Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25.07.2012

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, бля, эти люди?
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - "Поздравляем"!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец"!
Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.
Разговор в чате:
- А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
- А вешу ещё меньше, всего 120.
Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!
Только построив коттедж в Сочи, Петров узнал сколько у него друзей и родственников!
Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди?
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован ещё не до конца.
Всякий талант подобен большому колоколу - издали слушать приятно, а вблизи - оглушает.
Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.
Ваша анкета будет пользоваться бешеной популярностью на сайте знакомств, если в ней будет только одно слово - " Спонсор ".
Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.
Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть в одну точку, то придут родители и попалят.
"Женщина, после операции ставшая мужчиной, забеременела от орального секса!" - прочитав это сообщение в газете, старенький профессор - гинеколог долго листал свои справочники и атласы, потом впал в задумчивость, а к вечеру напился.
Ветер в голове редко навевает свежие мысли.
Так выпьем же за то, чтобы наши желания не превосходили Божьи возможности!
Чтобы тебя признали инвалидом, нужно иметь лошадиное здоровье.
Оказавшись в центре внимания, вы рискуете стать крайним.
- Итак, больной, на что жалуемся?
- На здоровье, доктор, будь оно неладно! Совсем этого здоровья нет.
- Гм. Очень странно. Как можно жаловаться на то, чего нет?
Дети-клаустрофобы рождаются очень быстро.
Когда человек шагает в ногу со временем, ему начинает казаться, что оно замерло.
Сидит Змей Горыныч, жрёт народ. Думает - 21 век на дворе, а я всё зовусь по старинке. Нужно соответствовать современным условиям. Я хоть и один, но головы-то три. Надо каждой голове дать имя. И решил: первая голова - Президент, вторая - Парламент, третья - Суд.
- Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?
2
- Петрович, у тебя же стаж водительский пятнадцать лет, как тебя угораздило врезаться в столб?
- Проигнорировал помеху справа. Она находилась совсем рядом и всю дороу пыталась повернуть зеркало в свою сторону. Когда я три раза подряд не ответил ей на вопрос по поводу её причёски, она локтем очень больно ударила меня по печени.
- Почему между Россией и Италией такие тесные экономические связи?
- Просто итальянцы в ответе за тех, кого приручили с тех пор, как на АвтоВАЗе стали выпускать прототипы “фиатов”.
Однажды он попробовал... Потом ему понравилось... И с тех пор Яша Рабинович заряжает свой мобильный только в гостях.
Парадокс: каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как его позвоночник выдерживает только 250 кг.
- Чем "Единая Россия" отличается от Марса?
- Тем, что обнаружение разумных существ на Марсе пока полностью не исключается.
- Золотая свадьба, Изя, бывает двух видов: когда ты прожил в браке 50 лет или когда ты женишься на дочке хозяина ювелирного магазина... Таки стоит ли откладывать счастье на потом, когда оно проживает через дорогу?
Далеко от дома нашла заначку своего мужа гражданка С. Ее муж,
известный бизнесмен, утаил от жены крупную сумму денег на Каймановых островах.
Ничто не предвещало проблем, пока не прочитал гороскоп…

© Дмитрий Лавренков
8
Сын Медведева поступил в МГИМО.
Тандемчик с Лавровым намечается.
Заходит мужик в секс шоп. -У Вас есть резиновые женщины? -Да конечно, богатый выбор. -А есть такая, которая может готовить, убирать дома, водить машину, когда я выпил? -Да. -Почём? -10000$. -Всего-то?! -В месяц. -И сколько месяцев надо платить? -Пока пользуетесь. Но Вы не волнуйтесь - товар качественный - от настоящей не отличите!
В целях уменьшения собственного веса принял волевое решение: не есть перед сном ничего мучного. Теперь по ночам приходится давиться салом без хлеба.
В детстве девочка Люся просила родителей купить ей братика, а когда выросла - всерьёз занялась работорговлей.
Сантехник Сидоров обратился в суд за денежной компенсацией моральной травмы, полученной им от телевизионной рекламы. Истец жаловался, что сколько он ни пьёт пива, счастливей, как это обещает реклама, не становится.
Настоящие одиночество, это когда ты уже два года торчишь банку сто тысяч рублей кредита, а тебе не звонят даже коллекторы.
Пятёрочка народное средство против запоров!
Шрамы украшают мужчин, морщины - женщин, прыщики - подростков
Послали куда подальше, но схитрил и сходил куда поближе. И люди довольны, и сам не устал.
Я очень тактичный воспитатель. Повторяю нравоучения в такт ударам.
- Дорогой, ты почему в темноте моешься? Электричество экономишь?
- Не только, ещё мыло, воду и время.
9
Пилот "Аэрофлота" по долгу службы часто летает пассажиром. И вот как-то снова летит пассажиром. Одет по всей форме. Садится всегда на самый последний ряд - подальше от начальства, поближе к кухне. Пятичасовой перелёт. Читает книгу, иногда дремлет. Женщина через проход всё время на него подозрительно посматривает.
После посадки она подходит к нему и спрашивает:
- Молодой человек, вы из какой эскадрилии?
- А вам это зачем?
- Так нельзя работать! Таким, как вы, не место в авиации! За пять часов полёта вы даже ни разу в кабину не сходили!
Влад Топалов решил порадовать фанатов новым альбомом. Поэтому на диске будут две новых песни и ГТА 4.
Женщина может простить тебя к тому времени, когда сам ты уже перестал давать ей повод обижаться.
Верховная Рада в трех чтениях приняла героин.
25
- Как прошли выходные?
- По Шаову.
- ???
- "У мужиков критические дни..."
В зоомагазине.
А как рыбки совокупляются?
Ну, самец подплывает к самке... А дальше, как
в жизни.
И все?
А подмываться им не надо.
Словом можно убить, словом можно спасти,
Словом можно матюг на забор нанести!..
Некрасивых женщин не бывает. Бывают закодированные от мужиков.
10

Самый смешной анекдот за 23.09:
- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.
Рейтинг@Mail.ru