Самые смешные анекдоты за день!

Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "б***ь", так нет же, напридумывали - "светская львица"...

"Россияне уверены в своём завтрашнем дне!" - такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии.
Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют.

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.

Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

Самое сильное огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.

... И Бог пообещал, что хорошие и послушные жёны будут во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...

Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединён с мозгом.

Мужчинам тоже тяжело... Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник!

- Знаете что общего у журналистов и ассенизаторов?
- Нет. Что?
- То, что и те и другие занимаются дерьмом. А в чём разница между ними?
- Не знаю.
- А в том, что ассенизаторы дерьмо закапывают куда поглубже, куда подальше, а журналисты раскапывают и несут к людям в дом…

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. «Наверное, шашлыки делали» - предположила дочь.

Что за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг!"?
Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".

Моя мама глобально нервы себе расслабляет: она пакеты с пупырышками скалкой лопает.

Говорят, что в России самая надёжная снегоуборочная техника называется Весна. Но похоже, что и она сломалась.

Из новостей
Сердюкову угрожает новое уголовное дело, где он будет проходить свидетелем…

Ах, это дурацкое двойственное чувство... Мужа положили на несколько дней в больницу. С одной стороны, мне грустно, скучаю, переживаю и т.д., но с другой стороны - ВСЯ кровать теперь МОЯ!!!

Метеорит, конец света, природные коллапсы и прочее - фигня по сравнению с проведением профилактических работ на одноклассниках.ру

- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, Люся, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться в это время не ржать!..

- России нужна сильная оппозиция, - считает Владимир Владимирович. - И поэтому списки отъезжающих на лесоповал уже подготовлены, - добавляет он.

Россия готовится жестко ответить на "список Магнитского": несколько сотен пенсионеров будут выселены из своих квартир, а их имущество будет конфисковано.

Надпись на пачке сигарет: «Импотенция переехала. Курение вас больше туда не приведет. Новый адрес импотенции спрашивайте у гамбургеров».

Террористы взорвали в Новокузнецке химическое оружие. На следующий день на местном форуме появилась новость: "Когда нас перестанут травить?! В Центральном районе опять чем-то попахивало!"

Ура! На "одноклассниках.ру" объявлены весенние каникулы!!! Народ наконец-то выспался!

Почему быть мужчиной удобнее, чем женщиной

1. Не надо каждое утро причёсываться, достаточно коротко стричься раз в неделю машинкой.
2. Не надо красить волосы. И лицо. Вообще.
3. Не надо накладывать на лицо лечебные маски и часами с ними сидеть - достаточно тратить пять минут утром на бритьё.
4. Не надо проводить эпиляцию - мужчине волосы на ногах не мешают.
5. Мужские короткие ногти ни за что не цепляются, в отличие от женских длинных. Стрижка ногтей - гораздо более быстрая процедура, чем их наращивание.
6. Вместо маникюрных ножниц можно использовать электротехнические кусачки, вместо пилочки для ногтей - надфиль.
7. Если что-то сломалось, не надо кричать: "Вася, почини!", что позволяет сохранить здоровыми голосовые связки. Можно починить самому.
8. И вот что самое приятное - не надо смотреть сериалы!

Чтобы выжить в поле во время молнии достаточно взять с собой высокую подругу.

- Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы дарили нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок.

Помирить две Кореи легко: нужно убрать границу, и корейцы сами помирятся.

Объявление.
Меняю гнев на милость. Снисхождение и жалость просьба не предлагать.

Если вы увидели, как знакомый мальчишка гвоздем поцарапал чей-то "Лексус", нацарапайте на машине: "Я знаю, кто поцарапал вашу машину". И обязательно нацарапайте свой номер телефона. Хозяин машины будет вам очень благодарен!

Людей ставящих автомобили ВАЗ на учёт - автоматически ставят на учёт в Психушке.

Новость часа на Яндексе:
"Компания HBO Films снимет фильм "Горбачев", который расскажет о конце эпохи Холодной войны и распаде Советского Союза. Кто будет играть роль Горбачёва пока не известно"(с)
-...зато можно назвать страну, в которой этот фильм точно провалится в прокате.

Высотка в Грозном сгорела из за того, что фасад был выполнен из горючих материалов , хотя строители обещали 100% негорючие материалы.
Еще, эти же строители обещали, что здания выдержат землятресения до 4 баллов.
Я так понимаю, рядом с этими высотками местным жителям не стоит спрыгивать с ишака на землю. Иначе и Аллах не поможет...

знаете для чего девочки пишут дневники??? Что б потом лет через пять читать перелистывая страницы и : -Это я писала?? ... ну и дура! ....вабще Ебнутая!

Ураа ВЫХОДНЫЕ!!! закричал мозг и унес ж...пу в неизвестном направлении…

Воруют у нас так много и так упорно, что это стало похоже на престижную работу!

Жена спрашивает пришедшего после работы мужа:
- Дорогой, не сходить ли нам завтра в оперу?
- Никак не получится, дорогая. Завтра я иду к оперу: нашу машину угнали.

Топ-менеджер известной газовой компании размышляет:
- Говорят, молния попадает только в выдающиеся предметы.
- Успокойтесь, зданию “Газпрома” это не угрожает.

Анатолий Сердюков испытывает трудности при приёме на работу. Работодатели затрудняются определить круг его профессиональных навыков. То ли мебельщик, то ли падальщик.

- Знаешь, примета есть такая - если не спится по ночам, значит, ты кому-то снишься.
- Забавно, какой же суке уже второй месяц снится сериал с моим участием?

"Не Димон ты, НЕ ДИМОН!!!" - признались приемные родители Медведева.

внеБРАЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ
Мужчина-электрик ищет женщину-тройник
© Ivan Fuckov

В России самый честный и независимый бизнес. Он абсолютно честно не зависит от покупателя.

Современное демократическое проклятие:
- Да я тебя в список Магнитского внесу!!! Навечно!!!

Перегибы здорового образа жизни:
В бане без пива полезно для здоровья но херово для организма.

В России в рамках борьбы с засилием иностранных слов переименовали любимый вид спорта президента В.Путина борьбу дзюдо в борьбу путинскую (альтернативное название – борьба питерская).

Из объяснительной записки:
"Занятие по технике безопасности я пропустил из-за уважительной причины: меня сильно ударило током, потом у меня случился пожар, а позже я попал молотком себе по пальцу."

"Ну какой он вам ДИМОН??!!" - сокрушались сотрудники паспортного стола при виде Вити Белана.

Начались съёмки нового художественного фильма «Печки-лавочки-2», героями которого будут почтальон Печкин и авиаконструктор Лавочкин.

внеБРАЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ
Женщина-архитектор, по второй специальности врач-офтальмолог ищет мужчину, которому можно было бы построить глазки
© Ivan Fuckov

- Димон, ты чо? Всех в твиттер загонял, а сам свалил?
- А чо мне Вовка кулак показывает и обещает ухи надрать?

-То солнце,то снег,то сухо,то лёд-Вы в сомненьях;переобувать машину или нет.Мы нашли выход:продаём две одинаковые машины-одна с зимними другая с летними шинами.Автосалон.

-Путин:Я очень люблю право, я люблю литературу и очень рассчитываю на то, что мне удастся заняться уже без конкретной привязки к государственной работе...
-Да, повтори историю Ходорковского

Новости борьбы с коррупцией:
- В чем в чем нас нельзя обвинить, так это в предвзяткости!
- Не берете, пока не сделаете?
- Нет. Предоплата 100%. Это просто оговорился...

Как сообщил представитель ФСБ новые сервера для Одноклассников, заказанные ещё неделю назад, уже вводят в строй специалисты.
"Мы также будет совершенно бесплатно оказывать техническую поддержку сайта в будущем. Всё это делается исключительно для блага россиян" - добавил представитель безопасности.

И снова здравствуйте: в Исландии проснулся вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Смотрите продолжение культовой саги "Спасибо, что живой" с Сергеем Безруковым в главной роли!

С 4апреля в мировом прокате амереканский блокбастер "Падение Олимпа".Нам пофиг,у нас свой грозненский "Фейрверк на Олимпе".

- Пап, тебе из полиции звонили, сказали, что перезвОнят.
- Не перезвОнят, а перезвонЯт, Вовочка, "перезвОнят" говорят только полицейские, потому что у них "вОнь"!
- А "перезвонЯт" говорят правильные пацаны, потому что не "вонЯют"?
© konde13