Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18.02.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.
- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил? - Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались висеть...
Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила "не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы", теперь я говорю маме перед выходом в интернет "не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы". Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение.
Брифинг МЧС: - Метеорит упал в 80 километрах от Челябинска. Мы облетели это место, населенных пунктов там нет. Журналист: - Значит, повезло? МЧС: - Повезло, или не повезло, мы скажем позже. Когда узнаем, были ли до падения метеорита там населенные пункты или нет.
Много анекдотов про женскую логику... А теперь поговорим о мужской: - где тут логика: вначале жениться на дуре, а потом - жаловаться на отсутствие у нее логики?))
Дал по шее хулигану. Он отбежал: "Ну всё, я тебя запомнил, встретимся ещё!" ...Иду как-то по улице, а он мне навстречу, увидел меня и нырк в трамвай. Точно, запомнил.
- А вот давайте мы вам всего за 100 000 000 000 000 создадим систему борьбы с метеоритными опасностями? - весело предложил вице-премьер Рогозин... - А вот не надо нам таких систем создавать! - сурово ответили на инициативу представители челябинских оконных и стекольных компаний...
Мудрый Бог, желая помочь парой-тройкой миллиардов рублей суровым жителям Челябинска, направил метеорит... И, впрямь, мудро: ну не мешок же с деньгами сбрасывать???...
36
- Наконец-то народные молитвы услышаны. Но сработала хитрость продюсеров Дом-2. - Ты о чем? - Они на официальном сайте Дом-2 вместо географических координат своего проекта указали район около Челябинска.
- Вот нафига ты начал пить? Лучше бы купил… ну, не знаю – мобилу покруче, или джинсы новые! - Да я в последнее время заметил – вещи меня не радуют. А вот какие-то новые, неизведанные ощущения… - Угу. Цирроз печени - это новые, неизведанные ощущения.
22
- Мы ещё увидим небо в алмазах! - Ага, и все они будут с 15-этажный дом, весом не менее 200 000 тонн и стремительно нестись к Земле...
В рамках общероссийской истерии по поводу злобных американцев, после падения метеорита, на призывные участки РФ пришли 15 000 000 резервистов с просьбой отправить их на фронт. На вопрос дежурных офицеров: "А если это не происки США, а инопланетное вторжение?", был получен ответ: "А нам похуй кому сдаваться!"
Робкий стук в дверь кабинета начальника. - Заходи, заходи, Иванов! Кроме тебя, так деликатно стучаться в дверь ближе к обеду в понедельник некому. Ну, рассказывай, почему на этот раз опоздал? - Такое дело, шеф. Проснулся утром вовремя, но почему-то подумалось, что сегодня - суббота. Поэтому стал досыпать с чистой совестью. - Захватывающая история! А почему тебе показалось, что сегодня именно суббота, а не воскресенье? - Так ведь завтра тоже день.
Говорят что МЧСовцы ищут в проруби обломки метеорита. Дык пусть прилетит стерх, нырнет и у него все получится. Вот они, от ила очищены, ленточкой перевязаны.
8
Вопрос доктору Мясникову в передаче Владимира Соловьева. - Доктор, у меня температура 37.4 целый месяц. - Ерудна, до 38 можете не беспокоиться. - Но что это? - Может сифилис, может ревматизм, но до 38 можете не беспокоиться.
Оказывается , французский авианосец "Мистраль" не переносит российское топливо, масла и погоду, и что ему лучше вообще не покидать Средиземноморье... Похоже, что Сердюков просто хотел утереть нос Абрамовичу, показавшись на рейде в Монако, на самой большой и самой дорогой в мире яхте...
Во время осмотра президента, врач-проктолог внезапно падает в обморок. - Что Вы там увидели?, - испуганно спрашивает президент очнувшегося врача. - Я видел будущее России.
Блондинка подруге. - Не знаешь, как вызвать шамана на дом? - Ты что, заболела? - Нет. Купила iPhone, а продавец сказал, что пользоваться им можно только после танцев с бубнами.
Скандал с купленными диссертациями получил продолжение. По заданию руководства, МВД и СКР провели расследование: кто же эти сверхпродуктивные и таинственные гении-авторы 1234342 докторских и 89880003 кандидатских диссертаций, проданных тупым и необразованным желающим? Ведь их можно было бы назначить министрами и даже вице-премьерами! Расследование дало неожиданные результаты: диссертации писал доктор наук Березовский, сидя в Лондоне... - Сколько бы я не имел денег, я привык,на всякий случай, чуть-чуть подрабатывать...Неинтересные, мелкие заказы я сбрасывал кандидату экономических наук Чубайсу...
28
Держу пари на то, что ущерб от метеорита вырастет с одного миллиарда до десяти. (а может больше отпилят,авось Россия выдержит - казна велика).
33
Интересно, а падение метеорита на Сочи до начала Олимпиады они смогут организовать?
Министр МЧС звонит министру обороны. - Кужугедович, караул, что-то в Челябинске сверкнуло и окна побило, уж не ядерная ли война. - Нет, я слушал вражий голос, говорят, что туда метеорит полетел. - А че делать, посоветуй. - Отправь туда пятьсот психологов и 12 одеял.
Владимир Соловьев очень хотел и добился нужного, доктора Мясникова назначили министром здравоохранения. Приезжает Путин поинтересоваться, как гражданам здоровье сохраняют. Хорошо сохраняем, говорят главврачи. Как велел наш министр, четыре дня и больной здоров. Коек хватает - хватает, даже лишние. А какие нужды, есть ведь нужды. Есть, говорят врачи , моргов бы построить побольше.
Новости коррупции: "При получении мешка с миллионом долларов, наконец-то, задержан астроном обсерватории, пообещавший представителям региона, направить лимиты и фонды метеоритов текущего квартала в данный регион. По мнению представителей Мин.образования, данная новость должна вызвать всплеск интереса выпускников ВУЗов к работе в обсерваториях..."
32
- Cлышь, Пятровна, биологи обнаружили у морских моллюсков одноразовые пенисы! -Да, падруга, раньше одноразового мужика называли однопалчанин, а теперь можно моллюском…
Мало кто знает, что челябинский метеорит был на самом деле сверхсекретным проектом компании Apple по имени Doctor iBolid, который был послан запугать российских чиновников, запрещающих усыновление российских детей американцами.
Учительница устроила на уроке игру "Поле чудес". Вовочка загадал слово, написал его на доске и закрыл буквы бумажными квадратиками. Слово из шести букв, дети отгадали первые три: СПЕ. Учительница выгнала Вовочку из класса. Он уходит и кричит вослед: - Во-первых, то, что вы подумали - литературное слово. Мы сегодня его проходили на биологии. Во-вторых, там вообще другое слово, которое мы сегодня проходили на физике. Вовочка уже за дверью, учительница подходит к доске и открывает оставшиеся буквы: КТР.
Уральская миграционная служба. Проверка гастарбайтеров на знание местного диалекта. Перевести на русский язык выражение: Вон евонная баба канает. Давно он ёё дёржит.
На его руке блестели золотые часы инкрустированные осколками челябинского метеорита.
29
На передовых рубежах науки: - Говорят, антиметеоритная программа не только существует, но и работает? - Да! Нужно распечатать все 568 страниц этой программы на принтере, собрать в папку и, при выходе на улицу, держать ее руками над головой. При такой толщине бумаги никакой метеорит вам не страшен...
35
- Нет, я, конечно, знал, что кошки не все едят, отворачиваются и уходят. Но то, как Муська "закапывает" "Красную цену", увидел впервые.
- Заботливые они, эти кошки. Вдруг кто из хозяев траванется.
Зять тещё: – Знаете, мама, я решил развестись с вашей дочкой, она ничего не хочет делать! Придёшь домой и пожрать нечего! - сам виноват! Не можешь утром что ли попросить приготовить к твоему приходу ужин?!!!...
на месте падения метеорита найдены две древнегреческие амфоры
2
На месте падения метеорита в Челябинской области были обнаружены двое зеленых человечков. Как утверждают очевидцы, человечки находились в состоянии сильного алкогольного опьянения, громко ругались на марсианском языке и все время искали третьего. Для предотвращения последствий МЧС отправило спасательный самолет на борту которого находится Брюс Уиллис.
3-х летний сынок подходит к папе, полдня не встающему с кровати: - папа, что с тобой? - похмелье… - а что это? - да это… ну… это когда выпил вчера много… На следующий день мама будит сына в садик. Он: - мама, дай поспать, у меня похмелье… - чего?!!! - да молока вчера целый литр выдул!
Метеорит метеоритом, но, россияне, срочно пересчитайте лучше свои "булавы", у вас только они то "перелетела", то (обычно) - не взлетела. Хорошо, что на них, говорят, установлены дополнительные системы, предохраняющие от преждевременного "срабатывания".