Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29.01.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!
Вовочка спрашивает у отца: - Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"? - Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму. - А что такое рифма? - Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе". Вовочка, после некоторого раздумья: - И на это он живёт?
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости: - А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет. Заметив мамин суровый взгляд, поправляется: - Или усы выдёргивает.
Жена, кликая на ссылку магазина: - Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок? Муж, кликая на ссылку порно: - Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встретил отец: - Ты куда это собралась, доченька? - Мама всё время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.
- Зачем женщины говорят "нет", если "да" короче?! - попытался сострить он. - А им короче не надо, им как раз надо длиннее! - не оставила ему шансов она...
Компания LG представила на российском рынке телевизор формата 2HD с разрешением в 2 раза больше чем просто FullHD. Потому что в простое FullHD лица наших депутатов и чиновников уже не влазят.
2
Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.
Хочешь халявный стриптиз на корпоративе? Объяви в прессе половую дискриминацию в вашей компании. Активистки фемен появятся немедленно. Еще не выгонишь.
В правительстве Египта три министра решают, как бороться с уличными беспорядками: - Давайте применим слезоточивый газ для разгона митингующих. - Слезоточивый газ уже не помогает. Предлагаю применить оружие. - А может пойдем на крайние меры и запретим для русских туристов бесплатный бар в отелях?
Учительница спрашивает: - Моня, если расстояние по воздуху от Одессы до Киева составляет 450 километров, а почтовый голубь пролетает за час 100 километров, то сколько времени ему понадобится на перелёт? - Пять с половиной часов. - Да нет же, всего четыре с половиной часа! С чего ты взял, тупица, что пять с половиной? - Так надо же голубю хоть часок передохнуть в Жмеринке?
- Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся! - Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу... - Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.
Два приятеля: - Я совершил в жизни очень глупый поступок. А жена настаивает, чтобы мы каждый год его отмечали, как праздник. - Да!? И чем она это мотивирует? - Говорит – традиция у нас в стране такая, годовщину свадьбы отмечать.
Говорят, что когда Министру культуры доложили, что худруку Большого театра плеснули в лицо кислотой, он сказал: “Я всегда подозревал, что в Большом химичат.”
Прокурор города приходит домой и спрашивает сына, сидящего за компьютером: - Что нового в Интернете, сынок? - Тебя показывали в YouTube, папа. - Это тот ролик, где губернатор вручает мне почетную грамоту? - Нет, это другой ролик, где какой-то бизнесмен дает тебе взятку.
- Доктор, посоветуйте, что ещё сделать, ничего не помогло! - Вы отдали мужу фильмы про влияние алкоголя на человека? - Да, отдала. - Ну и что он сказал? - Посмотрю завтра! И так каждый день!
Логистика - это наука никуда не торопится, чтобы везде успеть. Если вас послали на ..., подождите, может быть, вас пошлют ещё в ... И только набрав все заказы, можно оптимизировать маршрут.
Какое право имеют Штаты учить Россию правам человека, если мы на год раньше них отменили рабство?
20
"Ну что приготовили для нас наши американские партнеры?" - любил спрашивать подчиненных Президент Путин, разворачивая свежий номер "Вашингтон Пост" - "Опять клюкву?" Действительно, в газете оказалась завернутая банка клюквы, cобственноручно приготовленная Президентом Обамой и переданная по линии МИДа.
Ебет Илья Яшин Ксюшу Собчак. Пристроился сзади, за талию схватил и пыхтит, старается. В приливе нежности к ее ушку наклонился и шепчет: "ну до чего ж ты, Ксюха, девка-то классная. И умная, и богатая и сосешь классно. Но как же, блять, хвост-то мешается."
3
Вообще то, миллиардер Полонский поехал в Камбоджу потому, что после банкротства в России, в Камбодже он все еще оставался миллиардером: курс камбоджийского риэля: 4200 за один доллар. Но жопу не обманешь...
В Госдуму внесен проект закона "О дружеских отношениях". В нем будут прописаны нормы при встрече двух или более взаимно знакомых индивидуумах, так называемых "друзьях". Так, например, при встрече будет ограничена громкость приветствия (не более 40 децибел) и продолжительность рукопожатия (не более 5 секунд). Вводится запрет на рукопожатие левой рукой. При встрече со знакомым другого пола разрешаются легкие поцелуи в область щеки, виска или уха, но не более трех штук. Для служителей религиозных культов будут прописаны послабления (для ведения обрядов). Нарушения будут квалифицироваться как хулиганство и караться штрафом до 1000 рублей или арестом до 5 суток (в случае рецидива). Авторы законопроекта также отметили, что у них в планах стоит разработка еще одного закона - "О любовных и сексуальных отношениях", с органично прописанной системой правил, ограничений и штрафов для данной области взаимоотношений. Они полагают, что, вкупе с недавно принятым законом о запрете гей-пропаганды, эти нормы вырвут наш народ из пучин аморальности и бездуховности и помогут России еще более быстрее подняться с колен.
Шойгу распорядился восстановить "Аврору". А там еще есть техзадание, ДСП - осадка крейсера должна позволить ему проходить по системе каналов до Москвы..
М: У меня подруга мед.училище заканчивает. А предыдущая вааще целая медсестра. Я тут по ходу МЕДОфил. :) Д: А мою выгнали из технаря... Так она и осталась недоучка. Так, я получается, НЕДОфил? М: Нет, дружок. Ты у нас дуроёб :)
КАК "РАСПЕЧЬ" ТОРТ ОБРАТНО 1. Поставьте торт обратно в духовку на такую же температуру, только отрицательную. Например, минус 220°С. 2. Оставьте его там на такое же время, сколько и запекали. 3. Будьте точны, иначе, если слишком долго будете "распекать", мука превратится в пшеницу, а яйцо - в курицу. 4. По истечении этого времени выньте торт из духовки. Готово! Вы восхитительны!
На происшествии: - Свидетели есть? - Есть, есть, я свидетельница! - Гражданка, что Вы видели? - Я ничего не видела. - Тогда, что Вы слышали? - Я ничего не слышала. Я думала, Вы мне всё расскажите, а я потом соседкам буду свидетельствовать.
Жена после недельного отсутствия возвращается к мужу: - Подожди, я не поняла! ты ж мне по телефону обещал прибраться, выкинуть все свои бутылки! - обещал, но ведь срок мы не оговаривали!