Самые смешные анекдоты за день!

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщины найдут вас сами.

Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, какое будет второе ваше желание?

Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.

У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе!".

Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами...
Пить хочу, боюсь возвращаться...

Забыла смыть тушь, легла спать - проснулась пандой!

В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьёт
- остальные.

Сердюкова будут судить ...
по закону ...
для чиновников ...
причем очень богатых чиновников!!!

Забрать у него деньги не смогла ни милиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны, а вот она хрупкая и обаятельная - смогла.

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду:
картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.

Не можете долго дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз - 100% работает!

Не знаю, как там в Китае, а только у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

Жизнь как супермаркет: бери, что хочешь, но не забывай, что за всё придётся платить.

- А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
- ???
- Её зовут Галина.
- Откуда вы это взяли?
- Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается, делается только для неё... для галочки!

– Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою!
- Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я!

Подруга:
- Твоему Ваське медведь на ухо встал.
Девушка печально:
- Он ему и на яйца наступил тоже.

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...

В подъездах элитного дома стояли не просто домофоны, а домоайфоны.

Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну... Потом обиделся, встал с кровати, оделся и ушел.

- Выкинул хлам. Стало свободнее. И я вышвырнул все лишнее, что хоть как-то мешало жить.
- А что жена сказала?
- Орала что-то, особенно когда я ее в контейнер мусорный опускал.

– У вас Светка наряды меняет каждый день! Наверное, муж богатый?
- Да нет! Как раз ищет!

Объявление: "Ухрюпинский клуб любителей преферанса купит канделябры на замену изношенных".

ВОСТОК - ДЕЛО ТОНКОЕ
Стороны не смогли прийти к соглашению о прекращении салюта по случаю подписания соглашения о прекращении огня.

У нас в семье все ведут здоровый образ жизни и в чем-то себя ограничивают. Например, я до 12:00 не пью, жена после 18:00 не ест, а дети до 31 декабря не смотрят телевизор.

Объявление.
Охотно разделю ответственность за распределение денежных средств.

Как приготовить из макаронов кисель? Читайте "Мои посиделки Вконтакте"!..

От оборотней в правительстве или полиции не помогает ни чеснок, ни святая вода, ни молебны, ни качественное законодательство, но есть веками проверенное средство: кол в сердце или серебряная пуля, или обычная пуля с контрольным выстрелом в голову.

Путин - чиновникам:

- У нас в стране свобода слова. Сказал мне поперёк слово - свободен!

Предновогодний анекдот:

В этом году фраза "с наступающим" звучит как-то двусмысленно...

Штрафовать и наказывать за происходящее на дорогах нужно не водителей, а ГИБДД и правительство, поскольку:
Чтобы ездить по нашим дорогам, соблюдая при этом наши правила движения, нужно не курсы вождения закончить, а, как минимум, цирковое училище.
Чтобы не убивать людей на обочине и остановках - нужно их строить в соответствии с нормами безопасности.
Чтобы не ездили на красный свет - нужно построить мосты и тоннели.
Чтобы не выезжали на полосу встречного движения - нужно расширить существующие и построить новые дороги.
Чтобы не садились пьяные за руль - нужно прекратить травить население паленым спиртным и организовать движение общественного транспорта.
© konde13

Имею ли я право убить ребёнка, который качается на качелях?
При условии, что качели скрипят на весь двор, ребёнку 25 лет, и качается он уже второй час.

Российские футбольные чиновники обратились в УЕФА
с просьбой разрешить заменить номера на футболках
суммами зарплат футболистов.

Ждём-с ...

Армянское радио спросили:
- Зачем покойникам белые тапочки?
Армянское радио ответило:
- Чтобы они, попав в рай, не запачкали твердь небесную.

Вчера увидела стремительного, с горящими глазами, быстрого, не смотрящего на цены своего мужа в магазине и не поверила, подумала: ну наконецто исправился! Щас то заживем!
Но обращенная ко мне его фраза: возьми хлеб и побежали к кассе, я срать хочу!-обломала все мечты.

2025 год. В ширинке штанов вместо молнии стали использовать липучки. И если раньше, например, в переполненном транспорте, никто не реагировал на звук отдираемой липучки. То теперь все сразу оборачиваются.

Проблема мужчин:
-любимая, где ключи от машины?
-ты хотябы трусы одел, а потом спрашивал

- Вот пидор!
- Как раз и не пидор!
- Ты про кого?
- Да про Сердюкова!
- А ты, тогда, про кого?
- Проехали...

Путин молится у стены Плача. К нему подходит раввин:
- У вас в стране большая беда, господин президент!
Путин бледнеет:
- Подводная лодка? Теракт? Землетрясение? Революция?
- Твиттер Навального взломан.

Женшина как кошка-потрется, потрется а потом глаза выцарапает

женщина как работница банка-деньги есть-улыбаеца, денег нет-из квартиры выгоняет

Если у анекдота есть борода - присмотритесь, может, она последний писк моды?

Вот раньше водка лучше теперешней была. Намного прозрачней и по стаканам легче разливалась. И похмелье от неё почти не случалось. Некоторые считают, что дело тут не в водке, а в возрасте, но это совсем не так. Небо, например, осталось такой же синевы, как встарь. Пониже чуть-чуть стало, но если не приглядываться, то и незаметно.

2275 год. Главным в России становится смотрящий по Матрице.

Добрый Дедушка Мороз существует! Но всех, кто мог бы это доказать, похищают злые инопланетяне. А всех, кто мог бы доказать существование инопланетян, находят в замороженном виде.

В том, что российские чиновники погрязли в коррупции, виноват английский язык. В английском языке слово дело пишется и звучит как бизнес, немудрено, что российские чиновники, не прошедшие Гарварды и Оксфорды, путаются в дефинициях.

Российская коробка автомат это тот-же автомат Калашникова, но в новой упаковке.

В воскресенье - День Матери! Поздравь жену по матери!
© анархотурист

Не всякую птицу удачи за хвост ухватишь. Есть порода бесхвостых птиц удач, которых поймать ещё никому не удавалось. Достоверно неизвестно: существуют ли такие удачи вообще в природе или это только миф? Но судя по косвенным уликам всё же существуют. Ведь кто-то же гадит в самых неожиданных местах.