Самые смешные анекдоты за день!

Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.

- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.

Маленькая девочка спросила своего брата:
- Что такое любовь?
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

- Заяц, выпить хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи.

Будьте интеллигентнее - говорите не "тупая п***а", а "наивное отверстие".

Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.

- Ты чего такой невесёлый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...

Судя по темпам сочинской стройки, правительство России всё-таки рассчитывает на конец света-2012.

- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!!!

Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо".

Со временем в новых моделях компьютеров становится всё больше памяти, но выходят всё новые версии Windows, которые сжирают ещё больше памяти на ненужные системные действия. В результате проблема зависания и сбоев компьютеров всегда остаётся неизменной...

- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
- Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
- А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть?

Объявление в магазине: "При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис"

Я пережил: застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, дефолт-1998, проблему-2000, эпидемию коровьего бешенства, свиной грипп, кризис-2009, лето-2010...
Оппозиция грозится устроить осень-2012?
Да мне по фигу!

Ухрюпинский завод электропаяльников получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

В воинской части идёт занятие по политподготовке.
Командир задаёт рядовому Рабиновичу вопрос:
- Что вы будете делать, когда услышите команду: "Добровольцы, вперёд!"?
- Сделаю шаг в сторону, чтобы добровольцы могли выйти вперёд.

Думаю Путин как мужик прожил не зря:
построил вертикаль власти, вырастил преемника, посадил олигарха.

Двое после бурной ночи.
- А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик или девочка?
- Не знаю... А муж кого больше хочет?

На следующих выборах победит партия, которая пообещает ограничить телесериалы двумя десятками серий, рекламные паузы двумя минутами, а новости о главных двумя словами.

Если хорошенькая женщина не может завести мужчину, значит он — тормоз.

- Выходи за меня замуж?
- Я чо, дура что ли?
- А иначе я бы и не спрашивал:)

- Наша экономика похожа на кружок кройки и шитья, где правительство кроит ее по западным лекалам, а народ кроет все матом.
- А кто шьет?
- Как обычно, Китай.

Мудрые философы советуют принимать мир таким, какой он есть. Но принять сразу целый мир невозможно, приходится начать с его ингредиентов. Я, например, начал с водки. Принимаю ее такой, какая она есть...

Вчера столкнулись две фуры: с янтарём и карамельками. Уже вторые сутки сотрудники ГИБДД не могут определить, где чей товар.

Настоящих вегетарианцев никогда не колбасит.

Реклама Мвидео: "Возьмите кредит на два года, чтобы собрать ребенка в школу!".
- Надо им добавить ещё один слоган " Возьмите кредит на четыре года, чтобы ребёнка откосить от армии!"

В ближайшем марше миллионов, миллионы Собчак участвовать не смогут.

- Как ты думаешь, если парень целует девушку после ночи любви, но до этого никаких знаков внимания не выказывал, это означает, что я ему симпатична и ночь прошла успешно?
- А как ты вообще в одной постели с ним очутилась?
- День рождения. Много гостей. На полу места не оказалось:(

Челябинск настолько суров и демократичен, что там пол новорожденного определяют всеобщим голосованием.

Очень чистоплотный медведь зимой сосёт лапу через полиэтиленовый пакет.

Что бы избежать больших потерь, в роскосмосе решили создавать спутники-гибриды, которые кроме космоса , в случае чего, способны изучать дно тихого океана.

- Что делать с помесью носорога с КАМАЗОМ?
- Сначала отдавайте в бокс, а потом - в Госдуму.

Это не телевизор-это икона Путина!

Батюшка так активно махал кадилом, что все в церкви подумали, что это снимается новый фильм про Джеки Чана.

Как матерится водитель школьного автобуса?
- Жеваный крот!
-Щука, брат!

На передаче "Большая разница" Тимати спел вживую, и все реально почувствовали большую разницу.

Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь, когда даёте друг другу прокладки? Или это просто реклама?

Такое впечатление что Windows делали блондинки, это видно по огромному количеству ненужных риторических вопросов, которые задаёт система. Всем знакомая ситуация - зависает программа, ничего не помогает кроме нажатия ctrl+alt+del для запуска диспетчера задач. Там пользователь нажимает "снять задачу" и что вы думаете - оно выдаёт на экран ещё раз типа " эта хрень не отвечает" - "завершить сейчас / отмена"?. Ну если закрывают через диспетчер задач, значит и козе понятно, что программа не отвечает, чего одно и то же спрашивать спрашивать! Они что, юзеров за идиотов считают? Нет, блин, просто так жмём ctrl+alt+del от нечего делать!

Российский футболист смотрит соревнования пловцов на Олимпиаде.
Когда объявляются результаты, он восклицает:
- Да я бегаю быстрее, чем они плавают!

В Ухрюпинске прошёл конкурс на самое нелепое имя.
Победила - заняла первое место.

Ну вот уже начали кресты православные пилить и валить - "православие головного мозга второй стадии".

В Африке обнаружено доселе неизвестное племя бао, в котором мужчины бао боготворят своих женщин. Кстати, священное дерево племени - баобаб.

- Скорую вызывали? Где больной?
- Одну секунду! Сейчас скажу жене, что получку вчера пропил, и сможете увозить.

- Дорогая, почему ты на меня в последнее время постоянно дуешься?
- Что ты, дорогой, просто я себе силикон в губы закачала.

В. Жириновский после посещения сумасшедшего дома вынужден
был отказаться от своего основного тезиса в споре ( «сам дурак!» ).

Не осуждайте лентяя, может быть в той жизни он был единственным кормильцем в семье, а в этой просто отдыхает.

Королева, у которой был слабо развит вестибулярный аппарат, мало того, что никого не посвятила в рыцари, но и погубила всё войско.

- Что это: держишь его за руку, а чувствуешь сердце?
- Наверное, любовь?
- Нет. Тахикардия.

Женщины сами сделавшие себе карьеру, каждое утро с горечью говорят - " Да будь он проклят этот феминизм ".

Обсуждение фильма:хороший фильм!!!!,не жалею о зря потраченном времени

- Привет, Васка! Что, не узнал?
- Здравствуйте, Петр Иванович! Конечно, узнал. Так что не быть Вам богатым, не быть...

Служба внешней разведки (СВР) провела закрытые тендеры с целью переименования блогосферы в благосферу.

После публикации скандальных фото, принцу Гарри предложили за 10 млн.дол. сняться в порно, под названием "Неприятности Гарри". За сумму, в 10 раз меньшую, готов сняться в фильме "Приятности Валеры". ​

В Голландии приняли суровый закон: теперь детям можно курить траву только под присмотром родителей.

Задачка для забугорных шпионов: каким местом Русский Медведь держит самовар с водкой, если в одной лапе у него балалайка, а в другой - "Автомат Калашникова"?

В дельте великих рек Ган и Дон обитает многочисленное племя неприятных людей, которых мы часто встречаем.

- От чего умер поручик Ржевский?
- Ему подсунули резиновую женщину, а потом, чтобы залить его горе, налили безалкогольное пиво.

- А почему в российскую армию, как, например, в израильскую, в большом количестве женщин не берут?
- Да они либо проспят, либо переспят, а караул кто будет нести?

Подходит седовласый старец к известной певице после юбилейного творческого вечера, преподносит цветы и говорит:
- Я люблю Ваше творчество с самого детства, когда лет в десять впервые услышал Ваш голос.
- Спасибо! Боже ж мой!!! Сколько же мне лет?!

Преемственность поколений

Прабабушка и прадедушка: «Какие мы были глупые, что бросили школу».
Бабушка и дедушка: «Какие мы были глупые, что плохо учились в школе».
Родители: «Как жаль, что мы не пошли учиться в институт».
Дети взрослые: «Да ну это высшее образование: на водку мы и так заработаем».
Дети маленькие: «Не хочу я делать эти уроки, все мои и без этого как-то живут».

- А ты ваще откуда?
- Я из мамы.
- А это где?
- ...:)

На то, чтобы принять меры, ресурсов не хватило. Пришлось принять полумеры. Очень полупомогло.

- В наше время слово ПОЛИТКОРРЕКТНОСТЬ приобрело наконец то цвет.
- Какой?
- Желто-чёрно-голубой, только наоборот.

Для того чтобы негру показать Лукинского, ему достаточно снять чулок с головы.

Собрались, чтобы вдоволь нахвалиться, но оказалось, что хвалиться нечем. Решили тогда заняться саморазоблачением. Разделись до гола, а что делать дальше - не знают.

Главное - это не расслабляться. Даже когда спишь. Мало ли кто зайдёт и фамилию спросит. Или сколько время. И ведь врасплох застанут! Станешь мямлить всякую чепуху спросонья и потеряешь лицо.

Пришла пора задуматься всерьёз. Но подумалось: а стоит ли оно того - вот в чём вопрос. Ведь как только начнёшь задумываться основательно, так сразу обнаружатся глобальные проблемы на складе собственной жизни. Проблемы немедленно потребую решений, решения - действий, действия - усилий, усилия - нервов, нервы - таблеток, таблетки - рецептов, рецепты - врачей, врачи - денег, деньги - работы, работа - времени. И только время не потребует ничего, а само возьмёт, как всегда, без спроса.