Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04.07.2012
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.
Стою у подъезда, подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
На уроке истории: - Вовочка, что хорошего ты можешь сказать о Чингиз-Хане? - Это был лучший тренер сборной Монголии по силовым видам спорта за всю ее историю.
Звоню другу на домашний. Трубку берет жена. Я говорю: - Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?! Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка?
- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан! - А завтра два помидора и огурец? - Да! А как ты догадался?
На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства: - И так...Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил? Сидоров: - Купил! Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками. Сидоров: - И мы будем из них делать сок? Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк! Все: - А как же сок? Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!!!
- Прикинь, ты в курсе, что наш Вася умер!? - Да ну?! И как?! - Да пьяным переходил дорогу на красный свет, а тут машина на полной скорости... - А-а, ну дальше ясно. - Да нет, водитель-то затормозить успел. Затем выскочил из машины - и вот ТОГДА Вася умер...
Невнимательный Валерий, уходя на работу, забыл выключить утюг, но пожара, к счастью, не случилось. Оказывается, он забыл ещё и закрыть дверь, и его квартиру благополучно обнесли, предварительно отключив утюг.
Избиратели не любят голосовать за кандидатов, которых мало крутят по ящику, потому что не уверены, что от них ожидать. Избиратели любят голосовать за кандидатов, которых много крутят, потому что уверены, что ожидать от них нечего.
- Ой, девушка, телефончик оставьте! Что? У вас ручки нет? На пальцах покажите! Записываю... Один, один, один, один... А, что вы сказали? Это не один?! Какая некультурная девушка!
"Иностранным агентом" являются не те,кто получает деньги из-за границы,а те ,кто заграницу эти деньги из России выкачивают. Тимченко,Абрамович,Вайнштоки,Путин наконец.
Свежее: Только что по новостям. Американский суд оштрафовал английскую фармацевтическую компанию на ТРИ МИЛЛИАРДА РУБЛЕЙ. Интересно, где они столько РУБЛЕЙ возьмут?
Маленький сын спрашивает пьяного отца: - Папа, а расскажи мне про Ньютона. Отец с неохотой: - Ну..Сидел значит Ньютон под деревом и вдруг бац..Ему на голову падает яблоко, потом опять бац, и падает камень. А вот от монтировки ему удалось увернуться. Сын: - И какой он открыл Закон? Отец: - Не надо жрать чужие яблоки!!!
Абрам с Сарой смотрят американский боевик. На экране полицейский на машине гонится за наркоторговцем. Естественно он очень крут, поэтому едет по встречке, чудом минуя все аварии. В результате он ловит преступника, его награждают, к нему возвращается его бывшая жена, они занимаются любовью. Короче Хеппи Енд. Сара вздыхает с облегчением, а Абрам пожимает плечами. Сара: - Абраша, ты чего? Абрам: - Да непонятно мне.. Сара: - Что тебе непонятно? Абрам: - На кого повесят жертв ДТП?
Террористы Ал-каиды совершили дерзкое ограбление банка спермы и теперь угрожают наводнить мир миллионами Киркоровых, если их требования не будут выполнены
Только у нас мужики благодарят инфляцию за то что их зарплаты увеличились в 3 раза
25
Разве я враг своему здоровью? Не враг, а достойный спарринг-партнёр. На каждый мой удар пивом по почкам и жирной едой по желудку, здоровье тут же отвечает отрыжкой и изжогой.
Богатый говорит бедному: - Природа дает каждому человеку много. Бедный: - Обоснуй!? Богатый: - Например мне она дала много денег, а тебе много совести. Бедный: - А почему Она не построила обменник?
Сидят два гопника и загадывают друг другу загадки: Первый: - Батон, знаешь че будет, если скрестить ужа и ежа? Второй: - Нее!!! Первый: - Моток колючей проволоки! Оба: - Гы, гы, гы !!! Первый: - А если слона и кенгуру? Второй: - Че? Первый: - Ямы по пустыне! Оба: - Гы, гы, гы !!! Первый: - А если скрестить быка и обезьяну? Второй: - Шмаля, может я и неправ, но вроде мы с тобой получаемся?
Вопрос армянскому радио: - В чем фишка тандема "Путин-Медведев"? - Фишка в том, что они постоянно меняются местами - то первый сверху а второй снизу, то наоборот - второй снизу а первый сверху.
- Есть ли в жизни правда? - В своей есть, в чужой нет.
7
Набираем в Яндексе: "Юдашкин зимний военный каракуль", чтобы посмотреть что он там опять изобрёл и вот результат на первой строке, - "GAY.RU - Солдаты Российской армии будут одеваться от Юдашкина." И точно.
С 1 января 2013 года за третьего и последующего ребенка в России заплатят дополнительное пособие. - Вот и славненько, подумал Киркоров, только бы хватило имен и потенции.
Любимое выражение главного бухгалтера Иванова «я зарабатываю головой, а ты не научился», по привычке сказанное в камере в адрес вора –рецидивиста, стало последним в его мужской жизни
- Ну чего ты еще Костя добиваешься? Что еще тебе нужно, а ?! Твои будущие родители состоятельные, очень уважаемые люди! Ты говоришь, тебе не все равно…Что с того, что их дочь (твоя будущая жена) не соответствует идеальной модели 90-60-90 ?! МЫ обязуемся, она непременно сбросит со своих 137 кг как пить дать не меньше 40-50кг, и целлюлит уйдет куда глаза глядят! Ну чего еще, сынок тебе надо, ЧЕГО ??! - Понимаете тетя Маша, мне теперь уже точно ВСЕ РАВНО и ничего не надо, потому что я уже ГЕЙ…
Расшифровать "МММ" можно следующим образом: Мне Мало Мани! А если сократить "Единая Россия" как ЕР и объединить с МММ, то получится: Можно... Можно... Можно?... Ещё Рублей!
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.