Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14.02.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Глава "РосНано" Анатолий Чубайс попросил у правительства на новые исследования ахуелиард.
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.
... Четыре месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся... ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...
Не можешь найти продавца в магазине электроники? Встань рядом с огромным 3D телевизором и сделай вид, что изучаешь ценник. Рядом с тобой тут же нарисуется какой-нибудь продавец и предложит помочь.
- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку? - А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!
Собрались два молодых мужика и один старый дед и поспорили, кто расскажет самый длинный анекдот. Один рассказывает час. Другой три часа. А дед говорит - "Эх, молодежь. Вам до меня далеко. Я в молодости рассказал анекдот про Сталина, так он 25 лет продолжался".
Глухая белорусская деревня. Три брата. Похоронили бабушку, сидят поминают, о бренности бытия разговор ведут. Первый: - Что не кажыте, кароткае жыццё... Второй: - Да... Бабули не стало... Скоро и деда схороним. А там и мамулю, и батю на пагост снесем... Третий вскакивает: - Ты Батю не чапай! Батя - вечный!
- Видел вчера. Бомжара из помойки вытащил вполне приличное пальто, повертел, повертел, в коробку сунул, и обратно положил. - Зажрались однако! - Не, я думаю, это он себе по почте отправил. Домой, на свалку.
21
Только у нас могли догадаться под слоганом "любимые традиции" продавать хрен. Спасибо, что не грабли, жигули или иконы.
29
- Вася, помни, красота спасет мир! - Что-то я красоты поблизости не наблюдаю. - Щас увидишь. Так, налейте-ка Васе побольше водочки...
Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
38
Всю глубину взаимоотношений между должником и кредитором можно вместить в две фразы. - Да чтоб ты сдох. - Да чтоб ты пожил.
- Иду по проходу, а она так ХВАТЬ меня за руку: "Никита!",- говорит, - "Потрогай, как у меня ТАМ горячо!" И руку мою так тянет настойчиво, и в глаза заглядывая: "Чувствуешь как горячо? Чувствуешь?" Я аж растерялся и говорю: "Знатно, действительно, не как у всех..." - Ну, короче-короче, чем дело-то кончилось? - Сказал, чтобы заявку писала на чистку, уж больно горячо у нее ТАМ, в ноуте. Я ж сисадмин...
- Василь Иваныч, ты в приметы веришь? Вот глянь: Квачкову, который всю жизнь Родине служил, 13 лет строгого режима впаяли, а у сердюковской подружки – 13 комнат в "золотой миле". Не настораживает? - - Да брось ты, Петька, всё это глупость и маразм! - А я о чём? Всё ведь должно было быть с точностью до наоборот!
Современная руссская народная сказка. Собрал Иванушка-дурачок деньги незадачливых дольщиков, вынул чудо-смартфон, набрал заветное слово и отправил деньги в заморский оффшор. А сам гигнул, свиснул и превратился в соловья-разбойника, полетел в тридевятое царство, в тридесятое государство к себе во дворец, забрался на печь почивать да думать, как новое добро наживать.
Мы похитили Вашу жену и теперь будем присылать ее вам по частям: сначала рог, потом клешню, потом копыто, пока Вы не скажете нам, что это такое и как это убить.
О БЕЗОПАСНОСТИ НА ДОРОГАХ По статистике, четверть дорожно-транспортных происшествий на российских дорогах - из-за пьяных водителей. Понятно, что остальные три четверти происшествий - из-за трезвых. Понимая это, гаишники города Красные Злыдни ужесточили проверку водителей на алкоголь, и всех, кто оказывается за рулем трезвым, безжалостно штрафуют и лишают водительских прав. Олег Бутаев
17
Недавно на землю вернулся иранскиий космический аппарат с обезьяной на борту. Россияне уже сделали запрос на приобретение примата для нового запуска ракеты "Зенит". То ли чтобы она там была на фарт, то ли в качестве пилота.
- В Европе очень толерантное отношение к гомосексуалистам. Они везде: в армии, в парламентах, в церкви, в правительствах. А тут Папа Римский ушел! - А ты чего переживаешь? Ушел один папа, выберут другого папу. - Как бы новый папа, не оказался мамой.
Реальные шансонье гастролируют по стране гоп-стопом.
15
В день Святого Валенина особо романтичные работники МВД дарят подругам символы неразрывных связей и сильных чувств - наручники БКС-1 "Нежность" и электрошокеры "Ласка-супер".
Сидят мужики на работе, обедают. Молодой парень: - я разведусь, наверное... Слушает только свою маму и всё! - не торопись, - советует пожилой мужик, - а после развода что? - другую найду, хорошую! - дурак ты! ни одна из моих пяти жён никогда не слушала меня!
Если существующие законы позволяют небольшой части населения выбирать такую власть, которая имеет все население, значит, эта небольшая часть имеет все остальное население? Или и себя тоже?
Первый канал снял новый сериал про Чапаева. Анна Михалкова, прочитав сценарий не решилась сниматься. Роль Анки взяли и вычеркнули... Классика жанра, однако...
На 19 лет Джон Мур опоздал с премьерой своего фильма, Чикатило был бы рад слогану: "Хороший день, чтобы умереть".
14 февраля 1994 года Чикатило был казнён в Новочеркасской тюрьме. 14 февраля 2013 года реж. Джон Мур, премьера в РФ: "Крепкий орешек: Хороший день, чтобы умереть"
В ожидании новых очередных (внеочередных) парламентских выборов в Украине
НОВАЯ МОЩНАЯ ПОЛИТИЧЕСКАЯ ПЛАТФОРМА – партия УТОПИСТОВ УКРАИНЫ (УУ)
/Полит.технологические заготовки на продажу/
Наши цели:
«Всем – всё!»
(Государству – налоги, нашей партии – власть, гражданам – шансы самим всё украсть)
Наши лозунги:
«Утопист ты сам, в утопистах будет вся страна!»
«Богатых есть, и будет их всё больше; бедных нет, и с нами их совсем не станет!»
«Мы откроем новые горизонты! Мы покажем свет в конце тоннеля!»
ПОЛИТИЧЕСКАЯ ПРОГРАММА
Международная политика
- Украина лежит в самом центре Европы. Поэтому она должна двигаться одновременно во все стороны
Внутренняя политика
- Образование, медицина, наука должны быть самоокупаемыми
- Мы не полицейская держава. Милиционер не должен зарабатывать больше, чем учитель или врач
- Покончим с правовым беспределом в судах и прокуратуре! Все прокурорские и судебные решения будем просто игнорировать!
Взаимоотношения со СМИ
Мы шагаем единым строем, Слышим всех, кто идёт с нами в ногу! Кто пытается сбыть нас с ритма – Должен заткнуться!
Аграрная политика
- Мы не в Стране Дураков! Хватит деньги вкладывать в землю! Нужно саму землю превратить в деньги!
Социально-экономическое развитие
- Инвалид, хватит сидеть на шее государства! Вставай, иди работать!
- Чем раньше наступит полный капитализм, тем раньше начнется полное благоденствие. Передадим в частные руки всё, чем продолжает неэффективно распоряжаться государство: железные дороги, автомобильные пути, таможенные пункты, армию!
- Льготы? У честных граждан есть только одна льгота, она же и привилегия – вступить в нашу партию и заплатить взносы. Все остальные – вытекают из этой!
/Сознаемся, Программа несовершенна. Но до выборов еще есть немного времени, подшлифуем/
Послушайте, в интернете пишут, что Волочкова опозорилась в метро. Это правда? Почему бы и нет? Если она балерина, как корова на льду, то какой из неё инженер метро построить?
Два друга. Один - ну как дела? Второй - две новости, одна плохая, другая хорошая. - Ну и ? - Бляди дают не дешевле 100 баксов. - А хорошая новость? - Я вчера 500 баксов сэкономил.
-Анфас мой сейчас сильно испортит твой профиль! - Как это? Не понял? Ну, давай попробуй! - Хорошо! Ан, ко мне! Молодец, Ан! Ты моя булечка, а теперь фас, фас...