Самые смешные анекдоты за день!

Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.

Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той - с которой жарко.

В России образовался нерушимый блок верующих и ворующих.

Когда видишь падающую звезду - загадывай желание, и оно обязательно сбудется. Так посочувствуем материальному положению тех челябинцев, которые в момент падения метеорита произнесли "Них..я себе!"...

Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна:
Кто-то вечно летает среди звезд, а кто-то тупо падает в Челябинск…

- Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?
- Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
— Наташа! Больше так не делай! Костя.
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.

Прежде чем начать ругаться с женой, подумай, что на такой дуре мог женится только полный дебил.

Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да е.. они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть..
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.

Из раздела маленькие радости.
Моя любовница конечно не фонтан, но зато её и жену зовут одинаково.

Мало того, что его IQ был двузначным числом, между этими цифрами стояла еще запятая.

После просмотров видео в Интернете о событиях в небе над Челябинском, многие американцы полагают, что "метеорит" по-русски звучит как "Них%ясе!".

70% женщин не доверяют напольным весам.

Новости астрономии:
"Ущерб, нанесенный челябинским метеоритом, оценен примерно в 1 000 000 000 рублей, что примерно в 8 раз дешевле трамплинов в Сочи и в 58 раз дешевле стоимости системы защиты от метеоритов..."

Разговаривают два уфолога:
- Если под Челябинском упал метеорит, то где же его обломки?
- Это — Россия, коллега: что к нам попало, то - пропало.

Если мужчина копается в мусорнике, то не спешите записывать его в бомжи. Возможно, его жена выбросила инструменты.

- Нужна система слежения за угрозой из космоса, - считает Д. Рогозин.
- Ага, теперь на крышах дежурить будем! Будем хватать метеориты щипцами и кидать в ящик с песком.

- Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой?! Да ладно уж, показывай... зарплату...

Госсекретарь США наконец-то дозвонился до Лаврова и положил трубку.

Раньше шикарная машина была признаком богатства, а теперь, - это кредитный раб на 5-10 лет.

- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.

Варить яйца всмятку - просто, но, находясь при этом в интернете, приктически не реально.

Мама пишет сыну смску:
"Ну как тебе завтрак?"
Сын, недолго думая, отвечает:
"Збс"
"А что это означает?"
"Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам."
"Пнх"
"Что?"
"Приходи, напеку хачапури!"

Мужчины всегда знают как спасти Мир, но не могут решить проблему с одной-единственной женщиной в собственной семье.

Если из названия лекарства "Фулфлекс" убрать букву "Л", не получится ли это названием очень многих лекарств?

"Самая высокая концентрация геев зафиксирована в столице США." Вот так, используя только факты, можно обозвать администрацию США - пидарасами.

- Мама, у тебя есть сигареты?
- Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет!
- А что ты предлагаешь делать мне после секса?
- У тебя был секс?!..
- Ну а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?

Из приказа №1 по Мнистерству Образования:
...Лишить Колбасу звания "Докторской" за отсутствие мяса и высокое содержание соевых белков...
Из приказа №2 по Министерству Образования:
... поскольку другой колбасы все равно нет, присвоить ей название "Кандидатская"...

Каждый день только и слышно :
там распилили миллиард...там слямзили
300 лямов..там сперли 50 миллиардов....
Походу, Миша "Два Процента Касьянов"
был, можно сказать честным кандидатом!

- Опять этот проклятый Джон Маклейн нам всё испортил! Почему он
до сих пор не убит, чёрт возьми!
- Это невозможно, Босс! Он бегает быстрее пули!

Самое страшное проклятие для одинокой женщины: чтоб на тебя напал сексуальный маньяк и не изнасиловал.

Половина пострадавших от преступлений не обращается в полицию, потому что половина из них боится, что им будет только хуже от преступников, а другая половина, что от полиции.

В МВД пишут рапорт о коррупции в министерствах:
- А как правильно писать "распил" или "роспил"?
- Если процесс - через "а", если организация - через "о".

Метеорит - хондрит. Но и вся Россия тоже хондрит не первый год.

- Говорят, в Челябинске бум на остекление?
- Нет. Там просто остекление. "Бум" - был отдельно...

Маленькие хитрости:
Если вы решили скопипастить и защитить диссертацию, не поленитесь пару-тройку раз взад-вперед пропустить текст через автоматический переводчик в Интернете. Текст, конечно, будет слегка коряв, но и в Ученом совете давно уже не грамотеи сидят...

- Василь Иваныч, чё ржёшь-то?
- Да читаю, как все наши нувороши после Челябинска в одних кальсонах в Европу и в США в своих самолётиках лупанули.
- А чё это они?
- Так подумали – «Аврора». Просто с первого раза, как и в 17-ом, промазнулась матросня…

- Оказывается, Челябинский метеорит пролетел всего в нескольких метрах от Международной космической станции.
- И как там у них?
- Был объявлен внеочередной банно-прачечный день.

"Илья Пономарев попросил Генпрокуратуру лишить Жириновского неприкосновенности"
-Уж больно он мне нравится.
Пояснил он.

В России каждую зиму идет метеоритный дождь. Причем все время попадает на асфальтовое покрытие.

Идеальная любовница - это та, которая не только удовлетворяет тебя в постели, но и действительно хочет спать тогда, когда ты устал.

Метеориты в космосе настолько суровы! Что падают прямо на Челябинск.

Рогозин не смог представить Медведеву план по предотвращению метеоритных дождей и будет за это уволен.

Челябинская полиция занялась продавцами осколков метеорита...Должные эти суровые парни хоть чем-то заниматься!

- Сегодня девушка на высоких каблуках шла уже намного увереннее: не шаталась и не падала.
- протрезвела?
- да нет! тротуар, наконец-то, почистили.

Студент, помни! Даже сейчас твои враги жадно листают книги!

-Доктор, со мной что-то не так.. Я уже несколько дней ничего не слышу про чертей, инопланетян, и потусторонних силах..
-Может у вас телевизор сломался?

Глупо требовать взятку в 29 миллионов рублей, если курс один к тридцати.

Почта - она во все времена почта. Мало того, что адресом ошиблись, но еще и календарик на следующие 2,5 тыс. лет потеряли.

В ответ на критику в свой адрес патриарх упрекнул журналистов в незнании древнеславянского языка: что игумену можно, то братии зась.

-Алло! Я по объявлению. Вы продаете голландскую надувную лодку в комплекте с надувной женщиной? А можно женщину не надувать, а то тесно, нас двое рыбаков?
-Понимаете, она шлангом с лодкой связана, не надувать не получится, но можно ее за борт бросить, пусть за лодкой сама плывет.
-Сейчас, минуточку... Слышь, Иван, бабу можно за борт бросить,  я же тебе говорил - они укуренные, чего-нибудь да  отчебучат ...

В цирке лилипутов стоит одному пукнуть и все - микроклимат в коллективе испорчен.

Жена читает список покупок, который написал себе муж для похода в магазин:
сахар
чай
колбаса
стиральный порошок?
мыло?
чипсы!
пиво!!!

– Ну и зачем вы, Петров, отобрали у женщины пустое ведро и сломали его?
- понимаете, я очень суеверный…

Вымышленный разговор двух российских патриотов.
Патриот XIX века: Ну, что, потомок, в России по-прежнему воруют?
Патриот XXI века: Не то слово, Уважаемый предок, разворовывают!

Зарабатывая много денег, можно совершить так много грехов, что отпуская их можно заработать еще больше.

Уж лучше рука вожака журавлиной стаи, чем с такой оппозицией на небеса, подумал пенсионер, опуская бюллетень в урну.

Гаишник: "Как хорошо быть на посту трезвым... Наверное".
Олег Бутаев

Роскосмос получил задание - организовать сокрытие масштабов расхищений в Сочи и "чтоб выглядело как будто упал метиорит".
Опять промахнулись!

Уралвагонзавод - это не только танки, но и половина подвижного состава РЖД.

А с метеоритом Боженька скреативил. Подсказал, как можно зажечь Олимпийский огонь в Сочи.

А кто-то еще шагает левой, усмехнулся Зюганов, заходя в православный храм.

- Слыхал? Джон целую неделю звонил Сергею, тот не брал трубку, обижался, рассеянно путешествовал по Африке... Наконец, Сергей взял трубку, они обстоятельно поговорили...
- Сколько можно про этих геев?!!!
- Каких геев? Это министры иностранных дел России и США!

Есть страны, где больше пьют; страны, где меньше работают; страны, где меньше работают и больше пьют...Почему блин они живут лучше России? потому что у нас особая миссия!

Все графоманы пишут одинаковыми перьями. Из своего хвоста.
Все анонимы пишут одинаковой мочой. Из своей головы.

Фирма "Иван Сусанин" предлагает польским туристам не только рассказать, где раки зимуют, но и персонально привести к ним.

Лишь бы метеориты на Сочи не упали, а то спишут всё на них.

- Солдат удачи?
- Может уже и в самой даче, он мне не докладывается.

Челябинск настолько суровый город , что даже огромные метеориты остерегаются на него падать и пролетают мимо. МИ ХА

Метеоритный дождь над Уралом попал в мировые тренды Twitter. Так же в соцсети появился аккаунт самого метеорита. Он извиняется перед жителями Челябинской области и переживает, что его разорвало на части.

Блондинка обращается к мужу:
- Милый, ты ведь по ночам не ездишь?
- Нет. А что?
- Так, пустяки. Я сегодня брала твою машину и немножко разбила на ней фары. Хорошо, что они тебе без надобности.

Сделали операцию на мозг, сказали не думать больше десяти мегабайт.

Она постоянно что-то портила: куклы теряли руки и ноги, попугай перестал говорить, породистый щенок превратился в дворовую пустолайку, а потом появился муж....

Ученые нашли обломки челябинского метеорита - им пришлось это сделать, потому что на поиски собирался приехать сам Путин!

Жители Челябинска совместными слаженными усилиями смогли спасти свой город от разрушения. Они встали лицом к опасности и в течение 2х минут миллионным хором повторяли "нихуясебе", в результате чего смогли ослабить разрушительное воздействие ударной волны.
PS:Почему эту Мантру не смогли читать Японцы в Хиросиме и Нагасаки???
вроде по произношению им было бы не трудно!!!!

Докладчик поймал себя на мысли,а когда мысль ушла,он не растерялся и поймал себя лопочущим на трибуне.