Самые смешные анекдоты за день!

Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!..

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.

Врезается "Запорожец" в "Мерседес". Из мерса вылезает братва и начинает разводить деда-водителя "Запорожца".
А дед спокойно говорит:
- Ребятушки, да чего ругаться-то! А давайте-ка лучше чаю с пряничками попьём!
- Старый, ты чего пургу гонишь?! Поехали квартиру оформлять!
- Ребятушки, ну уважьте старика! Попьём сначала чаю с пряничками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак. Пришли, расселись, дед достаёт из-за пазухи старую медную лампу, трёт её, и появляется джинн.
Дед:
- Ну, давай, милок, чайку нам организуй, с пряничками, с сушечками!
- Момент, хозяин! - отвечает джинн.
И на столе всё разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
- Дед, продай лампу, а?!
- Нет, ребятушки! Вы чего?!
- Дед, ну продай лампу, десять тысяч баксов даём!
- Нет, ребятушки, не продам!
- Дед, пятьдесят тысяч баксов даём!
- Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, продал им дед лампу и уехал.
Братва вызывает джинна и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала.
Джинн:
- Не-а, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

СМС:
- Привет, пойдёшь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
- Б***ь, конечно, пойду!.. А кто это?

- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.

Судьи так и не возвратили Собчак реквизированную у нее валюту, заявив, что деньги им самим нужны. Адвокаты телеведущей в растерянности - они находят вердикт суда логически безупречным, а потому оспаривать его с помощью апелляции совершенно бесполезно...

- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василй Иванович! Анка в дивизию Интернет провела!
- Интернета расстрелять, Анку ко мне!

Ночная бабочка Люся, страдающая лунатизмом, не понимает, откуда у неё утром берутся деньги.

"Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал. Спасибо! Всё вышло очень удачно! Он оказался банкиром с виллой на Сейшелах!"

Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу "Дорогой, у нас будет ребёнок!" на 76 языках мира.

Сегодня на улице на меня будут смотреть все парни, да и девушки тоже, вообще все! Вслед мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне друзьям и знакомым. Я привлеку сотни восхищённых взглядов. Ведь именно сегодня я понесу ёлку на помойку!

В супермаркете иностранец, который не знал, как по-русски будет курица, нашёл яйцо и спросил у продавщицы:
- А где мама?

- Ну, дуракам везёт!
- Это же насколько я умный!..

На родине Семенович решено установить бронзовый бюст!

Село. 3 часа ночи. На улице орут 2 кота - наш и соседский. Выхожу с фонариком - гоню чужого, забираю своего. Несу за шкварник и думаю, как бы он это прокомментировал: "Мам, пусти, посоны увидят..."

Партия "Яблоко" в шоке: село Антоновка целиком проголосовало за "Единую Россию".

Удирают русский, француз и англичанин в санях от стаи волков.
Русский шепчет англичанину:
- Давай столкнём француза, а пока волки его сожрут - мы удерём.
Так и сделали. Через какое-то время волки опять их настигают.
Тогда русский достаёт пистолет и убивает всех волков.
Англичанин, недоуменно:
- Зачем же мы француза столкнули?
Русский достаёт пол-литра и говорит:
- На троих мало, на одного - много, а на двоих - в самый раз!

Объявление: "Продам кучу всего. Долго писать".

Директор рыбоконсервного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

Авторы рекламного слогана кредитного банка "Вы вернёте нам деньги пото-о-о-ом!", чтобы клиенты не ошиблись с ударением, перестарались с количеством букв "о". Но нас нихера не обманешь!

Любовник спрятался от мужа в шкаф-купе и благополучно доехал до Хабаровска.

Два бомжа захватили трёхкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.

С точки зрения гламурной девушки молоко - это безалкогольный "Baileys".

Шутки про Николая Валуева самые избитые.

Объявление: "Продаю джунгарских хомяков, маленьких, послушных и сообразительных! Иногда даже чересчур..."

Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачеву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.

Татьяна Буланова сделала операцию по подтяжке слёзной железы.

Всенародная слава, признание и известность - это, когда у проституток скидки.

"Добей, командир!" - попросил прапора портвейн на дне бутылки

Официант: - Что желаете?
Он: - Дорогая, что ты будешь?
Она: - Ну, мне овощной салатик, холодный борщ, мясо по-французски с рисом и Мартини.
Официант: - А Вы, господин, что закажете?
Он: - Ну, я не из этих, я просто земляк. Мне, знаешь, то же самое, что и бабе, только вместо овощного неси оливье, вместо холодного борща – щей горячих, вместо мяса по-французски давай шашлык две порции, а вместо Мартины – для начала 200 водки. А в целом, у нас вкус одинаковый. В общем всё, как она хочет…

В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо.

В любой политической системе любого государства рано или поздно заводятся сволочи... Одни выводят их более успешно, другие — менее... А мы традиционно ждем, когда они выведутся сами.

Хлестким и мощным ударом форвард поразил ворота противника:"С двух метров - и не попасть в меня?!"

Грузин разговаривает с тёщей:
- Мама, что это такое? На завтрак пшэно, на обэд пшэно, на ужин пшэно! Я вам что, птычка?!..

Если посмотреть на цены в магазинах детских товаров, то налог на роскошь должны будут платить не старые олигархи, а молодые родители
© анархотурист

ВКонтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Facebook'а.

В Челябинске продолжается активная борьба с пьянством - после 23:00 снимают крышки с канализационных люков.

Твоя жизнь стала серой и скучной, всё надоело? Возьми Хоум-кредит, ну, или ипотеку!!!

Оказывается, Ким Чен Ын женился на Ли Суль Чжу.
А думали, что он женится на Хён Сон Воль.
Да какая разница...

- Доктор, прошу Вас, выпишите меня. Какой же я псих? Я вполне здоровый, здравомыслящий человек, который, как и все другие здоровые и здравомыслящие люди, голосовал за Путина и Единую Россию.

Заголовок новости на региональном сайте: "По вине «Почты России» половина писем в Иркутской области приходит с опозданием"

-"Всего один вопрос. По чьей вине не приходит вторая половина?"

Почему Pussy Riot держат за решёткой? Они же ничего никому не сделали!
А слон в зоопарке что кому сделал? Но он тоже сидит, потому что он — животное!

- Ты слышал, что у следователя нашли 5 ворованных машин во дворе дома?!
- Да всё просто! Он для надёжности расследования вещественные улики хранил у себя!

В Голландии ботаниками называют самых популярных учеников школы.

Шарль Перро трижды пытался написать сказку о царевне-лягушке, но у него каждый раз получалась трагедия.

- не пойму, что это зомбоящик ежедневно показывает разгул водной стихии по всему миру?!
- ну в Крымске же не пожар был!

- слышал, гидрометеорологи на Чёрном море крузак заказали за 3,3 миллиона рублей?!
- дак крузак же датчиками весь напичкан, погоду предсказывать поможет!

Африка - это континент, откуда нам все время сообщают о появившемся наследстве.

Википедию закрыли - печалька, а если Lurkmore закроют - п***ец!

Девушка, которая любила конину, ждала принца на вкусном коне.

С молодёжного интернет-форума:
- Кто-нибудь сталкивался с анальной гонореей?
- Ты и Google!..

Семейное положение: состою в переписке.

- Маашь. Слушай, как отказаться минет делать, мой требует постоянно.
- Да просто не бери в голову. Ой! Ну в смысле да, просто не бери в голову.

Олимпиада 2012 в Лондоне начнется 27 июля.
Соседи Грузии замерли в ожидании.
На кого из них нападёт Cаакашвилли?

Я думаю, что будильник завидует моим отношениям с постелью.

Самый сильный удар по оппозиции был нанесен не ФСБ или полицией, а авиакомпанией отменившей единственный прямой рейс Вашингтон-Москва

Елена Малышева: - Герман Шаевич, теперь расскажите, почему вы настоятельно рекомендуете это лекарство..!
Герман Шаевич: - Нну, во пехвых это хорошо изученный, сехцефицированный препахат, и хлавное - не дешевый!
Ирина из Бобруйска: - Но ведь известно что это лекарство имеет массу очень опасных осложнений! Вплоть до летальных исходов! Люди умирают, неужели вы не считаете это проблемой?!
Герман Шаевич: - Кхммм, я бы не стал так дхаматизировать этот момэнт. Дело в том, что люди должны от чего то умихать. Если они перестанут умихать, вот тогда это действительно будет пхоблема!

Объявление: "Мягкое тёплое одеяло ищет своего хозяина".

Объявление: "Продам пачку сигарет "Перекур".

Парень встречает девушку после работы. Решил ей приятное сделать:
- Сводить тебя, что ли, в булочную?
- Ну своди... Хотя лучше бы в пивную сводил. И мне, и тебе приятно бы было...

Понты - как романтика: дорого стоят и быстро заканчиваются.

Приехав в Америку, жадный и завистливый иммигрант Сидоров захлебнулся слюной.

Зная себя, я поставил роутер в туалете, но, сука, забыл там розетку установить.

Организаторы празднования 200-летия Бородинской битвы говорят о нехватке денег...
На распил?

- О, глянь! Серый идёт. Классно выглядит... Я ему свистну.
- Да не, ты чо - так же не современно. Я ему твитну!