Самые смешные анекдоты за день!

ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!

Парадокс. В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то, а для того, чтобы его избирательный бюллетень не был засчитан в пользу некой ох*евшей партии.

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".

Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.

Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.

Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужиков делаю.
- Б***ь, что ли?
- Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.

На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.
- Что Вы! Как раз на работе спокойно - решетки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...

- А что ты мне такие неприличные вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
- Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные.
- Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно...

Нам не нужен думский запрет на иноязычные слова, мы и так уже давно вместо слова «депутат» употребляем очень русские слова.

Ссорятся жена и муж.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.

Жена мужу: - Ты опять глазеешь на чужих женщин???
Муж: - Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена: - Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
Муж: - Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.

Ты можешь быть насколько угодно крупным, толстым и злым, но, когда твой двухлетний сын звонит тебе по игрушечному телефону, ты ни за что не удержишься от того, чтобы притвориться, что отвечаешь ему.

Муж застукал жену с любовником, поглядел на них и с радостным криком "Дима свобо-оден!" скрылся в неизвестном направлении.

80-е годы.
- Люся, я в получку теперь на 15 рублей больше приносить буду и по вечерам перестану задерживаться.
- Ой Сёма, неужели тебя в должности повысили?
- Да нет, из партии исключили...

Смс в три часа ночи: «папа, положи 3000 рублей на телефон, утром объясню». Мужик положил 30 рублей. Снова смс: «папа, но это же сотая часть того, что я просил!»
Мужик в ответ: «скажи спасибо, сука, ведь вероятность того, что ты - мой сын в миллион раз меньше!»

- Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?
- Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.

Выписка из словаря:
Саботаж ( фр.) - сознательное неисполнение или небрежное исполнение определённых обязанностей .... - теперь вы тоже знаете, как называется женская головная боль.

Либеральный экономист никогда не смывает за собой в туалете.
Он всегда рассчитывает на невидимую руку рынка.

Следствие установило - ларек с мороженым был ограблен лицами детской национальности!

Министерство путей обогащения

Andrew (c)

Если подумать логически, то пуп земли и жопа мира должны быть где-то рядом

К нему уже и муза стала приходить в белом халате, а он все пишет и пишет.

Мужчина любит глазами, поэтому предпочитает красивое упругое тело.
Женщина любит ушами, поэтому, закрыв глаза, отдаёт предпочтение шелесту купюр.

Она:
- Давайте познакомимся!
Он:
- Нет, спасибо, Вы не в моём вкусе.
- Внешность обманчива!
- Но не до такой же степени!

По рукам женщины можно понять множество вещей. Например, если она сжимает ими тебе шею сильно-сильно, это значит, что она очень рассержена.

Без лёгких можно прожить минуту, без печени - сутки, а без мозга некоторые люди живут всю жизнь.

На чемпионате мира по поиску в интернете так и не смогли найти фото Волочковой в одежде.

У Баскова на телефоне вместо "звездочки" его портрет.

- Ты чего такой нервный? Орёшь из-за каждого пустяка.
- Спокойствие сохраняю для форс-мажорных ситуаций. По пустякам его грех тратить.

- Если не сдашь проект сегодня, я сделаю твою куклу вуду и буду каждый день ебать ее в жопу!

Уважаемый Робин Гуд, надеюсь, что вы еще существуете. Мне очень по душе, что вы грабите богатых и отдаете бедным. Сам я отношусь ко второй категории, поэтому, чем черт не шутит, вот мой номер счета...
С надеждой, ваш...

Мужик зашёл за водкой в супермаркет. Смотрит реклама: «Водка «Белочка». Покупай три - четвёртая в подарок!». Ну он в корзину четыре поставил, подходит к кассе:
- Водки три.
- Мужчина, у вас их четыре!
- Так у вас же написано четвёртая в подарок?
- Так она сама придёт к вам!

Грабители унесли всю дневную выдрочку банка спермы.


Andrew (c)

Ни одно желание не даётся тебе отдельно от силы, позволяющей его осуществить.
© Ричард Бах

Производственное совещание.
Главный архитектор города, надрываясь, начальнику участка: «Да Вы … Вы же дверь не там установили… это же портит…, да как Вы не понимаете… это же портит облик города»
Тот постоял, послушал, покивал, присел и говорит мне шёпотом: «Да это всё хуйня, мы несколько лет назад дом вверх ногами построили, а он до сих пор не в курсе, хоть и ездит мимо него каждый день».

Вакансия: В думскую фракцию требуются депутаты, владеющие одним языком, одной извилиной и одним средним пальцем.

Следователь докладывает своему начальнику:
- В результате профилактических бесед подследственный признался в 47 убийствах, 52 изнасилованиях и 92 ограблениях, т. е. во всех наших нераскрытых преступлениях за 2000-2012 годы.
- А если на суде он откажется от своих слов?
- Что вы, первое слово дороже второго.

Без еды можно прожить 3 недели, без воды - 3 дня, без Интернета нельзя прожить ни дня.

Учительница русского языка и литературы посмотрела футбольный матч с участием сборной России:
- Как вам наши футболисты, Юлия Викторовна?
- Как мои ученики: читают игру хорошо, а вот пишут - с грубыми ошибками.

Когда в Нижнем Новгороде муж, хлопая дверью, говорит жене «Ты надоела! Ищи меня в Волге!», она не знает куда бежать: к реке или в гараж.

Английский бы выучил только за то, что им разговаривал Франклин, сказал Маяковский, вытаскивая из широких штанин стодолларовую купюру.

- Откуда ты знаешь, что он тебя любит?
- Вчера он прислал мне 20 смайликов!!!

В классе учитель:
- Кто украл журнал?
Тишина.
- Повторяю, кто взял мой журнал!?
Тишина.
- Хорошо, я сейчас выйду, а вы положите мне на стол новый пароль моего ЖЖ.

Вот Путин катается на лыжах, на дельтоплане, на самолете, а помнится в 80-х годах Генсек Белоруссии Машеров выводил все ЦК косить сено (он пользовался всенародной любовью). А вот слабо Путину вывести правительство и администрацию, например, на уборку улиц Москвы от снега или в поля на уборку картофеля, морковки или капусты. Рубить капусту они уже научились.

Путин Сердюкову глаз не выклюет

- А чем именно советская милиция отличалась от российской полиции?
- Людьми, сцуко, людьми!!!

Власти так упорно пытаются бороться с коррупцией, педофилией и гомосексуализмом в народе... что складывается впечатление: они хотят оставить эти "развлечения" элитными и эксклюзивными - для себя, а не для всякой черни...

С началом военных действий в Мали открылась страшная тайна Макса Леонидова: Тимбукту - это не далёкая бухта, а город в пустыне.

>> Программа учебного курса в Академии ФСБ РФ на 2013 учебный год.

Дополнительный спецкурс:

Урок 13. Как успеть на последний самолёт.

Урок 14. "Я спец, я незаменимый" - как отмазываться на трибунале ВЧК по бывшему ФСБ, если не успели на последний самолёт.

-Мы прошли тему: « Ремонт гусеницы танка при повреждении в бою». Есть вопросы? Опять, рядовой Петров? Вы снова нашли какое-то несоответствие?
-Так точно, товарищ лейтенант. Я нашел большое несоответствие - ремонт гусеницы в полевых условиях занимает 15 минут, а для перезарядки орудия противнику надо всего 10 секунд!

Советы пикапера.
Если незнакомая девушка послала вам воздушный поцелуй, не теряйтесь, пошлите в ответ воздушный кунилингус.

Andrew (c)

-Не там хорошо, где нас нет, а там хорошо, потому что нас там нет!
(Референт)
Вы абсолютно правы, Абрам Иосифович! Но лучше всего там, где вас никогда не было.

Нет, мама - не спала я с ним!
Я с ним не спала!
Мы только по-быстрому
перепихнулись…

- Есть только один способ встретить красивую и, главное, умною блондинку.
- Какой?
- Быть полным кретином.

- Папа, а что такое эхо?
- Это единственное в мире, сынок, что может помешать тому, чтобы последнее слово осталось за твоей мамой.

Объявление о приеме на работу. Пункт в графе требования к кандидату: Умение часами слушать руководство.

Говорят, слова и мысли материализируются. Боюсь, однажды, те, кого послали, возьмут и пойдут в жопу!

Знаете ли вы, что словосочетание "пивной напиток" следует правильно читать "помойный напиток".

В Воронеже мошенница подошла к пенсионерке и сказала, что видит на ней порчу. 280 000 рублей были сняты с пенсионерки с благодарностью.

- Если Вам за 50, но на Вас заглядываются и 40 и 30-летние мужчины, не обольщайтесь! Возможно они желают помочь Вам перейти через дорогу...
- ???
... на красный свет.

- Cлышь, Пятровна, - гены улиток могут
продлить жизнь человека до 500 лет!
-Да, падруга, но двигаться придётся,
как улитки.

Я рвал на себе волосы от досады, когда заметил, что Википедия - это по сути копия того, что я изучал столько школьных лет.

У каждого пингвина есть свой пин-код.

При обыске у наркоторговца был обнаружен лишний вес.

Как запретили ночью пиво продавать, кончаться стал напиток ровно 23-03.

Предложение депутата ЗАКСа от ЕР, чтобы в закон " о топоте котов" внесли штрафы за громкие в ночное время занятия сексом правильно, ночью нужно спать и копить силы, чтобы оглашать криками занятия любовью утром, когда все готовятся идти на работу