Самые смешные анекдоты за день!

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

Ничего так не бодрит, как с утра метеорит.
(челябинская народная мудрость)

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...

Настоящий мужчина как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда... А бегать за овцами - это удел баранов.

О! Почта России наконец метеорит доставила! А должны были 21.12.12 привезти!

И сошла манна небесная на мэрию Челябинскую, и списаны были на метеорит все усушки и утруски за последние 20 лет.

Спонсор метиоритного дождя - ООО "Пластиковые окна".

Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может – 21 года нет!

В твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл.

Мошенник отправил генералу ФСБ смс-ку с текстом "срочно положи на этот номер 300 рублей, потом все объясню", и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги...

- Давай поженимся!?
- Зачем?
- Все ох*еют.
- Давай.

Умоляем, Богородица, ну не в Челябинске он, не в Челябинске...

Увидев под собой Челябинск, пришельцы решили умереть, но живыми не сдаваться.

- Говорят, в России не готовы к отражению метеоритной угрозы.
- Как не готовы, если уже подсчитали - 120 мильярдов надо!
- Так утром говорили вроди о 60-ти?
- Так это когда было? Тогда ещё Москва не проснулась!

Челябинский никелевый завод настолько суров, что заказывает поставки руды метеоритами.

15 февраля, в Челябинске теперь официально - День стекольщика!

«Армагеддон» (1998). Брюс Уиллис – гонорар $14.800.000 (458 млн. руб).
«Челябинский метеорит» (2013). Михаил Юревич (губернатор ЧО) – гонорар $32.258.000 (1 млрд. руб).
Брюсик, учись, студент!

Муж собрался с друзьями в Турцию - "отдохнуть без жён".
Я погоревала, погоревала да и решила ему помочь - чемодан собрать, а то вдруг что забудет... Положила всё самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм...

Как передают из Челябинска, особенно пострадали от метеоритов витрины магазинов с бытовой техникой и сотовыми телефонами.

В очереди на загранпаспорта:
- Это что, все туда?
- Нет, это все отсюда.

Из школьного сочинения:
"Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном".

Делитесь с нами и вам не придётся сотрудничать со следствием.
(Налоговая).

Встав с утра, попив кофейку, Брюс Уиллис включил коммуникатор и оxpeнел от тысяч пропущенных звонков и миллионов писем на мыле. И все на русском.

Новости Челябинска. «А теперь хорошие новости. Сегодня утром около двухсот тысяч челябинцев наконец-то успели загадать желание».

Дума единогласно проголосовала за предложение Жириновского исключить из русского языка английские слова, назвав его законом Владимира Волковича.

Челябинские мужики настолько суровы, что дожди у них только метеоритные.

В Челябинске упал метеорит. Если туда поедет Путин, то он обязательно там что-нибудь найдёт. Амфору инопланетную, например...

ххх: я мазохист
ууу: докажи
ххх: я люблю заправлять пододеяльники

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

- Слышал, что в России таблицу умножения переводят на летнее время? Теперь 2 х 2 не 4, а 6!
- Что, зарплату с пенсией по этой формуле будут считать?
- Нет, только штрафы, цены на продукты и услуги ЖКХ.

Решил разместить анкету на сайте знакомств. Но что писать, чтоб привлечь внимание девчонок? Решил почитать мужские анкеты. Но боже мой! Оказывается, каждый пятый парень ищет парня! Так вот кто все эти люди, что поворачиаают с крайнего правого ряда налево, даже не включив поворот!

Результатом падения метеорита явилось 500 домов с разбитыми стеклами, 1000 пострадавших с порезами, разрушенное здание, 5 ограблений, 3 ножевых ранения, одно изнаcилование, 15 случаев мошенничества, 25 подлогов документов...

Водители маршруток не любят ездить на американских горках, потому что нет педали газа, никто не передает за проезд и все как назло едут до конечной.

"Мне надоело, что вы называли день окончательной распродажи лежалых рождественских неликвидов, и день похоти - Днем Святой Любви. Посылаю вам маленький метеорит. Не поймете - в следующий раз пошлю астероид".

Летнее время введено для того, чтобы даже трезвенники чувствовали, как отвратительно в России по утрам.

Анна Семенович с приходом зимы меняет сиськи летние на зимние.

Гараж - убежище автолюбителя от семейных забот.

Онищенко считает, что "сухой закон" в РФ не будет работать - и правильно считает! - В России никто не будет работать, кроме таджиков и узбеков!

Жениться надо один раз в жизни.... в крайнем случае шесть!

ЛЮ-Ю-Д-И-И!
Вы можете себе, наконец, придумать какого-нибудь приличного Бога?
Уже не надо, чтобы самый лучший и красивый. Уже хотя бы такой, чтобы мы Его сами не боялись.

- А что случилось–то в Челябинске?
- Не знаю. Но переполошились все как будто метеорит упал!

Что для русского красота, то для поляка uroda.

По вопросу о метеоритном дожде в Челябинской области Президент России заявил, что никакого разрешения на падение метеорита он не давал.

Нихуясебе, ебааать, чезахуйня - есть три версии, какой именно метеорит упал на Челябинск.

По сообщениям СМИ 15 февраля 2013 "С космодрома "Байконур" запуски летательных аппаратов не производились". В действительности это был неудачный спуск подводного аппарата, для работы с подводной группировкой спутников ГЛОНАСС.

Погода

В Москве -5, без осадков. В Челябинске - метеоритный снег, космический ветер, местами землетрясения, ковровые бомбардировки, ядерные взрывы, температура в эпицентре до +80 тысяч градусов Цельсия.

Загрузка Windows 11. «Вы пьяны! Компьютер заблокирован! Повторите попытку входа через 12 часов»

Челябинские пацаны настолько крутые, что прикуривают от метеорита.

Челябинские прохожие настолько суровы, что берут с собой зонтик только в случае метеоритного дождя.

Голова с утра болит, попал в неё метеорит.
(челябинская народная поговорка).

- Джон, что это у русских в Челябинске бабахнуло?
- А это они откликнулись на наше предложение по сокращению ядерного вооружения!

Обиваю пороги. Гарантия. Недорого.

Вопросы единоросам:
Почему Кадыров - уже Академик, а Путин - еще нет?
Почему Кадыров - уже генерал, а Путин - все еще полковник?
Почему Кадыров - уже герой России, а Путин не имеет такой награды?
Ведь Путин - глава "Единой России", а Кадыров – всего лишь член бюро высшего совета "Единой России"?
СПРАШИВАЕТСЯ: ПОЧЕМУ «ЕДИНОЙ РОССИЕЙ» УПРАВЛЯЕТ ПУТИН, А НЕ КАДЫРОВ?

Скандал на Западе с подменом говядины кониной вызвал изумление у российских производителей мясопродуктов. Они были твердо уверены, что подмешивать в фарш можно только тертый картон, мел, бересту и солидол.

Подарочный БДСМ-набор: кнут и пряник.

В связи с падением метеорита в Челябинской области никто не пострадал, объявлен план "Перехват".

- Твоя машина?
- Да.
- А что вся машина синяя, а капот белый? Наверное упала сосулька, ты его поменял, но покрасить не успел?
- Нет. Меня сначала в зад ударили, а потом я 3 раза перевернулся через крышу. Капот, это как раз была единственная уцелевшая деталь...

Сын Абрамовича родился в рубашке от Brioni !

Прочитал объявление в газете: " Мы печатем любые тексты, без цензуры и без купюр!" Отправил статью, действительно напечатали без цензуры - и купюр не дали...

Утром после аварии Челябинский цинковый завод внезапно выпустил партию гробов.

Если раньше каждые четыре года менялись чемпионы и призеры будущих Олимпийских игр, то после внедрения допингового контроля постоянно меняются чемпионы и призеры прошедших Олимпийских игр.

2013 год, табель о рангах. Население живет по закону, воры - по понятиям, начальники - по беспределу.

Московские власти оценили сотовую связь в столице на «три с минусом». Это ж сколько им отката подкинули операторы, чтобы получить такую высокую оценку?

Ким Чен Ун: -
«Это удачно получилось, что все приняли за метеорит,
нашу неуправляемую ракету!»

Только в Российском телевизоре можно увидеть блеющего медведя

Суровые челябинские чиновники подсчитывают убытки для возмещения из бюджета, Хиросима отдыхает ...

В административное здание, где все умные работают, залетела синица. Две недели её подкармливали, переживали… Никто не догадался просто открыть окно.

Варианты развития событий в Ватикане при назначении на пост главы Святого Престола наших соотечественников:
Сергей Шойгу – Папа и кардиналы тушат пожары и рагребают завалы после землетрясений.
Дмитрий Медведев – Папа и кардиналы носят айфоны и подают заявку на проведение очередных зимних Олимпийских Игр в Ватикане.
Анатолий Чубайс - Папа и кардиналы постоянно трясут миллиарды у мирового сообщества на исследования в области теологии.
Анатолй Сердюков – Папа и кардиналы ходят в сутанах от Юдашкина и содержат любовниц.
Геннадий Онищенко – Папа и кардиналы не едят местную еду и ходят в респираторах.
Валентина Матвиенко – Мама и кардиналы с ватиканских крыш сбрасывают сосули.
Рамзан Кадыров – Папа и кардиналы танцуют на мессе лезгинку.
Евгений Петросян – Папа и кардиналы учавствуют в программе «Святопанорама».
Стас Михайлов – Папа в порванной до пупа сутане ежедневно служит по три двухчасовых мессы в живом звуке. Кардиналы в бэк-вокале.

У армянского радио спросили какой праздник отмечают в России 14 февраля.

Армянское радио отвечает - день бездомной собаки.

Зрители интересуются почему.

Армянское радио отвечает - в этот день одинокие женщины ходят по улицам с видом бездомных собачек, по вечерам собираются в стаи, пьют, и к ночи все вместе весело воют на луну.

Большинство православных в России не верят в бога, но их трудно упрекнуть, что на них креста нет.

Полиция опросила предполагаемого участника нападения на психбольницу - предполагаемого лишь потому, что как ни составляли фото робот преступника со слов пациентов, проходящих лечение - все время получался портрет президента!

Сколько метровым слоем накроет весь Китай, если отправить им обратно на утиль все произведенное ими за последние 10 лет?

Вчера на Челябинск упал метеорит, по сообщениям мировых информационных агенств фрезеровщик трубопрокатного цеха Иван Дулин не пострадал.

Раскачивание лодки демократии привело к тому, что некоторых укачало. Им пришлось срочно высадиться на пляж. И купить недвижимость. В Майами.

В Москве инспекторы ГИБДД смогут оформлять протокол ДТП за 20 минут, а также могут оформлять и за меньшее время - все зависит от того, какой из президентов изображен на листе бумаги.

Воровство бюджетных средств на Урале приобрело такой масштаб, что стало сопровождаться световыми и звуковыми эффектами.

Агенство Франс Пресс отвергает какую либо связь между визитом Депардье в Челябинск , и прошедшим там недавно метеоритным дождем.
Из других новостей: французский космический экипаж продолжает мирную работу на заданной орбите.

Она сказала, что придёт на свидание в мини, а пришла в нано!!!

Был бы жив Черномырдин, то к своей крылатой фразе "хотели как лучше, а получили как всегда" добавил: боролись с дедовщиной, а получили бабовщину.

пъяный слепой с собакой поводырём переходит дорогу.с кого в этом случае брать штраф?с него или с собаки?

Началась бомбардировка Челябинска.
Видимо это наш симметричный ответ на очередную Американскую инициативу.

– Добрый вечер, уважаемые зрители. В эфире передача «Кто хочет стать миллионером?». У нас в гостях В.В. Путин. Сразу скажу, что задание у нас сегодня очень сложное! Поэтому перед тем как задать вопрос, сделаю подсказку, Владимир Владимирович. Здесь три правильных варианта ответа, назовите их! Итак, вопрос: Жерар Депардьё это:
б) актёр б) винодел в) россиянин г) космонавт

В Челябинске - самый крутой грипп.
Один мужик чихнул - в домах вылетели стекла, и пошли слухи о взрорвавшемся метеорите.

-Хорошо работать папой римским...
-Это потому, что можно ничего не делать и жить в роскоши?
-Нет. Это когда можно выйдя на пенсию переехать в женский монастырь.

Челябинские мужчины настолько суровы что играют в angry birds прямо в городе

Продолжил на карте траекторию полета метеорита и понял, он раньше упал - похоже, в Сочи метил. Наверное, кому-то наверху  Олимпиада наша не нравится!

Выражение "кривая выведет" - это про мою сестру: она когда пьяная, достанет хоть кого.

После того как все российские футбольные клубы в еврокубках выиграли, в Челябинске прошел метеоритный дождь.

Прочитал в рубрике "Полезные советы" -"...для удаления неприятных запахов после ремонта рассыпьте по полу кукурузные хлопья,которые быстро впитают запах..." Так вот почему американцы тоннами жрут попкорн! Вонючие америкосы!!! И что самое главное-сами об этом знают!

Питерский "Зенит" обыграл "Ливерпуль" в Лиге Европы со счетом 2:0. Вот что может произойти, если "Ливерпуль" просто не вышел на поле!

Историческая справка:
Русь - Россия - СССР - Россияния...

Если вы в лесу встретили медведя не бойтесь и не тушуйтесь, просто снимайте свои обосанные трусы и бейте его по морде

Для увековечения памяти И.В. Сталина политсовет партии "Единая Россия" принял решение о переименовании Владимира Владимировича Путина во Владимира Иосифовича Путина.

Строй новобранцев французского Иностранного Легиона. Команда сержанта: - Для определения половой принадлежности на первый- второй рассчитайсь...

Челябинские стекольщики настолько суровые, что для уведичения доходов насылают на город метеорит.

Общество раскололось на ксениюлюбов и ксениюфобов.

Интересно, куда пропали тараканы? И почему плов у узбеков рыжеватого цвета?
© konde13

Челябинские чиновники, благодаря своей высокой квалификации, спасли граждан и целый город от разрушений. Они смогли распилить метеорит задолго до его падения. В результате, как это обычно, например, происходит с бюджетом, до цели долетели лишь крохи и осколки.

Чак Норрис настолько суров, что основал Челябинск