Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03.06.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу: - Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала! - Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
Парень – девушке: - Может, перейдем на ты? - А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер… - А где он? - На полу, под Вашими трусами…
На сайте любителей животных: - Ребята, я нашёл у нас на даче крота... Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах. Не будьте равнодушными!..
Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чём говорят в маршрутках и на остановках общественного транспорта, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов. Я забыл дома МР3 плеер!..
Пока не скажешь человеку что он дурно пахнет, человек так и будет дурно пахнуть; пока человеку не скажешь что он громко чавкает, человек так и будет чавкать; пока человеку не скажешь что он дурак, так и не узнаешь что сам такой.
Раньше фокусник показывал монетку, после чего она исчезала, а затем появлялась в другом месте. И это казалось чудом. А теперь любой чиновник такие фокусы с деньгами запросто проделывает.
- Прикинь, я сегодня побывал на море... - Только что приехал, отдыхал? - Да нет, у меня тут простуда третий день. Мама приготовила горячую ванну, насыпала туда морской соли. Я лежу, расслабился, а мама, проходя за дверью, выкрикнула: "Холоооодное пиииво, креветки!.."
- Объясни мне, теперь чтобы покурить в ресторане надо на 15 метров из него выйти? А если снег или дождь? - Да не переживай ты так, можно и дальше уйти, главное, успеть поесть и выпить!
Жена готовится получать высшее. Купила бпрошюрки с ЕГЭ. Посмотрел - вполне нормальные адекватные вопросы, правильно подобранные и грамотно сформулированные. Почему хай вокруг ЕГЭ идет - мне не ясно. Если честно сдавать - вполне адекватная оценка знаний... А купить можно кого угодно... СТОП!!! Главный недостаток ЕГЭ - то, что взятку получит не ректор МГУ, а безвестный дагестанский учитель!
- Ну, как ты понял из мною сказанного, дело щекотливое. Могу ли я рассчитывать на твоё молчание? - Ещё как можешь! И не только на молчание, но и на деликатное покашливание, ехидные смешки и игривое подмигивание в придачу.
Не дадим министру образования стать самым образованным!
4
Наконец-то специальным законом запретили песню Виктора Цоя "Пачка сигарет", надо бы и спички обложить дополнительным налогом, а то были прецеденты в галактике Кин-дза-дза.
- Африканская чума свиней не могла быть занесена в Россию из Грузии, поскольку Грузия, как всем известно, не является африканской страной, - заявила руководитель пресс-службы департамента ветеринарного и фитосанитарного надзора Национального агентства продовольствия Минсельхоза Грузии Верико Гулуа. - Поэтому ни о какой экономической диверсии со стороны Грузии, как об этом заявляет Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко, речи идти не может.
Медвежатники в Средние века хорошо зарабатывали на снятии поясов "верности" с богатых матрон. Причем за работу они получали только часть денег. Все остальное им платили за молчание.
Госдума приняла в первом чтении закон запрещающий тузикам рвать грелки в общественных местах, общественно-лечебных учреждениях, поездах-самолетах, и вертолетах-дельтопланах, а также в местах массового выгула детей и подростков. Пока что власти будут ограничиваться предупреждением, но через год хозяина нарушителя заставят пожизненно греться порваной грелкой.
Раньше из нескольких ложек томатной пасты можно было сделать томатный сок. Сейчас замарачиваться не надо, покупаешь томатную пасту, а там уже томатный сок.
Учительница в школе: - Вопрос, ребята. Мише 22 года, а Диме - 17. На часах 23 часа 50 минут. Кому из них продавец продаст спиртное? Пожалуйста, Маша! - Мише, т.к. ему уже по возрасту можно. Однако после 23-00 продажа запрещена, так что никому не продадут! Вовочка: - Не правильно! Учительница: - Вовочка, в чём дело? Вовочка: - Продаст и Диме, и Мише! Учительница: - На основании чего?! Вовочка: - Не знаю, Марья Ивановна! Но мне 14 лет и сегодня в час ночи мне спокойно продали...
-Да стреляйте же быстрее, Ватсон, он уйдет! -Я попал, Холмс, не ушел! А кто это был- каторжник? -Сейчас посмотрю, Ватсон, нет не каторжник, похоже, это вы теперь каторжник, доктор!
- Сразу видно, что ты не шахматист, сказал гроссмейстер Крабский слесарю Иванову. - Почему? - Во-первых, шахматисты не делают таких ходов. Во-вторых, ты угрожал мне матом, а шахматисты под этим понимают совсем другое. В-третьих, когда заканчивается время, шахматисты говорят "цейтнот", а когда проигрывают - говорят "цугцванг". Ты же оба раза сказал "пиздец".
Если принять во внимание тот факт, что ООН давно предлагает людям питаться насекомыми, то нашествие саранчи на Оренбургскую область может вовсе и не бедствие?!