Самые смешные анекдоты за день!

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!

С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

По данным "Microsoft", в России Windows вообще не используют.

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400, — это уже для подвигов.

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развёлся... И всё прошло.

Ни одна капля не думает, что виновата в наводнении...

Есть такие женщины, которые гордо говорят: «Я одна такая!». Смотришь на такую, и думаешь: «И слава богу!».

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну сколько же можно быть одной? Надо же когда-нибудь выйти замуж. Ну, познакомься с кем-нибудь!
- Да не хочу я ни с кем знакомиться, я всё время о твоём муже думаю.
- Как о моём муже?!
- Ну да, думаю: не дай Бог, такой же урод попадётся!

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
- Красавица, ты в отношениях?

Диета - это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.

Русские могут казаться недалекими, нахальными или даже глупыми людьми, но остаётся только молиться тем, кто встанет у них на пути. (с) Уинстон Черчиль

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ БЛ@ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

Объявление: "Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр Московского тракта".

В вагоне электрички контролёры пассажиру:
- Ваш проездной на февраль, а уже март - оплачивайте проезд!
- Ну вы, ребята, даёте, - возмущается мужик, - проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы ещё, блин, в мае припёрлись!

В автобусе:
- Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди...
- Тогда оставьте.

Женская логика:
Просто дружить - с хорошим парнем.
Трахаться - с конченным отморозком.
А потом возмущаться, что нынче все мужики - козлы.

Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за её спины предательски выглядывал парашют.

Хроника происшествий. Когда во время недавнего прокремлёвского шествия люди с лозунгами "Не допустим продавать детей на органы в США" и "Наши дети нужны нам самим" оказались в одном кадре, скончался от смеха оператор ВВС Тед Рассел. У Теда остались жена и трое детей...

Римский Папа не негр, и не баба? Странно. Куда катится мир?..

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлечённо рассказывает, а ты смотришь ему в глаза и понимаешь - от души п**дит!..

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

Предстоит модернизация церкви. Почему бы не начать с переименования Папы римского в Римского родителя № 1?

Сегодня в бутике смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это - судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен!

- Что Вам помогает быть толерантным?
- Уголовный кодекс.

- В чём отличие Германии от России?
- Дороги?
- Нет, в Германии гораздо выше процент людей, которые любят классическую музыку, а дороги - это уже следствие.

Дипломатия — это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене перчатки.

Доверие - как стирательная резинка. С каждой ошибкой становится всё меньше и меньше.

2027 год. Путин просыпается с тяжелого бодуна от звонка пресс-секретаря:
- Владимир Владимирович! Президент США на проводе, хочет переговорить с Президентом России.
- Соедините через пятнадцать минут.
Набирает Медведеву:
- Дим, кто у нас сейчас Президент?
- Ваша очередь, Владимир Владимирович!
- О пля! Слушай, а у них?
© konde13

Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
- Один хрен в разных городах живут.

У древних римлян также клиенты голосовали по указке своих патронов, все императоры были божественными, а среди рабов было много фанатов Спартака.

Следственный комитет назначил Сердюкова главным свидетелем по уголовным делам о воровстве в Министерстве обороны.
Олег Бутаев

Жена мужу:
- Да у меня водка твоя - вот уже где!
- Ну не пей...

Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности.

Как известно, в жизни за всё приходится платить. Но почему-то не покидает ощущение, что в счёт включены солидные чаевые за весь кабак.

Девиз хорошего шефа: Будь реалистом - требуй от подчинённых невозможного!

Если у мужчины есть крылья, то это не гарантирует его от наличия рогов.

- Мой муж такой жизнелюб!
- И мой трусоват...

В военкомате комиссар спрашивает призывника:
- Ну что, сынок, 2000 баксов - и ты комиссованная подчистую вольная птаха. Или будем Родину защишать?
Призывник, вынимая скрытую видеокамеру:
- Наверное, лучше всё-таки бесплатная вольная птаха. Или вы, товарищ полковник, хотите стать звездой Youtube?

Запрет на въезд фур не избавил МКАД от пробок. От пробок МКАД может избавить только запрет на въезд автомобилей!

С высоты прожитых лет понимаешь - судьба неоднократно давала тебе шанс, который ты не использовал...
Обычно это шанс сделать какую-нибудь фигню.

Виторган бросил Собчак на второй день после свадьбы. Оказалось, что Собчак не девственница...

- Мужики, что женщинам будем дарить на 8 Марта?
- Наденем подаренные ими носки, намажемся кремом после бритья - и покажем им стриптиз!

сидят за столом русский,переводчик и американец.Осталось водки около 100гр.Американец показывает на стопки,мол разливай.Русский:-Да чего тут разливать-то,осталось х*й да нех*я! -А как я ему переведу-то. -Переведи:есть но нету.-По английски непонятно ему будет. -Ну тогда,говорит наш переводчику,переведи;осталось мало,Вам не хватит!

- Когда в России будет порядок?
- Когда перестанут разговаривать на мате.
- А до того?
- До того всем всё будет пох..

- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
- А какая у вас специальность?
- Патологоанатом.

Спонсор метеоритного дождя - ООО "Пластиковые окна".

Челябинские уфологи настолько суровы, что НЛО присылают им прямо на дом.

Вратарь ярославского "Шинника" подписал трёхлетний контракт с "Челси".
Солисты группы до сих пор не понимают, почему какой-то долговязый мужик в "Адидасе" ездит с ними на гастроли.

- Ну ты и сракофаг!
- Ты хочешь сказать - саркофаг?
- Я хочу сказать - говноед!

Черный дым из Сикстинской каплеллы возвестил, что кардиналы в Ватикане топили печь автомобильными шинами.

Переговоры на полицейской волне:
- Шестой, ответьте, чем заняты?
- Преследую.
- Что?
- Корыстные интересы.

Встречаются в космосе два метеорита. Один другому говорит:
- Слыхал, что Депардье русским стал?
Второй:
- Да ладно, брехня всё это!
Первый:
- Ну слетай сам в Россию посмотри, убедись!

Рабинович рассказывает приятелю:
- У моего двоюродного брата Мони дела в самом деле идут из рук вон плохо. Не будь у него привычки поститься два дня в неделю, он бы давно уже умер с голоду.

Известного сердцееда спросили:
- Верите ли вы в любовь с первого взгляда?
- Верю, но лучше посмотреть еще раз.

Когда-то, давным-давно в детстве я мечтал о телевизоре прям у себя в кармане, теперь я повзрослел, и я мечтаю о телевизоре прямо у себя в голове.

У нас на 100 дураков один умный. Чего же ждать от Думы, если там 450 депутатов, то есть 4,5 умных человека? Из этих 4,5 вспоминается только Жириновский, который при своём уме, тоже инвалид на голову…

- Чё б такого ещё придумать необычного для телевизора?
- Владим Владимыч, а вы - того, как Чавес...

Широкая русская Масленница!Только у нас!Сжигание чучела Зимы!Сжигание американского флага,расстрел из танков Белого дома,танцы в храме Христа Спасителя и др.Приходите,будет весело!

Римский Папа Франциск I в знак смирения омыл ноги больным СПИДом в хосписе.
Патриарх Кирилл последовал примеру смирения и омыл ноги Владимиру Путину.

Глядя на свою недвижимость в Германии у сына Штирлица Андрея Исаева защемило сердце. Чья разведка расколола меня? Своя или германская.

Он был уже не молод, но глуп.

Перестаньте орать, дети, это не Бармалей, это свой портрет прислал вам господин Астахов...

Девушка в футболке «Охраняется мафией», судя по всему, носит плавки «Общак».

Абрам немножечко задержался на работе.
-Сара: Tы где был? Tы что мне
изменяешь?
-Конечно! Сагочка, ты же знаешь,
что у меня 100 любовниц!
- Абграм, ты от скгромности
не умгрёшь, ты, таки умгрёшь
от кухонной скалки…

Чиновники живут за счет подоходного налога граждан! А если бы с зарплаты чиновников брать налог, жила бы вся Россия!

Современный человек либеральных и прогрессивных вглядов должен толерантно относиться к различным угнетаемым меньшинствам: лесбиянкам, неграм, кавказцам, гастарарбайтерам, гомосексуалистам, больным синдромом Дауна, к сумашедшим, инвалидам, толстым, наркоманам, бандитам. К сожалению, насчёт сатанистов и педофилов пока ещё не поступало никаких указаний, но есть надежда...

Новости рынка: Известная всему миру шоколадная фабрика обанкротилась! У Генерального директора... слиплась жопа!

Владелец трех биотуалетов терпеть не мог разговоры про терпимость.

Мужчина, стремящийся до конца понять женщину - фатально рискует стабильностью собственной ориентации © Ivan Fuckov

Подмоченную репутацию на верёвке не высушишь.
А ежели с мыльцем, табуреточкой, да подвесить повыше?

На заседании Кабинета министров:
Медведев:-"Так,пора что-то делать в экономике,пока не началось!"
Реплика из зала:- "Дмитрий Анатольевич,ну что же делать,если Вы постоянно меняете Министра финансов и Председателя ЦБ?!"
- Ну,вот,опять началось!

Поскольку Уго Чавеса оказалось невозможно забальзамировать (он малость протух), друзья решили его заспиртовать в большой стеклянной банке, с перцами, корешками и кактусами.

В особой воспитанности не был замечен, но перед тем как начинать хамить, всегда деликатно покашливал

Коммунальные службы столицы четыре раза выйдут чистить дороги - это произойдет в понедельник, среду, пятницу и воскресенье...

Зарядка по-путински: лежать, руки за голову и подъём с колен.

Жена спрашивает мужа: милый,а ты бы смог убить мою маму? Муж - а ты за меня отсидела бы?

Новости истории:
Каждому новому Главе Минфина и Центробанка, перед вступлением в должность, перед Должностной инструкцией, оказывается, дают прочесть летопись осады Батыем городка Козельска...
Что делать с ханум Набиуллиной?

Из опроса:"Какое качество,кроме ума,конечно,больше всего вас интересует в мужчинах?"
"Пылкость" - ответила почти половина респонденток.
Другая половина,в принципе,с этим согласна,но пожелала бы заменить в слове "пылкость" букву "ы" на букву "а",что,безусловно,ввиду сегодняшней загруженности слабого пола, значительно сокращает время на всякие там "муси-пуси"!

- Развозжаева, опять этапируют в Иркутск.
- Что, он ещё украл шапок?
- Нет, оказалось, что это у него украли. Везут, чтобы вернуть.

Есть три вещи которые можно делать бесконечно:
- Смотреть как работают другие,
- Смотреть как начальник выдает зарплату,
- Носить свою любимую футболку

После того как Бергольо нарек себя Франциском в честь Ф. Ассизского, Кирилл решил переименоваться в Василия Блаженного.

Сердюков посягнул на святое-святых: он хотел продать Ковш ГАЛЕРНОГО фарватера в Питере, родине всеми любимого президента.

Пить - просто на дух не переношу. А вот опохмеляться - очень люблю. Приходиться напиваться, скрипя зубами, - за удовольствие принято платить.

И собрался он с мыслями... и стали они его дружно троллить...

- В программе "Закрытый показ" Гордона фильм обсуждают дважды - до показа и после.
- Зачем?
- До - чтобы мы поняли, о чём первая половина картины, после - о чём вторая половина.

Ничто не оказывает такое удушающее действие на биатлонистов, как штрафная петля.

Очень важно чтобы блондинка выспалась! Если блондинка не высыпается это в первую очередь влияет на настроение - окружающих, не замедляет сказаться и на здоровье - окружающих! От этого блондинка страдает и не высыпается!

Объявление. Продаётся дом в живописном месте, газ, вода рядом. Дорого.
Мужик, приехал, посмотрел, место ему очень понравилось. Купил дом. На следующий день звонит бывшим хозяевам:
- а вы подскажите, пожалуйста, где газ и вода проходят?
- вы, мужчина, странный какой-то… Вода в озере за рощей, а газ – на болоте!

Я вообще-то трезвенник, а встречу известного артиста, так сразу хочется с ним выпить.

Классификация красивых женщин:
1. Стерва
2. Конченная стерва
3. Ревнивая фантазёрка
4. Местная достопримечательность
5. Национальное наследие
6. Всемирное достояние
7. Гламурная москвичка