Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08.02.2013

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В МВД России выявлены случаи хищения денежных средств, выделенных на расследование массовых хищений в Министерстве обороны.
Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.
Что американцу смешно, то русскому - зарплата.
Утром в понедельник прораб выдаёт рабочим два бидона краски и приказывает покрасить фасад здания:
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нет, а работы и краски - море. Они решают один бидон краски продать, а деньги пропить. Но чтобы как-то отмазаться, окунают недалеко стоящего коня мордой в краску.
Вечером прораб, как и обещал, приходит принимать работу.
- Мля-я-я, а почему вы не докрасили?
- Краски не хватило.
- Так я же вам два бидона выдал!
- Так один бидон конь выпил.
- Какой конь?
- Да вон он стоит, вся морда в краске.
- А, этот! Ещё не сдох, гад?! Он же на прошлой неделе два поддона кирпича и мешок цемента сожрал...
Сочи 2014, строительство стадиона "Зенит" или махинации в Оборонсервисе. Выбери лучший проект по отмыванию денег.
Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.
По результатам опроса "Что лучше - "Nikon" или "Canon"?" в Мордовии с большим отрывом победила "Единая Россия".
Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
- Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...
Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.
Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!
Подрядчик в трубку заказчику:
— Нет, мы не пидарасы, просто нужно немножко перенести сроки.
В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
Если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета.
Приходи на кофе, на чай или даже насовсем...
Останавливает гаишник кавказца:
- Права есть?
- Есть.
- Талон техосмотра есть?
- Есть.
- А почему ремень не надел?
- Э-э-э, брат, кто ремень надевает на спортивный костюм?
На симпозиуме:
- Не правда ли, странно, коллега? Премьер жалуется на засилье лже-кандидатов и лже-докторов наук, а я, будучи доктором наук, ни разу не встречал ни одного лже-кандидата?
- Им при покупке выдают инструкцию: "к настоящим докторам и кандидатам, с купленным дипломом - не приближаться!!!"
- Странно! Почему же они безбоязненно приближаются к Премьеру?...
16
Некоторые люди гуляют под дождём, другие просто мокнут.
Выбор всегда за вами...
В обществе явно наблюдается обострение отупения
Мерзавец! Я потрачу на себя лучшие годы твоей жизни!
- ФМС провело блестящую спецоперацию в Западном округе Москвы. Задержано 90 дворников-нелегалов с мётлами, лопатами и скребками для снега!
- И куда их?
- Выдворят. Правда, в аэропорт их доставить пока не могут. Снега много. Не проехать…
Теща зятю:
- Посмотри горло, похоже у меня ангина.
- А Вы не укусите?
Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время — найдите женщину средних лет, дождитесь пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите и идите на кассу.
Понял, что повзрослел, когда девки в сауне стали укоризненно говорить:
- А дома-то, наверное, жена с детьми заждались...
- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, один билет в Сочи.
- Зачем? Февраль, не сезон. Что вы там забыли?
- Ребёнка...
- Я беременна!
- Я сразу понял, что в тебе что-то есть!
- Говорят, снова вернут "зимнее" время.
- Ну, у нас переводить стрелки - в крови!
Художник - человек, карьера которого всегда начинается завтра.
- Три месяца откармливал на балконе больного голубя. Только отпустил, его сразу поймал ястреб. Мораль: диктатура иногда безопаснее полной свободы.
Самое большое разочарование в жизни - это когда открываешь шкафчик с надписью "Здесь ничего нет", а там и вправду ничего нет.
У нас в Южном Бутово такие перекрёстки, что направо пойдёшь - в табло получишь, а налево пойдёшь - направо придёшь.
Сердюкову сказали, что будущее – за беспилотниками. Тот нифига не понял, но обрадовался и уничтожил все летные училища.
Абрамович основал новую партию - партию Российских Киприотов.
- Представляешь, я последнее время живу в режиме постоянной экономии!
- И на чем ты экономишь?
- Да буквально на всем! На домах, машинах, картинах...
Новости спорта:
"МОК,разделив на калькуляторах цену трамплинов по текущему курсу, решил, что для окупаемости проекта, гораздо смешнее для зрителей, будет, если спортсмены станут не прыгать с него, а, наоборот, карабкаться наверх..."
19
- Моня, какой кошмар, наша ракета «Зенит» опять не взлетела!
- Изя, пора бы привыкнуть к тому, что у нас, если что и взлетает, так это цены.
У чиновников в россии одна проблема, нет не то что посодють, а то что под свои доходы нельзя ни автокредит взять ни ипотеку оформить сцуко.
5
Госдума, госдура.... Госдупа!
Сахар в моче. Моча в голове. Голова в жопе. Слиплась жопа. Замкнулся человек.
Открытия историков:
" При Петре I небыло прыжков с трамплина как спортивной дисциплины, поскольку народ опасался, что за строительство двух трамплинов за 8 000 000 000 между двух хребтов, можно было немедленно схлопотать по одному, но собственному..."
15
Сулейман Керимов предложил 250! миллионов долларов за переход Лео Мессии в махачкалинский "Анжи"…..
Что по иронии судьбы ровно в 250 миллионов раз превышает совокупную стоимость всех дагестанских футболистов.
На этом месте мировое сообщество узнало, что в Дагестане есть не только бандиты, но еще и немного футболистов.
16
Питераст - житель Питербурга приехавший на время в Москву, погужеваться в красной палатке, но подзадержавшийся с отъездом.
... и тогда страну украсили изображениями олимпийских колец, форма которых прекрасно символизирует ОТКАТ и РАСПИЛ
"И упрём в один день!" - это, Ассоль, девиз чиновников, лапка!
Навстречу Олимпиаде:
- Изза леса, между гор, показал мужик трамплин...
11
Новости туризма:
" Жители небольшой горной деревушки Куршевель, узнав, что где-то в горах Кавказа, кто-то, оказывается, приготовил им какой-то "ответ" стоимостью около триллиона рублей и двух трамплинов за 300 миллионов долларов, не только скинулись на оплату услуг психиатра, но и пригласили страстных конкурентов подлечится в местном пансионате для страдающих комплексами неполноценности"...
14
- Дорогой, ты можешь хотя бы сделать вид, что любишь меня?
- Это как?
- Сделай мне вид из окна парижского отеля.
Хорошо, что многие женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Плохо, что во время операции это пытаются проверить некоторые кардиохирурги.
Можно ли считать лечебным гомеопатическим средством,при лечении вирусных заболеваний, занятие сексом с проституткой без средств защиты, как говорится, подобное подобным.
Долгое время в фильмах считал что надпись R.I.P. и даты на могилах означают - Родился И Помер ...-...
Чтобы не оказаться на зоне, деньги переводятся в офшорные зоны.
В Швейцарии:
- Если бы Ленин продолжал жить у нас, он бы, наверное, сказал: "Мы должны учиться, учиться и учиться у России втюхивать трамплины!"
18
Законы пишут не для защиты права на справедливость, а для установления правопорядка её нарушений.
Ошибочно перечислили премию начальника. Взяли объяснение, провели разбор и … уволили за разглашение коммерческой тайны.
Умом Россию не понять. Но с умом ее можно завоевать. Ведь не дураки ЗАПОЛОНИЛИ нас импортом.
После того как папа купил супер-клей, у его сына Вовочки больше не выпадают зубы
- Хе! Да эслиб мине далы хот адын миллиард, яб на эти трамплины савсем не дул! - обиженно бубнил Боковой ветер...
13
- Сёма, меня напрягает твой постоянный пессимизм!
- Хорошо, Люся, с марта постараюсь быть оптимистом, но боюсь, что у меня тоже не получится.
- Ну, ФМС! Ну молодцы! На Западе Москвы 90 дворников-таджиков задержали. За отсутствие документов и вредительство.
- А чем вредили-то?
- Ну, как. Утром скребут – спать мешают. А по ночам снег снова рассыпают, чтобы нам, добропорядочным и законопослушным москвичам – ни проехать и ни пройти!
"Путин осматривает олимпийский объект в Сочи:
- "Кто строил?"
- "Вице-президент олимпийского комитета России,точнее,его фирма",
- "Он,что,сам у себя заказал строительство?
А какой была начальная цена?"
- "Миллиард двести миллионов",
- "А конечная?",
-" Восемь миллиардов",
- "Молодцы,хорошо строите".
Поет хор:
Давид Тухманов
На стихи Михаила Ножкина
"Я люблю тебя, Россия,
Дорогая наша Русь.
Нерастраченная сила,
Неразгаданная грусть.
Ты размахом необъятна,
Нет ни в чём тебе конца.
Ты веками непонятна
Чужеземным мудрецам..."
20
Рекламный слоган:
Твоей половой жизнью заинтересовалось ЦРУ?
Приходи к нам, в ФСБ - мы поможем!)
Пенсионеры за игрой в домино.
- Я иногда чувствую себя 17-летним!
- когда вспоминаешь что-то?
- да нет! При редкой утренней эрекции!
Звонок в дверь. На пороге прилично одетый мужчина в строгом костюме с галстуком.
- День добрый, уважаемая хозяйка! Вы сантехника вызывали? Если да, то чем могу помочь?
- Да, да! Как вовремя! Унитаз засорился, весь пол в туалете уже покрыт дерьмом!
- Гм. Ну, в моём костюме особо не развернёшься. Но посмотреть могу и даже дельный совет дам.
СМЕХ - ЗАРАЗИТЕЛЕН!

Особенность гриппа этого года - инфекция передаётся через смех.
Многие закапывают свой талант в землю, а потом еще требуют у государства 25% его стоимости.
- Пессимистов крайне не выгодно брать на работу. Ну вот, например, бросьте пессимисту на стол порнокартинку. Он начнёт искать того, кто это сделал, для какой цели это может быть, какие последствия ему грозят – полдня на это убьёт! А оптимист посмеётся, выбросит картинку и продолжит работать.
-Да, у Вас тут конценсосом и не
пахнет!
-Конценсосом, как раз пахнет,
а консенсусом пока нет…
29
Тамара, как ты относишься к педикам?
- В смысле относишься?
- Ну, там ко всяким голубым...
- К педикам отношусь нормально, они лучше всяких девочек подруг...
С ними легко общаться, а главное - в постель не тянут... ;-)
Если Дарвин прав, то мышки должны были эволюционировать в ежиков, а все остальные в динозавров...
9
Главная проблема современных котов заключается в том, что человек поместил их в благоприятную среду обитания, заставив при этом задаваться вопросами экзистенциального характера.
- Поехали на дачу, отдохнем...
- Поехали, я согласна!
- У камина посидим... винца попьем, но резинки не брать!!!
- Как?! Я без резинки не буду!!! Ты что?!!!
- Бл@!!! Я же сказал - отдохнуть!!!
У нас на Украине обычно говорят:
- Шо маемо, то маемо!
Ныне стало модным говорить:
- Шо маемо, то моемо!
Пошли в баню, заодно и помоемся ;)
Собчак вышла замуж ВитОргана, потому что Орган у него как у коня.
Новый английский чай с полонием 210 - почувствуй вкус политики!
- Блин, надо срочно каким-то образом живот убирать!..
- Что? Тоже мешает носки надевать?
- Фиг там! Вчера Люську раскрутил на минет в машине, сиденье своё отодвинул, чтобы удобней было, а у неё голова не пролезает между моим пузом и рулём...
Новости шоу-бизнеса.
Как выяснилось, Гарик "Бульдог" Харламов - тот еще кобель.
Известно, что
женщины держат мужчин:
глупые - за горло,
умные - за член,
мудрые - за руку,
а гениальные - вообще не держат!
Если член такой, что не ухватишь, и женщина достаточно мудра, тогда понятно...
А если остроумная, то скажет:
- Иди милый, тебя за рога никто не держит!!!)
Если вас послали на три буквы, совсем не обязательно туда идти. Можно просто сделать вид, что идете в том направлении.
Врач осматривает российского пенсионера:
- У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию!
- Всё нормально, доктор! - отвечает пациент. - Я ведь на всех митингах знаменосец!
Часы, ведущие отсчет времени до начала Сочинской Олимпиады, запущены в Москве, заспилены, украдены...
Разговор двух подруг:
- Ну, как развивается твоё знакомство с этим олигархом?
- Всё кончено. Я несколько раз ему говорила, что у него безвкусные галстуки. Сегодня он вспылил, вышел из себя и сказал, что если у нас такие разные вкусы, нам незачем больше встречаться.
- Дура! Женщина не должна выводить мужчину из себя, пока не ввела его в себя.
Жена: - Доктор, можно ли нам заниматься любовью во время беременности?
Муж: - Доктор, а правда ли, что младенцы сосут палец в утробе матери?

Самый смешной анекдот за 28.05:
Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.
Рейтинг@Mail.ru