Самые смешные анекдоты за день!

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.

Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...

Звонок в дверь.
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: "Давай, Коля, ещё"! Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...

- Какое обрезание?! Тут наращивать надо!

От моего сотового оператора пришла смс – мол, теперь Вы можете общаться с друзьями в три раза больше. Хорошо, конечно, но у меня, блин, печень не выдержит!

Честного чиновника можно узнать по глазам... По грустным, голодным глазам.

Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.

что интересно, нет ни одной богатой православной страны.... с чего бы это?

Возвращается Робинзон Крузо с острова домой и думает:
- Главное, чтобы жена поверила...

Скромного лейтенанта милиции наглые голуби повысили в звании.

Советы психолога.
Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами.

Устали искать свою половинку? Возьмите две четвертинки!

Я поняла, какую хочу машину. Инкассаторскую.

Российская акцизная марка Хэннеси выглядит, как надпись хуй на капоте феррари!)

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.

Креативный порнорежиссёр добавляет в сценарий сцены ревности.

- Как вам удается защититься от пагубного влияния социума?
- Солнцезащитные очки, вакуумные наушники и пафосный ебальник.

- А я на косметолога хотела пойти учиться. Но мама сказала: "Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!" Так я попала в фотоателье.
- Мама довольна?
- Куда там! Теперь я всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю!

Блондинка спрашивает своего нового знакомого:
- А чем ты занимаешься?
- Я работаю топ-менеджером в финансовой компании. Фактически, я — правая рука директора.
- А у твоего директора правда руки нет?

Куда идти третьему лишнему? Туда, где ищут третьего!

- Как ты думаешь, Фабио Капелло подходит для сборной России?
- Может и подходит, но лучше было пригласить капеллана.
- Почему?
- Потому что Господь Бог скорее услышит молитвы за победу нашей сборной, чем увидит ее чемпионскую игру.

На программе "Поле чудес" пенсионерка из Челябинска понимая, что ей нечего подарить ведущему, не растерялась и вырвала у себя две золотые коронки.

- Кто лучше пишет, Агата Кристи или Дарья Донцова?
- Конечно, Агата Кристи. Я недавно нащел в ее книге 100 долларов. А в книгах Донцовой я для себя ничего не нашел.

Михаил Боярский хотел пройти на матч "Зенита" бесплатно, но не проканалья.

"Вице-спикер Совета Федерации России Александр Торшин подготовил проект закона, разрешающий гражданам России хранить и использовать в целях самообороны короткоствольное огнестрельное оружие."
Осталось только принять закон, обязующий всю власть передвигаться только общественным транспортом и без охраны.
И в России наступит всеобщее счастье.

Первая самостоятельно написанная гламурной девушкой программа выводит на экран "Hello, Kitty!".

Новость о выходе "Аль-Каиды" на IPO взорвала финансовые рынки.

Чудом уцелевшие жители Крымска сетуют, что если бы наводнение случилось до выборов, Путин прилетел бы к ним гораздо раньше. Сиганул бы в воду с вертолета и достал две амфоры!

- Точность - вежливость королей!
- Почему же Путин все время и везде опаздывает?
- Он хочет показать, что он не какой-то там европейский король Вован Первый, а государь-император!
- Слушай, а может Вовану Первому просто культуры и вежливости не хватает?

Любимая, чтобы исполнять все твои причуды, мне придётся торговать кокаином.

Вадим стеснялся покупать презервативы, а теперь не стесняется покупать распашонки и памперсы.

Путин на трибуне – С РАССТЕГНУТОЙ ШИРИНКОЙ.

Комментарии на телевидении:
- Что это, случайность? Или Путин сигнализирует о своей готовности к диалогу?

Охотники семь часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.

- Дети! Давайте сегодня будем придумывать загадки! Вовочка уже готов, загадывай!
- На булки запрет, только омлет!
- Вовочка, опять ты пошлятину придумал!
- Сами вы пошлятина, Марья Ивановна, это ж диета!

Вопрос армянскому радио:
- Что такое ускользающая красота?
Ответ:
- Девочки в сауне...

То,что цивилизация развивается по с п и р а л и с п о д ъ е м о м особенно хорошо видно на примере России:подняли и сперли все!

В ноутбуке народного депутата Н.Валуева раъемы USB и HDMI
- давно уже взаимозаменяемы

Экономический кризис. Коммивояжер Рабинович за целый день ничего не продал. Хозяин с горечью спрашивает у него:
- Скажите, Яша, или у меня есть дело, а вы в нём продавец, или у меня таки есть музей, а вы в нём хранитель?

По всему миру ширится движение верующих против оскорбления их религиозных чувств. Вчера в Папуа - Новой Гвинее папуасы из племени Мумбо-Юмбо сожгли местную лесопилку. Объяснили они это тем, что на лесопилке оскверняли деревья, в которые переселялись души их предков

В сельских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

Девушке-неудачнице, которая гадала на ромашке "любит - не любит", выпало зеро.

Девочка Вика мечтала о принце на белом коне, но так накосячилась, что проспала и приход белых, и явление принца, да и коня тоже...

- Может ли ребенок до 16 приходить домой после 12?
- Может, если вовремя переведет стрелки.

-Жизнь- дерьмо!-сказал неудачник. Как ему позавидовала муха.

Рабинович приезжает на морской курорт. Он заказывает себе горячую ванну, причём, за дополнительную плату, с горячей водой. Отдохнув после ванны, он выходит на балкон и, в полной растерянности, смотрит на наступивший отлив:
- Боже праведный! Вот это расход!

Албанская девушка по фамилии Семеро не дождалась парня из армии.

Покойный не любил никого, кроме самого себя, и мы со скорбью отвечаем ему тем же.
©Григорий Ярок

Крупская, выходя из дома: Владимир Ильич,вы не забыли захватить телефон?
-И почту, и телеграф тоже.

Принимают рабочего на работу:
- Вы пьёте?...
- Ну чай там,кофе пью, какао, ряженка, квас, айран, кисель, компот, кефир, молоко, сливки, морс, варенец, сок, лимонад, кока-колу, фанту, рассол, кумыс, йогурт, менералку, коктейль, неменеральные напитки... И всё,больше нечего не пью!...

Систематическое употребление алкогольных напитков не считается употреблением, а называется милой и безобидной привычкой.

-Слышь, Пятровна, а Адам был яврей?
-Ага
-И Ева?
-Ага
-Выходить, мы усе идем от явреев?
-Выходить
-Так, можить нам дадуть Израильско гражданство? ...

Редактор автору: "В вашем романе только 1000 печатных знаков".
- А остальные?
-Остальные непечатные.

Здесь могла бы выть ваша реклама

Курильщики всего миру решили воздвигнуть памятник первому добытчику огня - Прометею.

Когда Николай Валуев с трибуны парламента застенчиво сообщил, что он в политике - "круглый ноль", депутаты испугано взялись за самое дорогое, что у них есть. А те, кому терять уже нечего, схватились за конституцию.

Покупатель зашел по ошибке вместо магазина в бар,из "моря" выпивки на витрине,высматривает себе одну бутылочку чего-то.Бармен заметив покупателя,спрашивает его:
- Хотите выпить?...
- Да я охренею,если я столько выпью!..

Клятва Гиппократа - это та же самая медицинская страховка,причём самая древняя...

Джентельменский набор: тест на беременность и презервативы.

- А чего это ты целую корзину мухоморов домой тащишь?
- Тёща дорогая приезжает на недельку погостить. Она такая гурманка, хочется побаловать её экзотическим блюдом.

В одной семье все очень плохо слышали, и поэтому сына звали Ва-а-а-ся-а-а!

Врач-блоггер, заполняя медицинскую карту пациента, добавляет лишние символы в слова, чтобы текст невозможно было разобрать.

Индуска предпочитает "Кама-с-утра", а русская - хама с вечера.

Новый короткий анекдот: РОССИСТ

Если человеку, который крепок задним умом, отвесить подзатыльник, то крепкости и ума у него немного поубавиться.