Самые смешные анекдоты за день!

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

28 февраля освобождается пост Папы Римского. Сергей Кужугетович тихо матерясь идет в ателье заказывать белую сутану ...

Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...

В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.

Путин сказал, что поступит как Папа Римский.
Уйдёт в 85 лет.

Чувствую, не будет будущего у Windows 8 - там нет ни сапёра, ни косынки.

В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

- Я один в своём министерстве лямку тяну...
- И сколько лямов вы уже потянули?

Теорема Григория Перельмана: не существует такого предложения, от которого невозможно отказаться.

- Гена.... проснись..
- Отстань, Чебурашка
- Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич?.. Что за мода спать на заседании парламента?

- Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?
- Если ты девушка, то можно.

Бабушка рассказывает внуку сказку:
- Сидел, значит, человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал...
- Бабушка, а он что, такой ворчун был?
- Да нет, просто судья...

С трамплинов в Сочи некоторые чиновники запрыгнули на высочайший уровень благосостояния.

14 февраля.
- Дорогая, с праздником тебя!
- С утра хоть не зли!

У сказки "12 месяцев" есть продолжение - называется "9 месяцев".

- Вчера купил пылесос - сосёт замечательно!
- То есть, ты теперь жениться передумал?

В детстве любимой оценкой Ивана Грозного был кол.

Только наш человек может твердо стоять на своих граблях.

Ходить по бабам не надо, хорошие бабы на дороге не валяются.

николай носков проспорил и назвал сына запах

То, что сейчас происходит в Каире навевает мысль о том, что лет через сорок евреи вернутся в Египет.

У простого человека, если его уволят с работы, жизнь может дать трещину. А не простой человек может тырить миллиарды из бюджета, а у него даже губа не треснет.

Она попросила обнять её, чтобы согреться. Но я был коварен! Я обнял её, чтобы согреться самому.

Было бы добро, а доброжелатели объявятся.

Выпил безалкогольного пива!
Траляля с резиновой женщиной!
Закурил электронную сигарету!
Нада пойти ещё на сайте виртуального правительства зарегистрироваться!

- Cлышь, Пятровна, а кто такой РадиКал?
- Ну это, подруга, тот, кто всё время норовит властям поднасрать…

Бродячие собаки разговаривают между собой:
- Вон смотри, опять эту таксу в костюме гулять вывели...
- Нажралась поди деликатесов всяких!
- Пошли со мной, гараж её обоссым!

Как-то заранее распирает гордость за то, что первым в мире триллионером, видимо, будет русский.

Самый оригинальный клоун России - Дмитрий Медведев.
Смешит до усрачки всю страну, но сам об этом даже не догадывается….

Хочешь плавающий график работы - иди в паромщики.

- Хочу в Нижние Серьги съездить!
- Зачем тебе в эту дыру?!!!
- Да всю жизнь мечтаю поглядеть, где ж местные девушки эти самые серьги носят…

Телевизор - это прибор, с помощью которого льготник может узнать о новых льготах.

14 февраля - День примирения и согласия между мужчиной и женщиной.

Мы учимся у всех. От израильской армии, например, переняли бабовщину.

- Дорогая, не молчи, ты столько пользы приносишь!
- Спасибо, милый! А ведь раньше всегда говорил, чтобы заткнулась!
- Ну да, а сейчас анекдоты с тебя пишу!

Христианский праздник в честь секса — это всё равно, что мусульманский праздник в честь свинины.

Инспектор ГАИ, задержавший водителя микроавтобуса, перевозившего медикаменты, за отсутствие медицинской аптечки, случайно перекрыл канал поставки фальсифицированных лекарств в аптеки города.

Разговаривают двое любителей компьютерных игр:
- Что ты делаешь, чтобы к тебе не попали вирусы?
- Использую активированный Windows.
- А если уже попали?
- Принимаю автивированный уголь.

У россиян за время президентства Дмитрия Медведева прибавилось морщин на лице - от смеха.

В марте в Ватикане соберется конклав по выборам нового Папы.
По слухам, перед швейцарской гвардией уже поставлена задача не допустить проникновения на конклав главы российского Центризбиркома Чурова....
со всеми вытекающими....

Если школьников хотят обязать сдавать тест на наличие наркотиков, почему бы не обязать депутатов и чиновников отвечать на полиграфе: брали ли они взятки?
© konde13

Если еще и борьбу исключат из программы Олимпийских игр, то у нас не будет никаких шансов на победу в борьбе с коррупцией.

Груз ответственности нашего чиновника равен атмосферному столбу и не более.

К анекдоту от 13 января:
""Бывает же так, начнешь разговор с другом, а закончишь - с врагом.""
----
Но воистину велик тот, кто может обратное...

Когда Сергей Кургинян призывал своих сторонников уйти с ним в катакомбы, кто бы мог предположить, что в числе этих катакомб окажется Колонный зал Дома Союзов!

Романс западной «звезды»: «Постарею, побелею... вот тогда попрусь в Россею».
Олег Бутаев

Как стало известно, следователи при допросе министров по делам хищений прибегают к использованию бутылки шампанского. Но много им не наливают, - чтобы не сболтнули лишнего.

Папа Римский Бенедикт XXVI объявил о своей отставке по состоянию здоровья....
Сказалась старая футбольная травма времён его выступлений за берлинское отделение "Гитлерюгенд"-а.

Herr Peter? Царь ты наш батюшка, бьем тебе челом, забери ты из Москвы лиходеев и выкинь их без порток в окно, которое прорубил.

Президент Обама в своём послании призвал вернуть производство товаров народного потребления на американскую землю, создав, таким образом более 2 миллионов новых рабочих мест.
В ответ, чтобы не отстать, Путин призвал своего друга Тимченко создать в его фирме "Gunvor" 2 новых рабочих места: продавца нефти в Америку и продавца газа в Америку.

Фундаментальные и юридические законы отличаются только тем, что нарушая юридические законы, рискуешь попасть в места не столь отдалённые, а нарушая фундаментальные, рискуешь попасть в иное измерение.

Мы - страна православных атеистов. Кто верит Путину, кто Жириновскому, кто Зюганову. И объединяют нас святые для россиян праздники - католическое рождество, восточный Новый год, день святого Валентина, день защитников Отечества, день Пограничника, день Десантника...

Дореволюционный анекдот:
- Сынок! А это дворец того министра которого посадили?
- Нет бабушка! Это того которого посадят!

Яндекс.Карты + GPS показал, что я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч.

Детский омбудсмен посещает колонию для несовершеннолетних преступников:
-Сколько тебе лет и какой срок?
-Десять, десять отсидел, пять осталось...
-?
-Близнеца в утробе замочил!

Бабушки на лавочке:
- Михайловна, видела сегодня утром твоего соседа с кругами под глазами. Наверное, работает ночи напролет?
- Да куда там, Егоровна. Те круги - следы от бинокля. Поди, опять интернет отключили и он всю ночь пялился на соседские окна!

На экраны вышел новый фильм "Жена военного чиновника". СКОРО на экранах: "Тёща военного чиновника" и незабываемый сериал: " Остальные родственники военного чиновника". Спешите!

Сдаю экзамен в ГИББД. После 5-й пересдачи 14 февраля решил отправить валентинку гаишникам...

Начался великий католический пост.
Кто-то из католиков отказывается от мяса, кто-то от алкоголя....
а кто-то - от поста Папы всех католиков.

Сегодня День всех влюбленных!!! Пойду пиву с ребрышками поллитровую валентинку куплю.

Полиция задержала замдиректора Дома моды им Вячеслава Зайцева. Он пытался за крупные взятки заставить людей носить ярко-красные пиджаки.

Когда ждать больше нечего, идти больше некуда, все вокруг давно и безнадежно чужое,- тогда-то человек и проявляет настоящую силу воли. 

Она так глубоко смотрела внутрь мужчин, что ничего хорошего там найти не могла по физиологическим причинам.

Не, пиво не буду! от него полнеют! - сказала Оксана и смастерила салоброд.

Если предложение об исключении английских слов из русского языка рассмотрит дума, то они будут голосовать за волчий закон. Ведь его автор станет Владимиром Волковичем.

Гений-селекционер исполнил свою мечту и вывел новую породу ёлок.
Как только ёлка полностью облезает, она срывается с места и улетает на север.
И возвращается обратно, отдохнувшая, пушистая и ароматная, аккурат к Новому Году.

Говорят, что Путин приказал уволить Попа, но секретарша сделала маленькую опечатку...

Папу Римского спрашивают, почему он отказывается от престола:
-Попросили из Кремля: Россия переходит в католичество. Владимир-Ясно Солнышко...

Новости Запедрищенска:
Происшествия:
Сгорела квартира известного антиквара вместе с уникальной коллекцией живописи. Пожарным не удалось спасти ни единого шедевра.
Новости культуры:
В здании городской пожарной охраны впервые выставлена частная коллекция живописи начальника запедрищенских огнеборцев и по совместительству большого любителя искусства.

Кто не чувствует покращення - читайте на ночь молитву:
Отче наш, сущий в Кабинете!
Да пиарится имя твоё, и да светится вывеска твоя;
Да будет президентство твоё;
да будут откаты твоими со всех сделок в государстве;
малый процент наш насущный дай нам на каждый день;
и прости нам кредиты наши, как и мы прощаем тарифы твои;
и возьми нас в дело свое, и избавь нас от легавого;
Ибо твое есть государство и НБУ и беркут.
Навар!

Для того, чтобы купить что-
нибудь ненужное, сначала
нужно продать что-нибудь
ненужное, а чтобы продать что-
нибудь ненужное - надо купить
что-нибудь ненужное! - Закон круговорота хлама в
природе. ©barаbuss