Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07.03.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как найти настоящую женщину? 1. Разгоните коня 2. Подожгите избу 3. Ждите..
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере... - Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!
А представляете, какие глаза были бы у врача в детском садике СССР, если бы кто-то из детей сказал, что его любимая игрушка – Губка Боб Квадратные Штаны?!!!
Мыло убивает микробов. Живут у меня на руках микробы. У них есть семья, друзья, любовь там и все дела. А тут вдруг приходит мыло и всех их убивает. Грустно...
- Владимир Владимирович, при голосовании по "Закону о курении" один из 450 депутатов проголосовал против! - Ну и что? Закон принят! - У нас курят более 40% населения, 60% мужчин, этот выскочка - ваш потенциальный соперник!
- Почему упала первая белка? - Потому что заснула. - Почему упала вторая белка? - Потому что держалась за первую. - Почему упала третья белка? - Потому что думала, что это игра такая.
- А не отдать ли нам Олимпиаду России, господа? Помните, после Олимпиады в Москве СССР сильно ослаб? - Но тогда они ещё и войну в Афганистане вели, на которую тоже тратили немало средств! - Господа, не беспокойтесь, нынешние российские чиновники стоят нескольких Афганистанов!!!
Три вида наказаний, для истинного патриота, Депутата Госдумы РФ, по повышающей: 1) Не выпускают проведать живущую в США семью 2) Против него начинают антикоррупционное расследование, когда он еще не все миллиарды перевел в Лондон, где живет ... еще одна его семья 3) Пересаживают на отечественный автомобиль, и это даже не "Маруcя"!
Встретились два приятеля, которые давно не виделись: - Ну как ты, чем занимаешься? - Я — миллионер. - Неужели у тебя есть миллион долларов? - Нет, просто у меня миллион проблем.
После того, как Депардье сообщил, что в футболе он теперь будет болеть за грозненский "Терек", он стал наиболее ненавидимым человеком не только в просвещенной Франции, но и в просвещенной России.
После исторического поцелуя пацана в пупок, находки 2-ух амфор, полёта со стерхами, пожимания лапы леапёрда (али тигра),хочется даждаться исполнения партии Одетты главным секс символом России...Ах!
4
Из антисемитской брошюрки: "Когда-то в Советском Союзе была шестидневная рабочая неделя, но эти проклятые жиды заставили нас отдыхать по субботам!"
современный секс по телефону: - возьми меня.. - ааах, а что на тебе одето? - фуфайка... штаны с утеплителем, подштаники, колготки, махровые трусы... и стринги!!!
32
-Холмс, а вы в курсе, что евреи опять всех обхитрили - стали издавать Плэйбой на иврите, и теперь они начинают там, где порядочный англичанин уже пять раз кончил? -Это же элементарно, Ватсон, - какова местная жизнь, таковы и местные модели!
Ужасно разжиревшая блондинка приходит к диетологу, и тот прописывает ей диету: - Вам нужно два дня соблюдать предписанную мною диету, потом еще день прыгать, далее повторять весь цикл 2 недели. Когда вы придете ко мне в следующий раз, вы наверняка уже сбросите как минимум 5 кг. Во время повторного визита блондинки врач был просто ошеломлен, т.к. выяснилось, что она сбросила целых 20 кг. Врач: - Это просто невероятно! Вы следовали моим указаниям? Блондинка кивает головой: - Конечно же, доктор, только каждый третий день я думала, что умру. - От голода? - Нет, от всех этих прыжков.
"На Урале выпустят духи «Чебаркульский метеорит» с нотками металла" (Lenta.ru, 130306). Мужики в Челябинске настолько суровы, что выпускают духи с опилками.
Узнав о смерти друга-Чавеса и предстоящих в Венесуэле президентских выборах, Лукашенко засел за испанский язык. "Интересно, как по-ихнему "диктатура", - бормотал лидер.