Самые смешные анекдоты за день!

Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!

Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят суки свою молодость!

Питерские проститутки, услышав фразу "Зае**ли уже эти питерские б***и!", не обижаются. Они знают, что это говорится не про них.

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

Если 300 лет не платить зарплату и заставлять платить налоги - человек любой национальности превратится в русского.

- В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем Вольво система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

Чаще всего в жизни встречаются именно редкие сволочи.

- Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
- Хочу!

Пришёл домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

И почему я, здоровый мужик с трёхдневной щетиной, должен откликаться на кличку - "пупсик"?

Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!!!"

На вопрос жены: "Как я выгляжу?"
Ответил честно: "Ты выглядишь, как моя жизнь с тобой."
Уже два дня не разговаривает.

Я не понимаю, почему у нас в стране так не любят геев, когда всё через жопу?!

- Представляешь, иду по улице, слышу - за углом детский смех и слова "Хорошо, сейчас". Решил пойти посмотреть, захожу за этот угол, а там дети смотрят, как один мальчик что-то на газоне мастерит... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне интересно стало, что же они там мастерили, подошёл поближе... Кто же знал, что они петарду в говно вставили...

Девочки, если вас тяготит любовный треугольник - сбрейте!

- Па-ап, как ты сдавал экзамены? Научи, а...
- Да вам, девушкам, вообще легко, - говорит отец, - приподняла юбочку, и всё!
- А если преподаватель женщина?
Отец, с минуту подумав:
- Дура! Я имел в виду: приподняла юбочку... достала шпаргалки.

Только бабушки у подъезда знают, кто на самом деле убил Кеннеди.

Только в России в госучреждении может быть журнал регистрации регистрационных журналов!

Пропускная способность некоторых участков российско-таджикской границы достигает 1 Гастробайт в секунду.

- Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали... Там через "козлов" учили перепрыгивать...

Гости, уходя, спрашивают: "Мы ничего не забыли?".
Родственники: "Мы всё взяли?".

В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: "Дед Мороз с посохом - 25 см".
Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес...

- Почему вы не дали очевидный пенальти в ворота питерского "Зенита"? - спросили судью матча.
- Тут свистнешь, точно денег не будет...

- Смотри, грачи полетели.
- Хм, сами?

- Поручик, - говорит Шурочка, - у вас есть люди, близкие по духу?
- Есть.
- А что у вас общего?
- Перегар.

Для того чтобы у нас в стране стать известным юмористом нужно всего две вещи - это доступ на центральное телевидение и умение читать.

У сотрудников фабрики Гознака проблема с женщинами. Ведь отмазка "я деньги не печатаю" тут не срабатывает.

Алкоголик Сидоров, научившийся сам усложнять себе жизнь, выгнал из дома жену и тёщу за ненадобностью.

В синагоге раввин подходит к рыдающему прихожанину:
- Вас так тронула моя проповедь?
- Нет, не проповедь. Просто вы заставили меня вспомнить один очень печальный случай. Позавчера у меня умерла коза. Когда бедняга в судорогах трясла головой, борода у неё моталась точь-в-точь как у вас.

- Можно тебе задать вопрос?
- Валяй!
- Если сказать даме, что ее хотят - это комплимент или грязное домогательство?
- Наверное, комплимент, кому как ;)
- А тебе?
- Первое
- Мадам! Позвольте вам сказать комплимент!!!!

Что нужно от женщин мужикам - чтоб хороша была снаружи, ну и конечно уютная внутри.

- Сереж, я толстая?
- Да нет...
- Что? Что ты бубнишь? Громче говори!
- Да нет!
- Что значит "да, нет"?
- Да нет, не толстая!
- Понятно. Толстая. Вот же сволочь!

Надо верить и всё получится. Вот я, верю, что не хочу работать, и получается.

Чистые носки - это хорошо забытые грязные.

Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет.
- Ты откуда такая?
- Да меня в лесу изнасиловали...
- Да ты шо, и ты че щас в полицию?
- Не ты че, бл––ть ДУРА?... Щас пожру и опять в лес!..

Упругие сиськи! Торчащие соски! Вот что избавит от грусти и тоски!

Почему вы считаете себя достойным кандидатом на эту работу? Укажите 3 причины.

1. У меня хорошая память
2. Я внимателен к деталям
3. У меня хорошая память

- Теперь только с подругой буду ездить в машине, вчера ждали, когда пробка рассосётся!
- И?
- Через 10 минут рассосалась!
- Пробка?
- ПОДРУГА!

Говорят, красивые девушки пукают бабочками... Но жрут-то, получается, сцуко, гусениц?!

В ухрюпинском зоопарке леопард Сеня сошёл с ума. Он попытался съесть газель. К счастью, водитель Михеич успел выпрыгнуть.

торкнуло
президент сказал,что работающий в россии человек в среднем зарабатывает 27000 рублей.интересно я не работаю или я не человек?...а может я совсем не в россии...

На ток-шоу с Еленой Малышевой "Жить здорово!"
Елена Малышева: - Дорогие зрители, сейчас поговорим о запорах. Для того, чтобы их не было необходимо ставить клизму три раза в день.
Вопрос из зала: - А клизму делать до еды или после?
Елена Малышева: - Во время.

- Маша, вот объясни мне. Что вы за люди такие, женщины? Вот как, блин, можно быть полчаса онлайн и не прочесть сообщение?! Сил никаких не хватает на вас.
- Точно такие же как и вы, Петя! Которые, блин, не могут позвонить вечером просто так или написать смс, хотя бы для того, чтоб мы знали, что вы не сдохли.

При Брежневе были...
"застойные времена".
Про Путина скоро скажут,
что его времена "стабильности" - "отстойные".

Знаешь почему у оппозиции нет привлекательных лиц? А потому…, что трудно разглядеть лица у стоящих раком.

Боксерам на заметку: при использовании мобильного интернета МТС забирает такая злоба, что хочется избить Валуева.

Секретарше пришла анонимка: «ещё раз переспишь с мужем – прибью».
Та затаилась. Неделя прошла, она всем отказывает. Вторая. Вдруг её осеняет, что главный бухгалтер к ней ни разу не подошёл за это время. Она к нему:
- это твоя жена сделала, да?
- нет, Людочка, прости, это я сам… Надоело тебя с другими мужиками делить. Лучше уж так.
- да совести у вас нет, Валентин Петрович! Начальник и его заместитель две недели без секса, а я без премии!

Когда к нам приходят гости, то они обычно говорят:
- Ой, какой у вас мурзик!
А когда уходят:
- Нет, это не мурзик, это просто какой-то мурзец.

Вчера приснился Леонид Ильич. На дельтоплане. Разгонял ворон.
А вы говорите у ВВП в спине кольнуло...

Боюсь показаться нескромным, но по-другому у меня всё равно не получится.

ОМОН по заявке врывается в квартиру некой Васильевой. Дверь взорвали, влетели...пыль оседает. На пороге стоит Сердюков, причем не по чину, а в одних трусах. Капитан полиции, не терясь спрашивает:
-Трищ Министр Обороны, а почему вы не по форме?
-Что вы себе позволяете!!! Вон, Саакашвили галстук сожрал! Мне что, нельзя позволить себе сожрать собственный костюм?!

На уроке географии.
Учитель: - Итак, что вы знаете о Китае?
Ученик (с обречённостью в голосе): - Нууу... В Китае электронику производят... И одежду... Там вообще всё производят. А ещё Китай является страной-лидером по экспорту китайцев на мировой рынок.

Корпоративные новости. Компания Schwarzkopf&Henkel объявила о готовности выпускать шампунь Schauma под названием Schaverma - специально для жителей Санкт-Петербурга.

Мало кто знает, что Николай Валуев в начале своей карьеры участвовал в боях без правил. Его первыми оппонентами были врачи делавшие ему прививки.

Иногда человека жена бросает, но недобрасывает. Вот и мучается потом такой недоброшенный. То жена уйдёт, то вернётся - никакой личной жизни.

Диаметр хоккейной шайбы в см. совпадает с наиболее распространенным калибром огнестрельного оружия в мм. 7.62 - неужели случайно?

Был один канал, где показывали новости,
хоть немного похожие на реальность.
Но теперь у него проявилась положительная
"реакция Вассермана" (RW - т.е. на сифилис,
"мозговую сухотку", от которой, как говорят, умер Ленин).
Слов нет... Одни матерные!

Некогда в бассейне с Галкиным плавали русалки, а теперь трусы Алки.
© konde13

Человеку в поликлинике стало плохо. Подходят врачи и говорят: «Пока бихилы не наденет, обслуживать не будем!»

Судя по стремительному развитию сценария начала конца света в Америке, Москве, и Рязани, пророки Майя уже тогда знали про Ю-туб.

В магазине в 12 часов ночи.
- Девушка, милая... Ну представьте себе, что этот коньяк я не сейчас беру у Вас, а купил 4 часа назад, но забыл взять.
- 4 часа назад? Так это Лиля была. Пожалуйста!

Крутой Похер. Правосудие по московски!