Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21.02.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.
Стоят мужики, курят. Один говорит: - Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить. - А чего на картинке-то будет? - Не знаю, наверно депутаты.
Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"
- Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает. - Настроение поднимает? Чего-то не замечал. - Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
По телевизору показывают пустой зал заседаний Госдумы. - А чего это никого нет? - Взяли отпуска и уехали в Штаты доказывать, что у них там практически нет недвижимости.
- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось. - Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу. - Вот эти. - Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.
Изучая траекторию полета Чебаркульского метеорита, астрономы поняли, что отказавшись от перехода на зимнее время, правительство страны отвело угрозу от Москвы. Часом позже, эпицентр мог прийтись на столицу.
25
- Каждый человек - кузнец своего счастья? - Да уж, порой так накуёт, что думает: "Накуй я его наковал?"
Челябинск. Раннее утро после Дня Влюбленных. Молодая пара смотрит на небо. Он: Любимая, звездочка падает, загадывай желание! Она: А что загадать? Он: Да что угодно. Пять минут спустя. Он: Ты правда загадала металлопластиковые окна?
- Соблюдаются ли у вас, в России, права человека? - Еще как соблюдаются! Причем прав у этого человека больше, чем у вас, на Западе, у всех вместе взятых...
Парень познакомился в Интернете с девушкой. Договорились встретиться. Барышня предупредила, что если он ее изнасилует, она напишет заявление. Встретились. Она оказалось такой неприглядной, что парень понял: если между ними будет секс, то заявление об изнасиловании напишет он.
Брежнев попал в 2013 год. Идёт по улице, смотрит, на одном магазине - «скидки от 30%», на другом - «50% на всё», на третьем «до 70%». Брежнев про себя: правильным курсом идут товарищи, к коммунизму!
- Дорогой, я ухожу в парикмахерскую, займись пожалуйста ребёнком! - Не могу, дорогая, я как раз доказываю одному типу на фейсбуке, что дети, не получившие достаточного внимания родителей, могут вырасти маньяками и убийцами. Просто включи сыну телевизор.
Учительница на уроке русского языка: - Вовочка, "я буду есть овощной суп" - какое это время? - Прошедшее, Марь Иванна. - Вовочка, почему прошедшее? - Ну для овощей.
Адам и Ева после изгнания из Рая. Адам: - Дорогая, почему ты все время сидишь и ничего не делаешь? Ева: - Дорогой, потому что предметы из кости являются декором.
Говорят, что с 2020 года из программы Олимпиад будет исключена борьба. Вместо нее на включение под первым номером стоит бейсбол. На переходный период до 20 года принят компромиссный вариант. Спортсмены примут участие в борьбе с битами.
Крупный бизнесмен собрался лететь в космос. Знакомые его спрашивают: - Полет в космос — это исполнение твоей детской мечты? - Какая, на хрен, мечта, просто в космосе меня прокуратура не достанет.
Жена уехала на выходные к маме в деревню, звонит мужу: - Чем занимаешься? - Да вот смотрю на яблоню, огромная, весь свет загородила, сколько ей лет? - Ужасно плохо тебя слышно! - Сколько она растёт у нас? - Ааа, 15 лет уже! - Пора её пилить! - Ничего не слышно! повтори! - Надо пилить говорю! - Правильно! займись уже делом! Вечером звонок: - Привет, милый! Ты яблоню полил?
“Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается,” - отвечали в Следственном Комитете на вопрос, почему так медленно продвигается дело о хищениях в Министерстве обороны.
- Двум суперменам на Земле будет тесно, - подумал Чак Норрис и бросил ВВП перчатку. Но немного промазал, ВВП был вовсе не Челябинске.
45
Если лет 15 назад справедливо было высказывание: Что бы не случилось в мире-это ведет к повышению цен в Россиии, то сейчас справедливо-что бы ни случилось в мире, это ведет к распилу бюджета в России.
В кафе быстрого питания "Шаурма от Шварцкопф" около двери стоит швейцар Гюль-Гюльоглан и загораживает проход клиенту, пытающемуся войти с собакой: у нас со своим нельзя!
- Доктор, как там моя жена? С ней всё нормально? - Даже лучше! Вчера она благополучно впала в кому. А то уже весь медперсонал от её бесконечных требований и придирок практически сошёл с ума.
- Дети, расскажите, кем бы вы хотели стать в жизни? - Космонавтом, бизнесменом, художником, президентом, - кричат дети. И тут встаёт Вовочка и говорит: - А я хочу быть распиловщиком, Марь Ванна. - Ну, что ж, Вовочка, рабочая специальность, это тоже достойный выбор. - Да, нет, Марь Ванна, Вы меня не так поняли, я же не лох. Я хочу быть распиловщиком, который госбюджет пилит…
В кафе быстрого питания "Шаурма от Шварцкопф" заходит дворник Гаджибаба и, услышав звуки Русского Радио, брезгливо морщится: опять эту иностранщину гоняют...
Жалко челябенцев!!! когда падает звезда надо загадать желание а тут целый город во всю глотку кричал Нихуясебееее! PS:И это 7 лет будет продолжаться!!!!
После того, как сомалийские пираты захватили греческий танкер с украинским экипажем, с ними стали происходить странные изменения.
На второй день "г" в их произношении перешло в "гхэ".
На третий день им мучительно захотелось сала с черным хлебом.
На четвертый пираты поняли, что надо гнать самогон и плясать странные танцы, одев цветные шаровары.
На пятый до них дошло, что все беды Сомали - от России. Над танкером был поднят сине-желтый флаг, дополненный сомалийской белой звездой. Прозвучала песня "Ми, браття молодії, с украю Афрыки".
На шестой день, доказав самим себе, что они непобедимы и поев галушек, пираты сдались случайно проходившей мимо яхте под флагом Бельгии.
Брюссель уже объявил, что в связи с крайней запутанностью дело будет рассматриваться только после вступления Украины и Сомали в ЕС.
На совещании: - Надо готовить Тыл к Войне! - Как??? - После "как" - аккуратно протереть мягкой бумагой, пока еще ее подвозят...
13
- Самое ценное, Абрам, мы, по совету Президента, будем прятать в самом надежном месте! - В оффщоре? - Нет! - На Гоа, там всем всё пофиг? - Нет! - А где??? - В центре толерантности...
14
В кафе быстрого питания "Шаурма от Шварцкопф" срочно требуются два шоурмена.
По данным РАН, мощность взрыва метеорита, пролетевшего над Челябинском 15 февраля, составила от 100 до 200 килотонн. NASA оценивала мощность взрыва в диапазоне от 300 до 500 килотонн.
Вопрос: сколько кг метеоритного вещества попадёт на чёрный рынок?
Учительница объясняет первоклассникам: - Буквы в азбуке делятся на две группы: гласные и согласные. И есть еще три буквы ... - Несогласные! – не выдерживает Вовочка, - я слышал об этом от деда - Не прав твой дедушка, Вовочка. Нет несогласных в русском алфавите! - А дед говорит, что они есть и митингуют на Болотной ... Акындрын – 21.02.13
Челябинские мужики настолько суровы, что начинают ругаться матом, высаживать окна-двери и бить друг другу морды при одном упоминании о том, что Вселенная существует.
В рамках компенсации ущерба, нанесенному городу небесным телом, создание противометеоритной космической системы будет поручено Челябинскому вагоноремонтному и Челябинскому трубопрокатному заводам.