе сегодня субботник.
Она _ опять хорошенький придешь?
Он_ нет, максимум веселенький!

У челябинского радио спросили, в чем сходство члена и электробритвы?
Оно ответило.
И то и другое имеет плавающую головку.

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это кредит без процентов в размере 486 000 разделённый на 18 лет выплаты.

Если мужики не врут, то они занимаются сексом в 3 раза чаще, чем другие мужики. Обидно только за тех других мужиков, которые тоже врут...

Неопытный водитель повернул на улицу с односторонним движением "против шерсти". Его сразу останавливает работник ГИБДД.
- Извините, а это ничего, что я здесь повернул?
- Конечно ничего, так, мелочь. А вот если чего, и за серьёзные деньги, то говорят что можно даже реку вспять повернуть.

И чего было корейцам спутник запускать в пятницу 13-го?

Потомки пассажиров "Титаника", потерпевшего крушение 14 апреля 1912г. после столкновения с айсбергом, решили пройти маршрут до конца. Таким необычным способом они намерены увековечить память о трагическом событии.

Кто поплывет на лодке без весел, а кто на перевернутой вверх дном решили кидать жребий.