Самые смешные анекдоты за день!

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!

Кто рано встаёт, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят.

В аптеке мне напоследок сказали - приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

- Холмс, как такое может быть: судмедэксперты только на пятый день исследования трупа нашли веревку у него на шее?
- Элементарно, Ватсон: судмедэкспертами являлись британские ученые...

- Мне начинает казаться, что кроме смерти Березовского, для россиян и теленовостей-то весёлых не осталось.
- Ну почему, ещё парочка осталась.

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!
- Что, уволишься?
- Нет. Работать не буду.

- Как Путин ведет переговоры с лидерами оппозиции?
- Он им просто показывает шарфик!

Парадокс: на всех каналах сплошная криминальная хроника, а народ – за стабильность!

Пятница. Ночной клуб. Разговор. Один мужик говорит другому:
- А ведь не все могут понять радости сегодняшнего вечера. Кому-то баба не дает, кому-то пить нельзя. Бедолаги, что же они сегодня делают?
- Что они делают сегодня вечером я не знаю, а вот завтра с утра они будут сверлить!

Если 16-летняя дочка рвется с такими же как она подростками на дачу и на шашлыки, знайте: дача, это не место, - это процесс!

- У вас есть плохие качества?
- Да. Я доверяю людям:(

Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.

Самая диетическая пища - это гранит науки.

- Ребята, я влюбился!
- Да ладно тебе! В кого?
- В Люську из второго подъезда.
- Э-э-э... да вы вчера только первый раз гуляли.
- Нет, вы поймите, она - мой идеал!
- Ну?
- Короче, проводил её до подъезда, она меня на чай зазывает, мол, дома никого нет. А я отказываюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она мне говорит: "Не стремайся, у меня тоже колготки дырявые!". Ну как можно после этого в неё не влюбиться?..

Великие люди говорят об идеях.
Посредственные - о вещах.
Мелочные - о других людях.

Франция ввела налог на богатство. И богатые французы бросились из страны.
Может... нам ввести налог на бедность??

По мнению учёных, то мнение, которое выдаётся журналистами за мнение учёных, мнением учёных не является.

Половое воздержание вредно для здоровья и не только для твоего.

- Какую позицию занял МИД в связи со смертью Березовского?
- Попросили англичан вернуть шарф ВВП. У президента шея мерзнет!

Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю.

Чак Норрис вчера играл на гитаре.
И выиграл:)

- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес или котик...
- Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола - а бутылка ни капельки!!!

Я замужем, живём мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что мой папа никогда не стучится перед тем, как зайти к нам в комнату.
Как-то раз я простудилась, но страшно как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой сильный кашель, что просто жуть.
И тут заходит папа с фразой:
- Доченька, пососи мукалтин!

Иногда Алла Пугачева поддаётся возрастным традициям и называет проходящего мимо Максима Галкина наркоманом.

Москва 2030 
- Папа, правда, что были такие полицейские - "гаишники"?
- Да, сынок, они следили за движением машин!
- А разве машины в Москве когда-то двигались, а не стояли как сейчас?

Приют бездомных животных проводит акцию - каждой паре по твари.

- Доверяете ли вы доллару и евро?
- Да, но чувствую, что они мне совсем не доверяют.

Весна сугробами красна.

Пришла Красная шапочка в гости к бабушке.
А там уже переодетый волк лежит.
- Бабушка, какие у тебя большие глаза.
- Это чтобы лучше видеть тебя, внученька!
- Бабушка, какие у тебя большие уши.
- Это чтобы лучше слышать тебя, внученька!
- Бабушка, какой у тебя большой iPhone!
- Дура! Это iPad, б***ь!

Некоторым кажется, что я ненормальный.
А многие уже поняли, что им не кажется.

Жизнь складывается из мелочей, и именно из-за них она и не складывается.

Беременная жена:
- Любимый, поджарь мне мясо, только вырежи всё мясо, меня от него тошнит...

Новый министр обороны РФ Сергей Шойгу своим приказом ввёл в армии форму одежды №5: шинель заправлена в трусы.

Россияне счастливые люди. Давно живут по принципу «всё включено». Всё включено в тарифы на воду, газ, отопление, электричество. Все потери хозяев, все запросы посредников включены в стоимость товаров. В бешеные проценты по кредитам и ипотеке включены все риски банкиров. И даже на выборах можно не утруждать себя – нужные люди заранее включены в списки победителей!

Выражение "За компанию и еврей удавился" приобрело новое звучание.

Женская логика:
- Я тебе изменила с Сашей. Набей ему морду!

каждый шахид (террорист-смертник)знает, что попадёт в рай, где ему обещано аллахом 30 девствениц. интересно, а что обещано шахидкам - 30 мужиков, что ли, или тоже 30 девственниц?

- Представляешь, вчера гулял по лесу и встретил там честного чиновника!
- Он там гулял?
- Он там ВИСЕЛ !!!

-Господин Прохоров, а почему Вы столько времени проводите в России?
- Я бы и эмигрировал, но вот вопрос : куда?

Во Франции, только прокатился на лыжах с фотомоделями - сразу обыск, кутузка, и требуют 75% ТВОИХ ДЕНЕГ

На Кипре, 360 солнечных дней в году, но: минус 40 ... процентов по депозитам

В Камбодже, стоит заикнуться что "у кого нет миллиарда - идите все в жо.." и тебя сразу кидают в камеру, где в жо.. все идут, но только, в твою ...

А в туманном Лондоне и с депозитами все ОК , и со свободой, но приезжим навязчиво выдают шарфики "Челси" ...

- Димасик обижается, что его тырнет-гопота кличет Димоном!
- Ну дак, Дмитрия Анатольевича надо ещё заслужить...

Из разговора футбольных болельщиков:
- Говорят, раньше для проверки качества пива его выливали на дубовую скамью и на нее усаживали человека, одетого в кожаные штаны. Если штаны прилипали к скамье, то пиво считалось качественным.
- Так вот зачем протирает штаны на скамейке запасных лондонского “Арсенала” Андрей Аршавин.

Дети - цветы жизни, только громче.

Ничто так не радует глаз, как собранный в поездку на море чемодан.

Каждому олигарху по шарфику!

Муж жене за ужином:
– Блин, вывел закономерность, что нельзя ничего подбирать на улице! Подобрал - потеряешь больше!
- Были примеры?
- Ну да! Помнишь, подобрал кошелёк с двумя тысячами? Через неделю ремонт машины встал ещё больше!
- Ты главное баб на улице не подбирай!

Давайте поаплодируем людям, которые покупают iPhone и iPad за 1500 евро, чтобы сидеть "Вконтакте" и фоткать себя в туалете.

Хорошо разыграешь начальника 1 апреля - будешь хорошо работать 1 мая.

-Хочешь кошмарный сон расскажу? Я выиграл миллион евро.
-Ну, а в чем кошмар?
-Миллион  перевели в банк на Кипре!
-Ну, и забудь про него!
-Хотел забыть, да теперь каждую ночь налоговый инспектор приходит, требует налог уплатить!

Осмотр ванны в особняке БАБа.
– Джонсон, запиши: шарф, одна штука.
– Записал.
– Шлёпанцы, две штуки.
– Записал.
– Ледоруб, одна штука.
– Записал.
– Не, вычеркни. Чего ледорубу делать в ванной? Пусть Вильямс в гараж отнесёт…
(c) Нестор Бегемотов

В аптеке:
-Дайте пожалуйста баночку для анализов
-Вам под мочу или кал?
-А в чем разница?
-под кал с ложечкой
-а под мочу с трубочкой?...

Скоро! Во всех книжных магазинах страны! Новая книга о российских спецслужбах "От ледоруба до шарфика."

- Путин внес «Почту России» в перечень стратегических предприятий...
- Всё ясно - продадут.

Путин возродил звание «Герой труда» и наградил им Медведева.

А почему День смеха веселее всего встречать с пулеметом?

«Давай пожонимся».
Сваха:
-А, брачный контракт
заключать будете?
Жених:
- Я уже в таком возрасте,
что вместо брачного
контракта сразу напишу
завещание…

Муж с женой выдали дочь замуж. Ночью слышатся беспрерывные стоны из комнаты молодожёнов: Муж:
- Может сделать замечание? Надоело уже слушать!
- Да ты завидуешь, да?
- Чему?!
- У тебя-то это продолжалось не более двух минут….

Фантасты середины XX века изображали человека будущего с огромным черепом и большим указательным пальцем для нажатия кнопок на ЭВМ. Оказалось, что электроникой можно управлять шевеля пальцем, а ума вовсе не надо.

Новости эвакуаций:
"С отколовшейся льдины в заливе было эвакуировано 500 человек, в том числе женщины и дети. К эвакуированным были вызваны психологи. После общения психологов с эвакуированными, была проведена эвакуация психологов. К ним, в свою очередь, были вызваны психитатры"...

Начальнику нравится, когда кто-то смеётся смешнее, чем сказанная им шутка.

Фантастический фильм "Аватавр". (Режиссер Джеймс Камерон). Самая большая корпорация в захватывает самое полезное ископаемое в мире. Реальная корпорация "Газпром". (Режиссер Алексей Миллер). Самая большая корпорация захватывает самое полезное ископаемое. Вот только на "Пандоре" у аборигенов кожа синяя. Но этот недостаток будет исправлен поднятием тарифов. Жители посинеют от холода.

Услышав рекламу по ТВ: "Здрайвер от Агуши..."(с), Шерлок Холмс моментально сообщил оценку, полученную на ЕГЭ по русскому языку, этим рекламодателем!!!

РОССТЕРХНАДЗОР

В Москве за неделю исчезнут все ларьки - отряды военных минеров уже выехали на улицы столицы...

Девушки, как надеть столько, чтобы оставшееся поместилось в шкаф?

Выходят из подъезда два мужика обнявшись. Петровна на скамеечке:
- Ивановна, эти гонос… гос… тьфу ты… как их там?
- Петровна, тссс… тише ты! Они Ляксеевну в прошлом месяце за клевету на 50 тысяч через суд развели!

Если вы хотите с девушкой разок переспать и бросить, то после секса поковыряйте немного в носу, натяните дырявые трусы, разноцветные носки в цветочек и хлебнув одеколон «Шипр», скажите ей: - А я в тебе разочарован!

После смерти Березовского резко упала продажа шарфов

-Знаешь, в средние века разводов не было. Надоела жена -пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма,  и всё...
-Да ты что? Сейчас ...
Алло! Маша, еще раз меня скалкой ударишь, я тебя в инквизицию сдам!

Центр Ухрюпинска. Огромный плакат на растяжках:
"Даём добро на перенос офшоров с Кипра в наш уютный и скромненький, маленький городишко!".

– Извините, мы сделали всё что могли, - сказал вышедший доктор. Жена буквально влетела в кабинет и ... увидела плачущего мужа, неотрывно смотрящего на ладонь с выдернутым зубом.

«Ах, Моська, знать
она сильна…» –
любимая басня
Ким Чен Уна.

Жена Рабиновича неожиданно родила сына Сипитинеру.

Убойная сила - это 250 грамм водки и бутылка пива. Убойная сила-2 - это бутылка водки и литр пива.

Слова: поломка,облом,металлолом-означают какую-то ненадёжность,слабость,но почему,блин,их корень ЛОМ такой крепкий и надёжный!

Я несчастный человек, потому что я понял в чём смысл жизни – это слушать Стаса Михайлова. Но я не могу его слушать – жизнь абсолютно бессмысленна!

- Вот, странно... Казалось бы, созданы все условия в Сколково, инновируйте, выходите на международные рынки, создавайте глобальные компании, защищайте докторские диссертации, покупйте особняки в Лондоне!...
- Это невозможно, поскольку никто не отменял "теорему Березовского"!
- ???
- Она гласит: "Даже после собственноручно написанной докторской диссертации, для покупки особняка в Лондоне, необходимо украсть, хотя бы, 1 000 000 000 долларов"...

Одна из самых страшных фобий - полнобутылкобоязень. Человек, мучимый подобным заболеванием, смертельно боится полных бутылок водки. И завидев на столе неоткупоренную бутылку, тут же её открывает и опорожняет одним махом. Такие бедолаги обречены сидеть дома, в гости им ходить никак нельзя.

80-летний россиянин регулярно пробегает 100 километров в день. В этих забегах его сопровождает 86-летняя супруга, которая пенделями взбодряет его, когда он пытается перейти на ходьбу, остановиться, присесть, прилечь или помереть.

Народ приметил: 1 апреля - Если вешняя вода идет с шумом, — трава хорошая будет, а как тихо (вода) идет, — плоха трава будет. Похоже, травы в этом году вообще не будет.

Из интервью с матерью инспектора ГИБДД, отказавшегося от взятки в 1,5 миллиона долларов:
- Он, конечно, скромный, но в меру. И с детства любил красивые поступки...

Мучное, жир, сахар-самые надежные средства от похудания.

Мужик ложиться в постель к жене, а у нее из влагалища торчит член:
-Дорогой, не обращай внимания, - это так, гномы...

Муж возвращается домой без зарплаты. Жена:
-Где деньги?
-Потратил, чтобы пойти к пороституткам.
-А остальное?
-Потратил, чтобы уйти от проституток..

Почему русский мужик любит лежать на боку? Потому, что так издревле ПОЛОЖЕНО, таков традиционный УКЛАД.

В связи с событиями на Кипре,теперь романтичная песня В.Высоцкого:-Лучше гор могут быть только горы..звучит так:-Лучше банка может быть только банк,в который ещё не вложил.

На совещании по вопросам Интеренета:
- В наше модернизированное время инноваций, любой сколковский нанотехнолог скажет, что главное: рейтинг и индекс цитирования ТИЦ! А дальше - хоть "горшком" назови!...
- Попросил бы без хамства!
- Извините, Ваше Высокопревосходительство, господин Премъер-министр!

Медведев поручил уволить чиновников, которые злоупотребляют привилегиями на дорогах.
А поскольку перед законом все равны, предложил начать с себя и ВВП.
Но вы попробуйте поймать нас за рулем, добавил он.

В переписке хотел задать вопрос на непонятное предложение и не смотря на монитор хотел написать слово "chto?" оказывается раскладка была русская и получилось спросил "срещ?"

Следователь:
- Бабушка, а у вас номер того, кто вам коробку с кирпичом продал есть?
- Да, милок, вон он на бумажке записан - «Лёша, аппарат бессмертия»…

Крайслер подключенный к айфону - кайфон

- Петр Лексеич! А через 300 лет твоя Почта станет стратегическим предприятием!
- Цыц, Алёшка! Нам надо письма, посылки, повестки по стране доставлять!
- не понимаешь ты пиар-распила, государь...

Все мы грешны. Грехом больше, грехом меньше...