Самые смешные анекдоты за день!

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

- Видал как наши ЧЕХОВ отымели?
- Неа, я сразу после матча телек выключил

Мечтаю дожить до такого времени, когда слово "Голубой" будет означать только цвет, а слово "Чурка" - обрезок бревна!!

Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Блондинка рассказывает подруге:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Сколько раз я тебе говорила: "Люся, не открывай дверь незнакомым людям!"
- Да погоди ты! Я только одного понять не могу: что он хотел от моего мужа...

Сижу в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал.

Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть?

Вовочка призадумался, прочитав на экране монитора:
- Удалить папку вместе с его содержимым?

Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным...

Вечером звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
- Да. А что?
- Да так... Ничего... Социологический опрос.

Что тaкое нaстоящaя устaлость?
- Это когдa ты входишь в комнaту - a тaм нa кровaти лежит обнaжённaя королевa крaсоты .
Ты подходишь к ней, рaздевaешься, сбрaсывaешь её нaх@й с кровaти - и ложишься спaть...

- Ох уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм.

Имея дело с женщиной не стоит забывать, что "хорошо" вовсе не означает "достаточно".

— Специальность имеете какую-нибудь?
— Да, я юлист.
— Да? Вы юлите?
— Не понял…
— Ну, ловчите? Накалываете?
— Ну а как без этого? Плофессия такая...

- Чем вчера занимался?
- Да "Фауста" Гете обсуждали... опять подрались...

Окружной прокурор обращается к обвиняемой:
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.

- Сколько ты получаешь?
- Пять тысяч.
- А хочешь получать шестьдесят?
- Конечно, хочу! А что нужно делать?
- Работать год.

– По-моему я лесбиянка.
– Ты же парень.
– Пипец, я ещё и парень!

В конце 2012 года: "Сегодня вечером были задержаны и оштрафованы участники несанкционированного митинга с бутылками, огнестрельными приспособлениями и в масках, вышедшие на центральную площадь с требованиями: "Ёлочка, зажгись!"

Хотел спереть мазь от комаров, но совесть кольнула. Пришлось мазаться в магазине.

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, почему у тебя одно ухо больше другого?
- Так меня в роддоме безменом взвешивали...

- И на чём же, интересно, держалась Земля, если бы два кита не нашли третьего?

Если Ваши письма ни до кого не доходят, старайтесь писать их более простым языком.

Девиз безответственного квартиросъёмщика: "Не верь, не бойся, не плати!".

- Знаете что, Рабинович, уезжали бы вы в свой Израиль!
- Я-то уеду, а вот вам придётся угонять самолёт.

Голодный Рабинович слушает радио:
- В эфире радиостанция "Голос Америки". В Москве восемь часов утра, в Вашингтоне - полночь.
- Боже мой! Позже нас просыпаются, а как сытно живут!

Заявление в банк: "В связи со вступлением в силу изменений в закон о митингах и КоАП прошу открыть мне кредитную линию в 1.5 млн рублей".

Сейчас, если девушка немного затянула с отдачей своему будущему мужу, то считается, что он взял её - девственницей.

- Ваш девиз?
- Творить и вытворять!

Поймал чукча золотую рыбку. Та говорит: ок, загадывай три желания.
Подумал чукча и говорит:
- Хочу, что бы снег был зеленый.
Хлоп, и весь снег стал зеленым.
Подумал еще чукча и говорит:
- Хочу, что бы белые медведи по небу летали.
Хлоп, и полетели медведи.
Подумал еще чукча и говорит:
- Хочу быть президентом России.
Рыбка сильно удивилась.
- Зачем тебе это? Ты и так придурок хоть куда.

Молния: Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко... наконец-то отравился!

Надпись гвоздем на лобовом стекле Bentley: "Не всё так просто в этой жизни!"

Чем старше женщины, с которыми приходится заниматься сексом, тем лучше понимаешь, что значение секса сильно преувеличено.

Давать взятку надо умеючи. А то принимающая сторона может посчитать подношение за подарок от чистого сердца.

Проститутка Оксана искренне верила в то, что каждый человек хозяин своей судьбы, хотя даже своей п**де, была не хозяйка.

Когда появился Медвепут, Дракула в ужасе вздрогнул и горько заплакал.

Теперь на все митинги, собрания, очереди, в метро, в магазины и др. общественные места (включая пробки на дорогах) надо будет ходить с плакатом: Я не с ними, я сам по себе. Денег нет, работать не умею.

В едином строю

Надувая танк, министр обороны рефлекторно надувал и щеки.

Хорошо, что Медведев решил совместить наверху сразу две должности. А то ещё лет эдак на тридцать к тандему добавился бы и третий "велосипедист" - Генеральный Секретарь ЦК партии "Единая Россия"...

Путин и Медведев - тандем, играющий президентским креслом как воланчиком.

Супруги перед сном посмотрели американский фильм. Муж:
- ужас какой-то…. Куда катится мир! Что интересно в головах у этого мужика и малолетки?!
- милый, у всех свои тараканы в голове!
- не у всех. У меня, например, они появились вместе с тобой!

Удивительное дело, британские учёные о своих открытиях пишут не в научных журналах, а в изданиях «жёлтой» прессы.

Просмотрев ролик с несколькими неграми и юной белой девушкой, Вовочка впервые осознал смысл фразы "глаза боятся, а руки делают".

И пришла к власти династия Вед-мед-пун-инь-бздынь. И не было ее круче даже в Китае!

Недавно на всех мировых биржах правда заметно подешевела. Видимо, предложение превышает спрос.

-- И чем ты занимаешься? -- спросил Карлсон?
-- Я теперь работаю в банке, -- ответил Малыш.
-- В банке?
-- В банке. Банк это место, где лежат деньги, -- объяснил Малыш.
-- Эх, -- вздохнул Карлсон, -- лучше бы ты работал в том банке, где лежит варенье...

(C) Denis Silvers

Меня действительно интересует какова реакция Вассермана на реакцию Вассермана? :-)))

Новости экономики: Рубрика "Удивительное рядом!" - ...курс рубля по отношению к доллару!

- Боюсь, что нечем не могу тебе помочь.
- И правильно делаешь, что боишься. Если не поможешь, то я с удовольствием устрою тебе крупные неприятности.

В постели Ольга доводит мужчин до изнеможения, а себя до оргазма.

© Дмитрий Лавренков

Неожиданно захворавший старший диспетчер железнодорожной станции Ухрюпинск Сидоров заявил дежурному врачу местной психбольницы:
- У меня в заднице 18 электричек, а используются только две!

На вопрос родителей:
- И что ты такого в ней нашёл?
сын ответил:
- Я влюбился в Люсины обтягивающие брюки!..

Ну,и кто Вам сказал,что минус на плюс даёт минус ?! Это - .... звёздочка!

"В лесу, говорят, в бору, говорят, Росла, говорят, сосёнка, Уж больно мне понравился Молоденький мальчонка".
Вот ведь странно, как только "понравился молоденький мальчонка" - тут же туманный намёк на сосёнку.

...ах,...вздохнул Иван-царевич и пошел в жопу....
о, нет...нет... не так... -
ах... вздохнул Иван-царевич и пошел... куда глаза глядят... Просто в тот момент глаза его глядели на..............!

жил-бил глухой попугай он любил каждое утро повторят: я, за 1 доллар, без каласки не поду
Однажди соседа убили, пришли полици убица был настолько профисионален не оставил никоких улик и в полицейские отчайние сказали
-кто его убил!!!
попугай:
-я
полицейские:
-зачем
попугай:
-за 1 доллар
полицейские:
-держите его
попугай не понял чем пройсходит и бежал домой и в панике сказал:
-без каласки не поду!!!

После захоронения Ленина, один из олигархов приобрел одну букву, и теперь на
мавзолее начертано: "Левин".

Мария Ивановна спарисла Вовку:
-сколько тебе лет
-не знаю
-сколько звезд на небе
-не знаю
-где папа
-не знаю
-где велик
-не знаю
-что ты зделаеш если твой 7 месячный братик плачет
-не знаю
-что ты зделаеш если по твойему дому ползеть таракан
-не знаю
-иди и спроси мамы
через некотрыое время...
-мама сколько мне лет
-7
-сколько звезд на небе
-ученые это еще не иследовали
-где папа
-где-то трахается наверно...
-где велик
-еще не купили
-что мне зделать если мой 7 месячный братик плачет
-дать соску
-что мне зделаеш если по нашему дому ползеть таракан
-бить тапочкой пока не здохнет
-понятно!
На следуещи день Вовочка бежал в школу и спаткнулся и у него в голове все перемешалось
Училка:
-сколько тебе лет
-ученые это еще не иследовали
-сколько звезд на небе
-7
-где папа
-еще не купили
-где велик
-где-то трахается наверно...
-что ты зделаеш если твой 7 месячный братик плачет
-бить тапочкой пока не здохнет
-что ты зделаеш если по твойему дому ползеть таракан
-дать соску

Девушка с пятым номером - это девушка на Пятёрке!