Самые смешные анекдоты за день!

Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.

Кто-то из Великих и Мудрых сказал: "Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин".

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

Девушка, 22 года, ищет работу.
- А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдёте. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
- А, так у вас ребёнок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Ещё через два года:
- У вас ребёнок уже большой, значит, скоро опять в декрет...
Ещё через четыре года:
- Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Ещё через четыре года:
- Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет...

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

- Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!..

Список симптомов лени:
1)

Если наврать жене, что ее подруга тебя соблазнила, попросить за это прощения и попросить оставить это в тайне, эта болтливая алкоголичка больше никогда не появится в твоем доме.
© konde13

Статус по жизни: не верю никому из женщин, кроме одной, которая на вопрос: "Ты меня любишь?" отвечает: "Конечно, сынок".

Единственный недостаток денег - их недостаток.

Интеллигентный человек никогда не скажет теще «гореть тебе в аду», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.

Вхоооодит - выходит - вхоооодит - выходит...
Да, Билайн, до вас раньше никто так не рекламировал нестабильность инета с дисконнектами каждые 5 секунд.

Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!

Судя по нашему времени, после легализации однополых браков, следующим шагом будет легализация браков с компьютерами.

По мнению кошки, все вещи принадлежат кошкам.
Английская пословица

Растягивая удовольствие, не порви его.

Ключ к решению проблемы всегда находится с вашей стороны двери.

Нашим чиновникам запретят иметь все, кроме народа.

Идеальная работа должна отнимать у человека столько времени, чтобы оставшегося хватало потратить заработанные деньги.
© konde13

Ищу работу. Найду убью.

Язык весит всего 50 граммов - а как сложно удержать его за зубами!

Научилась подбрасывать блины на сковороде.
Теперь осталось научиться их ловить...

Интересно, состоится ли когда-нибудь матч "Босния и Герцеговина и Тринидад и Тобаго"...

- Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся.
- Без золота, что ли?
- Что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно о шиле в жопе.

Рекламная растяжка напротив ветеринарной клиники:
"Внимание! Акция! Вторая кастрация бесплатно! Приведи друга".

В военкомате на призывника посмотрели так, что он тут же решил отдать свой долг Родине. Наличными.

С того момента как мелкий стал спать с нами, "в рот мне ноги" уже не кажется чем-то смешным.

Парень привёл девушку домой:
- Света, смотри, это мы с братом ростом мерились, каждый год на двери отметки делали.
- Молодцы! А что это за горизонтальные отметки?
- Да .... эээ.... это мы длину пальцев мерили.
- Интересно! А приложи!
- Ты обалдела! Мама с папой дома!

Пришла весна, поют врачи: опять букет, опять лечи...

Объявление: Продаётся автомобиль Лада-Калина почти новый, отрихтованный после небольшой аварии. Сиденья просушены, запах уже выветрился.

Современные дети, взращенные на цифровой технике и твердотельных носителях информации, думают, что бобина - это просто крупная женщина.

Пригласил кум кума к себе на хутор в гости. Тот приехал под вечер, идёт по улице - никого нет, тишина. Видит: в каждом плетёном заборе аккуратно проделана круглая дыра, а в ней задница голая торчит. Подошёл поближе - задница костлявая, волосатая, короче, мужская. Ещё больше удивился приезжий кум.
Подходит к хате кума - там тоже задница торчит. Отворяет калитку и видит: кум стоит нагнувшись, портки приспустил.
- Що ти робишь, кум?
- Тихiшо! На хуторi пiдор объявився. На живця ловим...

Из анкеты:
Семейное положение: познакомились зря...

В природе нет такой спиртосодержащей жидкости, которую не выпил бы русский, и нет такой вещи, на которую не подрочил бы японец.

Два парня наутро после веселья:
- Я вчера Юлю оттрахал.
- Как ты её оттрахал, если она со мной ушла?
- А кто тогда в спальне лежал?
- Антон.

- Что-то сегодня не спится.
- Не беда, сопьёмся завтра...

Мартышка к старости слаба глазами стала и купила три пары очков по цене одной...

Дети, которые часто остаются дома одни, учат немецкий язык быстрее.
С помощью DVD-проигрывателя и папиных дисков.

«Прямые линии» с Путиным чем-то напоминают утренний обход в дурдоме.

Паук в винном погребе плетёт только языком.

Кто то мне объяснит , почему чеченцев, взорвавших бомбу в Бостоне,
называют "террористами и преступниками", а чеченцев, взрывающих дома в Москве, режущих баранов на балконах ... и таксистов, в их авто, называют "повстанцами и борцами за свободу"?

Что вас так удивляют задержки и потери посылок Почты России на новогодние праздники? Посылок много, пока там подарок себе найдёшь - уже праздники пройти могут...

- Какой хороший милый пёсик! Какие глазки добрые у него... и зубки белые какие... И сразу видно, что не куса-а-а-а-а...

Мастер слова и мастер пустословия - чьё ремесло рентабельней?

Спорить с женщинами - это всё равно, что объяснять квантовую физику котлетам.

- Пап, а почему парковки для инвалидов всегда занимают здоровые дяди?
- А у них, сынок, тоже инвалидность! Она только внешне не видна...

Родители бостонских террористов сегодня прилетели в Бостон ,
чтобы доказать: - их детей подставили.
А если эти мрази из ФБР не поверят, то родаки их будут резать ножом и взрывать гексагеном, как шакалов!

Воровской классификатор:
Своровал до 1 млн: ты вор и должен сидеть в тюрьме.
От 1 до 5 млн: получаешь право откупится.
От 5 до 10 млн: получаешь статус авторитета.
От 10 до 100 млн: вор в законе.
Безлимит: депутат.
Нет необходимости: президент.
© konde13

PR-победа Чубайса: теперь в России вместо "британские учёные" принято писать "по данным Роснано".

Сенатор Сидоров впервые столкнулся лицом к лицу с народом.
В результате такой коллизии сенатор обделался лёгким испугом.

Немцов, Каспаров, Касьянов, Навальный, Гудков - атланты, поддеживающие пятую колонну.

Единорог - муж, которому жена ну не то что бы изменила, ну так, в рот взяла...

Из дорогой иномарки безработного челябинца исчезли полмиллиона рублей.
Всем бы так не работать!..

Не шрамы украшают современного мужчину, а зашитые дырки на носках...

...Впредь именовать французов-гомосексуалистов «родитель 1», «родитель 2» и т. д., а их приёмных детей — «гадюки семибатюшные».

Когда я опаздываю, я могу встретить Белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку.

Жена будит мужа: - Вставай, там какой-то твой собутыльник уже полчаса кричит "Федя, наливай!".
- Ура! Кеша нашёлся! Три дня как улетел из нашей лаборатории...

Сижу в кинотеатре. Предложил рядом сидящей незнакомой девушке пососать. Еле оторвал, чтоб чупа–чупсом угостить.

С сегодняшнего дня, во Франции, во избежания возможного оскорбления представителей сексуальных меньшинств, к производству допускаются автомобили либо с двумя выхлопными трубами, либо вообще без них.

- Я хочу быть хорошей девочкой только для тебя. Остальные - терпите.

Лето. Утро 7-05.
- "Подразделение, выходи строиться на утреннюю зарядку! Форма одежды № 1 – голый торс!
-Командир! И девушкам-военнослужащим?

Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс.
(c) Джоан Фонтейн

Подцепит от какого-то гамбургера болячку и потом лечится у Купитманов всяких. Уж лучше редко, но в ресторан, чем часто и в придорожные забегаловки.

На производственной практике все коллеги обращались к нему не иначе как французским именем Ксерани.

Объявление. Ищу работу в банке. Не кредиты!

Проститука клиенту:
-Миньет - 20 евро, обычным способом - 50, жопа - беспатно!
-Почему бесплатно?
-Вы ее потенциальный юбилейный пятитысячный посетитель...

- Папа, папа, бабушка идет, шатаясь!
- Ну выстрели в нее еще раз.

Не скажу, что люблю жизнь, но сам процесс...
© Ivan Fuckov

Звонок мужику на сотовый:
- Добрый день! Мы хотим предложить вам быстрый кредит!
- Не надо! У меня нет денег!
Через пару минут звонок с другого номера:
- Здравствуйте! У нас в продаже появилось эффективное средство от головной боли!
- Да нахрена оно мне?!
- Так у вас денег-то нет, голова наверное болит?!

Объявления.
Меняю доплату на предоплату. Доплачу при первой же возможности.

Украинские вирусологи сходят с ума от выражения: "Палочка коханная"

На совещании в Службе Приставов:
- Мы тут посоветовались и решили: разослать должникам 2 800 000 смс-уведомлений, что пора уже в самом деле...
- А зачем тратить народные соки-денюжки? Нас тут самих 1 000 000 уже без малого, можем этим 2,8 человекам и так передать! Теща Клавдия Васильевна пускай немедленно возвращает кредит, Вася-сосед как зарплату на заводе выплатят обязательно занесет, Сереге-дружбану я сам одолжу на погашение, вот уже и есть три человека, вместо 2,8...

Мотоцикл-цикл-цикл и старушки нет.

Когда в древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть, они становились еще и дурнопахнущими.

В Кузбассе побили мировой рекорд по горнолыжному спуску в купальниках...
Чтобы закрепить успех решено этим же составом выйти на пляж в горнолыжных костюмах.