Самые смешные анекдоты за день!

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

На Западе вместо говядины, народ ел конину.
Наш Минздрав, проверять, что едят россияне вместо говядины, боится. Но по ним видно, что если там окажется конина, они очень обрадуются.

В Твиттере:" Маю доктарскую дисиртацию по филалогии презнали нидиствитильной((((((( Я буду жаловаца!!!"

Если на ученого упадёт яблоко, он откроет закон всемирного тяготения,
если на философа - он воскликнет "Яблоко от яблони не далеко падает!",
если на поэта - он напишет "Антоновкою пахнет чудный сад...", если на
священника - он пойдёт отмечать Преображение Господне. И никому в
голову не придёт, что пора собирать урожай.

Русский гаечный ключ - брутален, беспощаден и смотрит на швейцарский нож, как на говно.

Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

- В атмосферу влетел огромный метеорит. До земли долетело несколько жалких кусочков. Остальное бесследно растворилось неизвестно где.
- Блин, прямо как при прохождение бюджетных денег через чиновников.

Российские чиновники от спорта и строительства кусают локти: Нужно было зимнюю олимпиаду 2014 заявлять в Челябинске !!!

Метеориты - это души не взлетевших спутников...

Николай Валуев отдал дань моде появляться на светских тусовках с декоративной собачкой на руках - подмышкой он притащил кавказскую овчарку.

Если человек дурак, то это надолго. Если человек дурак надолго, то сами виноваты - незачем было переизбирать на второй срок.

Ныряет Путин в месте падения метеорита, а там опять, блять, амфоры!

До чего страну довели! Еще чуть-чуть и чиновникам придется воровать меньше!

Здравствуйте! Вы позвонили в "Секс по телефону". Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии, Вам ответит первый возбудившийся оператор...

Почему в Северной Корее нет интернета? Чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир.

Гармония - это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.

Десятиклассник, похожий на Стаса Михайлова, просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.

Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок.

В чем разница между правдой и истиной? Правду трудно спрятать, а истину трудно найти.

Если Майкрософт занималась производством автомобилей, то все их модели неизменно снабжались бы парой оглоблей. А на вопрос "это чо за х...?!" они б отвечали: "не х..., а совместимость с предыдущими версиями!"

Тяжело оставаться человеком, когда на улице холод собачий, дома ждет змея, а в телевизоре и интернете - бред сивой кобылы.

Мужчины, стремящиеся понять женщину, рискуют потенцией.

Заявление.
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.

На вопрос прекрасной половины: "Мужчины, что бы вы хотели получить к празднику?", сильная ответила: "ХОТИМ. ВСЕГДА!".

Это похоже на трехчасовой порнофильм.
Все знают что будет, но все ждут что-то новое, в середине все возбуждены, но в конце всем все уже надоело!!!
Это - производственное совещание!!!!

- Два самых высоких коэффициента интеллекта IQ, когда-либо зафиксированных человеком, принадлежали женщинам!
- Я давно догадывался, что умным людям не до тестов IQ.
© konde13

Что за фигня?! Мечтаю я, а сбываются мои мечты у кого-то другого? Может их у меня воруют?

– Я решила расстаться с тобой! Ты не романтик!
- А как же отдых в горах, вечера в ресторанах, цветы каждый день?!...
- Но ведь это же не на Мальдивах!

Некоторые разделы Камасутры были составлены безграмотными йогами.

Вставая с тяжёлого похмелья, я проклинаю тот день когда 10 миллионов лет назад обезьяна спустилась на землю с дерева и попробовала забродивший фрукт!!!

Людям легче давать друг другу бочку дегтя, чем ложку меда.

- У меня знакомый есть в порно-индустрии, могу устроить. Говорит, у них там полно вакансий.
- Нет, спасибо. Уверен, все дыры в вакансиях они быстро затыкают...

- За что наказали Пехтина?
- За недвижимость в неположенном месте.

- В чем заключается нынешний конфликт поколений?
- Это конфликт между теми, для кого главное - “только бы не было войны“ и теми, для кого главное - “побыстрее бы война, да в плен“.

Вчера Путин подписал два указа. Первый - с поздравлением Верховного Суда с девяностолетием, и второй - с соболезнованием всем репрессированным за эти годы.

Парень:
- Ты чего корчишься, болит что?
Девушка:
- Ага, низ живота...
- С чего это?
- Блин, ну догадайся! Три буквы.
- Не понимаю... Хуй, что ли, растёт???

Плохо, что в современной России основные хозяйственные инструменты - это грабли и пила. Но, все же это лучше, чем вилы и топор.

Бежит Змей Горыныч по лесу, одна голова говорит другой:
- Поднажми! За нами хвост!

Франция. Двое сумасшедших сбежали на автомобиле из сумасшедшего дома. Едут на большой скорости с горы под уклон.
Один из них говорит:
- Слушай, похоже, что эта машина без тормозов, у тебя педаль проваливается...
Второй отвечает:
- Ничего страшного. Она сама остановится внизу. Видишь знак - СТОП.

Об уровне образования в Америке говорит тот факт, что большинство американцев не могут ни читать, ни писать по русски.

На Новый Год есть Дед Мороз, а почему на 23 февраля не придумать бы какого-нибудь злого прапорщика? Который будет ходить по домам, требовать рассказать устав и дарить за это подарки из вещмешка. Котелки там всякие, портянки и кирзачи. Типа сынок в Дедушку Мороза уже не верит - вырос, а вот после школы да будучи в институте...

Латыши - те же евреи: отвечают вопросом на вопрос.
Спросишь: "Почему у вас 40% населения не имеет права и говорить сами,
и учить детей на родном языке?"
Отвечают: "Если вам здесь не нравится, почему не уедете в Россию?"

Эстонские астрономы предупреждают жителей Челябинска о возможном падении метеорита

Национальный российский гаджет - видеорегистратор, снимающий дураков на дорогах.

Собрались как-то Жатецкий Гусь, Велкопоповитский Козел и Белый Медведь, да и превратили Васю Петрова в свинью.

На прошедшей неделе было два отречения: Папа Римский и депутат Пехтин из Госдумы...

Буратино: "Это - нос!"
Мальвина: "О! Это - мысль!

Не многие помнят, что Windows 95 стала первой ОС с которой пользователю удобно работать.
С тех пор Microsoft много и упорно усовершенствовала свое детище.
И вот наконец удалось выпустить на свет ОС с которой работать практически невозможною

Золотое правило электротехники: ВЫКЛЮЧЕННАЯ АППАРАТУРА, КАК ПРАВИЛО, НЕ РАБОТАЕТ

К дуракам и дорогам естественным образом добавилась почта России. Как-то некомплект был, не по-русски, а теперь их три, как и принято в России.

- А зачем Пехтин в Штаты поехал?
- Навального решил посадить
- ??
- Перепишет на него свое имущество и и все дела

Английский язык достаточно понимать, то есть знать на уровне собаки. Чтобы исполнять команды наших заморских хозяев.

Российские микробиологи обнаружили, что у большинства микробов и вирусов выработался иммунитет к Онищенко.

"С тобой хоть на край света!", - обычно рисуется Париж... или Лондон на крайний случай, но никак не Гадюкино.

Каждый порядочен по-своему. Например, Павел Астахов - красивый мужчина.

Дикобраз раньше других чувствует, когда самка недовольна.

Звонок: - добрый день! Мы начинаем распродажу уникального средства для продолжительного полового акта, до...
- нет! мне не нужно!, - прерывает разговор мужик, - у моей вон голова всё время болит!
Через пять минут звонок с другого номера:
- приветствуем вас! мы рады предложить вам обезболивающее лекарство моментального действия!

Очень ленивые мужчины женятся сразу на матерях-одиночках.

Чем отличается простой гражданин от депутата гос. Думы?
В отличии от народных избранников, которые ПРАКИЧЕСКИ не имеют недвижимости в США, простой гражданин просто не имеет таковой.

Начальник проводит собрание:
- я не допущу никаких опозданий! Вон Сидоров вчера опоздал! Машина у него сломалась видите ли!!!
Сидоров: - ну опоздал я на 30 минут, а когда вы машину ремонтируете, вообще целый день прогуливаете!…

В качестве символа олимпийских игр в Сочи заслуженно могли бы стать герои мультсериала Акуна Матата,озорные и неистребимые проказники Димон и Пумба.

После смерти,Петросян и Степаненко до того зае**ли своими выступлениями,что покойники сами ушли на другое кладбище.

В связи с дороговизной перевозок грузинское вино "Саперави" будет разливаться в одну бутылку с "Мукузани", "Хванчкарой" и "Боржоми" и продаваться под названием "Солнцедар".

Негр дает объявление в рубрику знакомств:
"Малиновий эскимо:снаружи - чорний,внутри-малиновий,на вкус-сладкий!"

Познакомившись с челябинцами, чужой больше не против хищника.

Медведев перенес свой день рождения и помолодел на 20 лет.

Как известно, каждая строка Воинского Устава писана кровью. А каждая строка ПБУ (правила бухучёта) писана кипятком бухгалтерами, объясняющимися с налоговой по ошибкам в их отчётности

-Ваше образование?
-11 лет интернета.Бакуткин

Мальчик, приехавший к бабушке в деревню, минут двадцать искал кнопку, чтобы включить чайник со свистком.

- Ты знаешь, что в рижский залив упал метеорит?
- А откуда взялся второй метеорит подряд?
- Это метеориты, сопровождавшие пролетевший мимо Земли астероид.
- А почему суровый челябинский метеорит упал одновременно с пролетом астероида, а рижский только через неделю?
- Потому что приибаалтиийскиий.

- Пап, приехали бригады фанерщиков в Челябинск из Тюмени, а если б стёкла по всему Уралу повыбивало?
- ну тогда бы фанерщики из Екатеринбурга в Тюмень бы поехали, тюменские -в Челябинск, челябинские - в Екатеринбург.
- а зачем???
- чтоб пилить больше.

Молодёжь, не трогайте нашего Петросяна своими обмартиросянутыми руками

Маленький сын губернатора говорит отцу:
- Папа смотри, вон аист летит. Наверное принесет мне братика?
Губернатор про себя: - Лишь бы Путин с ним не прилетел!

- Почему на ноль делить нельзя, а умножать разрешили?
- Примерно потому же, почему детям водить машину нельзя, а пассажирами ездить можно.

- Солдатик, а тебе зимой в шинели не холодно?
- Нет, она же суконная.
- А летом не жарко?
- Да вы что! Она же без подкладки!

- Скажите, Рабинович, как быть с библиотекой Шнеерсона?
- Элементарно! Положить ее в тот же дом, где взяли и снять охрану...Там ведь в 28-м томе на 458-й странице в 3-м абзаце прямо сказана мудрость: "если актив начинает генерировать убытки, подсунь его тому, кто еще не читал 3-й абзац 58-й страницы 28-го тома..."

Челябинский метеоризм это когда в окнах рушатся стекла.
© konde13

Авария на перекрёстке.
- Что, не сработали тормоза?
- Да нет, водитель сникерснул...

Инопланетяне, запустившие на землю метеорит, ошиблись в расчётах и промахнулись. По начальному замыслу он должен был упасть не в Челябинске а на здание госдумы в Москве.

Тот, у кого номер 777 ведет себя на дороге, как 666.

Хотите в 50 чувствовать себя как в 25? Нет ничего проще! Установите дома кондиционер - и любая жара вам будет нипочём!

Интересно почему день дурака в России отмечается только один раз в год, а в Америке два раза?

На грузинских застольях так много пьют вина и произносят такие длинные тосты, что приходить в гости с подарком и без памперсов рискованно.

- Чем крепкие девушки отличаются от телок?
- Телки не только много пьют, но и с увлечением сосут.

обсуждают значит мужики беспредел, жалуются друг другу
- Я в переходе в метро мужику поддельное ментовское удостоверение продал, а он мне его показывает и говорит чтобы я ему штраф платил.
-А я мужику поддельное адвокатское удостоверение продал, а он меня теперь в коррупции обвиняет!

С трудом избавился перед родами от токсикоза электрик Петров, безостановочно бухавший с того времени, как узнал об очередной беременности жены.

Лучший подарок к 23 февраля! Феерический, увлекательный вечер с Калашниковым. Последней модели, с глушителем и разрывными трассирующими пулями.

Посетитель ресторана подзывает официанта:
- Вот что, любезный. Мне бы сытно выпить!
- Простите, а сытно выпить - это как?
- Много. После бутылки водки есть уже не хочется.

западу нас никогда не понять. Они живут не по понятиям.

Токсикоман обращается к врачу-лору:
- у меня нос не дышит совсем…
Врач осматривает его: - не понимаю, откуда там склеенная вата?!
Парень: - да я на работу устроился в офис, ну не буду же я из пакета дышать?!…

Чтобы соблюдать тишину в офисе, читая анекдоты От Димы Вернера, смейтесь в вибро-режиме.

- Вы слыхали, Рабинович?! Папа Римский отрёкся!!!
- Навальный? Оборонсервис? Завышение смет на объектах Сочи-2014?

после 3.0 виндуз выпустил 7.0 и 8.0

Они как Лукас "Звездные Воины" версии 1.0 2.0 4.0 5.0 и 6.0 сотворят позже?

О падении метеорита можно было догадатся заранее.В америке опять чёрный президент-значит к нам снова летит какая-то фигня.

Три бабушки пришли на кастинг для участия в Евровидение. - ВАМ КУДА, БАБУШКИ? -Участвовать в Евровидение! - Ваше имя, фамилия? - Мы бабушки бурановских бабушек...

- Чем отличается пёхать и пехтить?
- в результате одного из действий могут появиться дети,
а в результате другого недвижимость на Майями...

Одни сначала строят воздушные замки, а другие потом атакуют их перегаром.

Единство России
Во время зимней сессии студенты сдавали по нескольку экзаменов, а депутаты- мандатов.
Несдавших не отчисляли сразу, давая возможность как следует подготовиться.

– Бл@ть з@ебали эти синоптики! На сегодня ведь без осадков передавали, тепло, а с пятницы снег …
- так сегодня и есть пятница!

- А правда, что если бутерброд упадёт, то обязательно маслом вниз?
- В обед или во время ужина?
- А какая разница?!
- Для нас, евреев, огромная!