Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17.02.2013

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Ни*уя себе".
- Вы что такой расстроеный, Сергей Кожугетович???
- Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, йобла раззявили и на мобилы снимают...
23
На Челябинск упала уникальная возможность распилить 1 миллиард рублей.
Большинство россиян считает, что большинство россиян идиоты.
Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: "Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.
Для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, женщине совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
Военные пока не могут найти второй черный ящик с метеорита.
- Милый, я верю, что после падения этого метеорита правительство задумается как нас защитить!
- А я и не сомневаюсь - повод ввести обязательное страхование жилья самый идеальный....
Эх, напиться бы с горя! Да сука всё хорошо!
Челябинские металлурги настолько суровы, что дарят своим девушкам настоящие звезды.
В Челябинске как вдруг что-то взорвалось!
Народ в шоке, начальство в панике. Что такое – непонятно.
Решили позвонить в Челябинск-70, директору ядерного центра генералу Ломинскому.

– Георгий Павлович, есть подозрение, что взрывчатка была из вашего института.
– А город на месте?
– На месте.
– Тогда это не наша взрывчатка.
Молодая мама перед 1-ым сентября:
- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...
Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ.
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.
Я пашу как лошадь, потом домой скачу как сайгак, злой как собака и голодный как волк. А дома жена шипит как змея. А я молчу как рыба, поем как свинья, развалюсь как тюлень и доволен как слон. Потом всю ночь сплю как суслик. А с утра как ранняя птаха подрываюсь и опять на работу. А что делать?... хочу чтобы всё как у людей...
- Почему кавказские мужчины всегда такие небритые?
- Они пока вторую щеку бреют, первая уже зарастает.
Мужик с дикого похмелья просыпается в районе обеда. Смотрит – все окна перебиты. Думает: «Блин, опять буянил, от жены влетит». Быстренько все застеклил.
Приходит жена: «Ну ты и урод. Всем, кому метеоритом стекла выбило, сейчас новые стеклопакеты бесплатно поставят. А из-за тебя, козла, мы со старыми останемся».
Не тому киногерою дали российское гражданство, ох, не тому! ... Может, и Брюсу дадите - пока не поздно?
Наконец-то до Небесной Канцелярии дошли выпуски Нашей Раши, и там решили, что Челябинск - это Содом!!!
Есть предложение отправить в Челябинск Путина! Пусть научит метеориты летать!
22
Нарколог вел такой образ жизни, что время от времени ему приходилось заниматься самолечением.
Если вы благополучно пережили день Святого Валентина, не обольщайтесь, впереди 8 марта!
- У меня стали выпадать волосы.
- О, даже они с тобой жить устали!
В магазине продавщица:
- Я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, если вы действительно хотите помочь, положите на мою мобилу хотя бы 100 рублей…
17
В День Валентина главы стран России и Америки обменялись любезными подарками.
Российский президент преподнес Обаме прекраснейший набор от Юдашкина: кожаную набедренную повязку, блестящие белые бусы и деревянное копьё. На что Барак ответил не менее изысканной валентинкой и подарил Путину тёплые валенки, стёганую телогрейку и металлическую кружку.
В конце передачи "Пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "Берегите себя". В результате 80% телезрителей покончили жизнь самоубийством.
"Это просто праздник какой-то!" - бормотал про себя начальник управления строительства, закрывая наряды на монтаж хрустальных окон и мельхиоровых дверей в зданиях, пострадавших от Челябинского метеорита.
Комментарии иностранцев к видеороликам:
"Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?"
"Почему столько видео из России из машин?"
"Почему всё охрененное всегда происходит в России?"
"Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как сраный самолет падает на Пентагон?"
37
О длинных руках мечтают боксеры, а еще рыбаки, рассказывающие о своих уловах.
В Челябинске, в аптеках, упал спрос на слабительное.
Все новопринимаемые российские законы призваны оградить государство от граждан. Мешают пилить и откатывать...
А разве впереди Челябинского метеорита не должен был лететь Путин на дельтаплане?
Благодаря челябинскому метеориту, мобильным телефонам и интернету весь мир наконец-то узнал, что русские матом не ругаются, - они на нём разговаривают.
На симпозиуме:
- Знаете, коллега, это даже хорошо, что народ стал проявлять интерес к плагиату в диссертациях... Ведь, говоря начистоту, эти самые никому ненужные диссертации прежде не читал вообще ни один человек...
35
На одном из обломков февральского метеорита обнаружен товарный знак «Челябинская фабрика стеклопакетов». Учёные теряются в догадках.
Американский журнал "Плейбой" и наш "Коммунист" создали Совместное Предприятие - журнал "Член КПСС"
А даже неплохо, что метеорит упал: теперь целую неделю, а то и две, вся Россия будет говорить о метеоритах, астероидах, о космосе и астрономии, а не о религии, церкви и святых мощах.
9
-Что Вы почувствовали, когда
увидели, что на Вас падает
метеорит?
-Я почувствовал, что понял,
что такое метеоризм…
59
Атмосфера над Челябинском настолько плотная и суровая, что об неё разбиваются даже метеориты.
С детства мечтал о собаке, но судьба-злодейка подбросила жену.
Суровым челябинским парням Бог сам отгружает руду из Космоса...
5
Жаль иностранных комментаторов русского видео с метеоритом. Трудно перевести:
*ать! Х*ня взорвалась в небе и *нулась в лесу!
- Какой русский не любит быстрой езды?
- Тот, который не доехал
Крутые челябинские мужики сорвали шоу:
Путин выходит из озера с метеоритом в руках.
В связи с падением Челябинского метеорита прогнозируется аномальный рост... числа кандидатов в доктора и докторов наук в ближайшее время по всей стране с пиком численности в Москве.
Челябинские петарды настолько суровы....
Всем сотрудницам министерства финансов приказано носить длинные юбки - невидимая рука рынка продолжает пошаливать в коридорах.
Назначено экстренное заседание Госдумы. Тема: «Февральские коты: кто виноват и что делать?».
Госдума должна принять "Закон о метеоритах".
Челябинские ветераны настолько суровы, что на день вывода войск из афгана организовали ТАКОЙ праздничный фейерверк....
Упавший метеорит всё-таки не долетел...
18
Встретились, как-то раз, глупость с тупостью и, образовали деловой союз.
19
День Влюбленных в Челябинске прошел так активно, что небеса оперативно отреагировали уже на следующее утро.
После Чернобыля произошёл Чебаркуль.
Суровый Челябинск. МВД по Челябинску ищет Колю, 19 лет, который 14 февраля 2013 года запускал феерверки перед окном любимой.
В Челябинске самый суровый губернатор, только для него, падение метеорита - штатная ситуация.
Конфузом закончился учредительный сьезд Партим сексуальных меньшинств. На ночной дискотеке после банкета многие товарищи потеряли свою партийную ориентацию. Темно было..
Увидел в магазине носки-тапочки с названием "Антизанос". Купил тещё. Надежды не оправдались - всё равно в нашу комнату постоянно заносит.
СУРОВЫЕ ЧЕЛЯБИНСКИЕ ВАЛЕНТИНКИ, - ТЕПЕРЬ В НАБОРЕ С ШОКОЛАДНЫМИ КОНФЕТАМИ "МЕТЕОРИТ"
Чтобы чинить выбитые метеоритами окна, в
Челябинск летит бригада стекольщиков из Тюмени.
На всякий случай (вдруг пострадали и дома)
туда также вылетела бригада домушников,
а чтобы развеселить жителей - группа фанерщиков...
Муж. А жена - сама сатана.
Многие женщины с детства готовят себя к продаже. А потом большинство
из них начинают жалеть, что покупатель попался какой-то хреновый.
Дорогая редакция «Очевидное – невероятное».
Я посмотрел видео из Челябинска. Там видно, что после взрыва что-то маленькое потихоньку полетело в сторону. Это, часом, не Путин учил метеориты летать?
СК России располагает неопровержимыми доказательствами того, что за штурвалом челябинского астероида находился агент госдепа Навальный, действиями которого по сотовой связи руководил грузинский диверсант Таргамадзе.
4
В аду есть отдельный котел. Под ним огня побольше, и вокруг охрана из эссэсовцев.
В нем варятся торговцы мужскими носками, которые прокалывают насквозь упаковки носков скрепками, да так, что половина новых носков уже сразу получается с огромными дырами.
Челябинские мужики решили сыграть с инопланетянами в игру "Angry Birds".
- Зачем на рыбалку водку берут?
- Чтобы рыбу на уху приглашать
Жители Челябинска настолько суровые, что сами стали бить стёкла в своих домах, когда местные власти пообещали во всех разбитых осколками метеорита окнах поставить новые стеклопакеты.
Наш президент не знает, что такое служебная лестница. У него есть служебный лифт, служебная машина и служебный самолет.
© konde13
Новости Олимпиады:
Роскосмос в очередной раз не справился с запуском спутника: неуправляемый аппарат вместо Сочи наделал шороху в Челябинске.
- Слыхал? Минобороны заказало суперманжету за 200 млн. и биоинженерную печень за 500 млн. Деньги есть, а ученых нет...
- И???!!!...
- Поймали доктора наук с купленным дипломом, оборвали ему манжеты.
- А второй тендер?
- Там ужас. Поймали биоинженера, вынули печень..
3
Одна из организаций всё-таки взяла ответственность за падение астероида под Челябинском и потребовала 58 млрд.за ненанесение метеоритных ударов в будущем.
"Добро пожаловать в Челябинск, город-побратим Голливуда".
Россия - СУРОВАЯ страна. Орда - сидела - не досидела, Наполеон - шел - ушел, Гитлер - шел - не дошел, даже МЕТЕОРИТ - и тот - ухитрился упасть только в ЧЕЛЯБИНСКЕ! (Суровый город, таки, однако)
В результате падения метеорита на Челябинск в разных районах города уничтожены члены неизвестного доселе бандформирования, разрушены дома оппозиционеров, легко пострадали несколько случайных прохожих, им оказывается помощь. Среди личного состава МВД потерь нет.
Продавцы сувениров в Челябинске настолько суровые, что ловят осколки метеоритов прямо в воздухе и тут же выставляют их на свои прилавки.
Парень с девушкой переписываются в интернете. Он:
- я всегда определяю, умный человек или нет по тем выражениям, что он пишет!
- ой, какой ты прямо весь такой Кашпировский! А можешь сказать, я умная или красивая?
- увы, нет! я не видел твою фотографию….
В небе над Челябинском завершены съемки очередного "Крепкого орешка". В главной роли, как всегда, Брюс Виллис.
7
- Ты где на вокзале припарковалась?
- Да вот нашла местечко.
- А конкретнее?
- Ну тут две такие железочки длинные-длинные, я на них и стою.
=Вы чего так разволновались с этим метеором? Пролетел гиганский астероид очень близко от нашей Земли. Вот и упал с души камень. А вы=метеор, метеор!
Суровые челябинские дети строят крепости не из снега, а из обломков метеоритов.
Любое изображение Безрукова становится Безруковым.
44
Наркоман звонит в редакцию известной газеты:
- добрый день! Вы недавно писали, как американцы на парковках забывают в машинах детей. Подскажите, пожалуйста, что они курят или какие колёса глотают перед этим?
Получив сообщение из Сибири о метеоризме, Глав. врач Онищенко распорядился отправить в различные города Сибири несколько тонн "Эспумизама"
-Василий Иваныч, так ты за белых или за красных?
-А ты какой картошки больше на штабную карту положил?
-Виноват, Василий Иваныч, я пока токмо Анку-пулеметчицу.
Изучайте иностранные языки! Вот Черепановы не знали английского языка. Не читали английскую прессу. И снова изобрели паровоз.
Суровые развлечения жителей сурового Челябинска

Жители Челябинска настолько суровы, что когда на их город падает метеорит,они выходят на улицы и снимают его на сотовые, а потом выкладывают ролики в сеть
США в ответ на ядерные испытания КНДР провели очередные успешные испытания своего идеологического оружия - интернета. Небольшой взрыв над Челябинском прогремел на весь мир.
Учитывая пожелания русскоговорящих комментаторов французский футболист Самир Насри решил поменять свою фамилию, взяв фамилию матери. Теперь он - Самир Поссы.
- Как ты думаешь, во сколько раз число подумавших челябинцев "Пиндосам пизда" превышает "Нам пиздец"?
- Думаю в "плюс бесконечность".
Серый Волк проглотил Красную Шапочку и вдруг закашлялся.
Михаил Иваныч: -"Ты чё, серый?"
Серый Волк: -"Да крошка не в то горло попала!"
- Когда Гитлер пришёл к власти? В 1933-м?
- Не помню, а зачем тебе?
- Понять, в каком году в Германии начался пиздец.
- Не помню, какой это был год, но пиздец начался, когда женщина дала мужчине яблоко.
17
Вчера мой друг из Филадельфии, обеспокоенный новостями из Челябинска, прислал SMS с вопросами,
все ли целы, как дела и что вообще происходит.
Ответил: "Россия больна метеоризмом..."
Прохоров заработался допоздна, сидит в кожаном кресле в своем кабинете, глаза стеклянные. Вдруг за дверью раздается: "тук-тук-тук".
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите в жопу!
За дверью раздается: "топ-топ-топ".
© konde13
- Вот у нас армия вроде бы сокращается, а воинских частей по-прежнему понатыкано на каждом шагу…
- У них сейчас другая функция – не оборонительная, а оповещательная!
- Это как?
- Как увидишь, что ближайшая воинская часть разбегается в разные стороны, генералы быстрей всех, значит, война началась!
Познакомился с девушкой, повел в ресторан, потанцевал, пришел к себе домой и уже бы и трахнул, но у нее в п"зде уже оказался "Агент Мэйл.Ру со своим поиском".
Создатель долго наблюдал, как мы играем в Ангрибёрдс. Вот, решил сам поиграть. В Челябинске...

Самый смешной анекдот за 06.04:
Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
Рейтинг@Mail.ru