Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04.06.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
за границей рядом с крупными супермаркетами стоят контейнеры, в которые выбрасывают просроченные продукты. в Mоскве рядом с крупными супермаркетами стоят магазины "пятёрочка".
26
Психолог: - А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр. Пациентка: - Ну, и где я возьму костюм ТАНКА?!
20 лет назад: «Сын у меня умница – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера». Сейчас: «Сын у меня полный балбес – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».
- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой. - Зачем? - Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.
В пятницу в метеобюро сидит профессор и диктует очаровательной молоденькой девушке-лаборантке прогноз погоды на субботу: - Завтра при переменной облачности местами пройдут кратковременные дожди. Ожидаются также сильные порывы ветра. - Ой! - вскрикивает лаборантка. - Что такое? - Да мы с парнем решили завтра погулять в парке... Профессор вздыхает: - Ну ладно, про дожди и ветер вычёркивай!..
Если следовать логике наказаний за нарушение авторских прав, то пойманный безбилетник, пробравшийся на концерт какой-нибудь рок-группы, должен быть посажен на 2 года, поскольку нелицензионно прослушал (то есть, украл) произведения, защищённые авторскими правами.
Каждое лето я планирую начать закаливать свой организм и обливаться холодной водой. Но через десять дней в нашем доме опять включают горячую воду и желание обливаться холодной водой куда-то пропадает.
- Что-то как я тебя встречу последнее время, ты всё время пьяный. Случилось чего? - Ага. Запил как-то на неделю, жена не выдержала и ушла. - С горя, значит, бухаешь. Понятно. - Не совсем. Это уже контрольный запой. Пару недель ещё надо покерогазить, чтобы жена наверняка не вернулась.
Для развития России нужны гастарбайтеры. Самый развивающийся регион России - Северный Кавказ. Поэтому, предложение: всех гастарбайтеров - на цветущий Кавказ! Всех - и киргизов, и таджиков, и китайцев, и вьетнамцев...
Разговаривают два джентльмена: - Если женщина неправа, то перед ней надо извиниться. - А если права? - Тогда с ней ни в коем случае нельзя соглашаться.
В свете последних европейских веяний предлагаю запретить песню: "Папа может всёчто угодно, Только мамой не может быть." как неполиткорректную и нетолерантную.
Бабушки на лавке у подъезда - невинные младенцы , по сравнению с мужиками на интернетфорумах.
1
Жена возвратилась из командировки и находит в мусорном ведре презервативы: - Иди сюда, сволочь! Это что?! - Презервативы. И обрати внимание - пустые! - И как ты это объяснишь?! - Ты дура что ли?! Ни разу не изменил значит!...
Судя по тому, на сколько увеличивается с каждым годом число таджиков в поселке, где я живу, они рождаются, по меньшей мере, двадцатилетними и сразу из роддома едут сюда.
– Миша, не приставай! Ничего не будет сегодня! - Юля! А давай так, я тебе вопрос - ты отвечаешь, потом я даю ответ на этот же вопрос! Кто не ответит – проиграл! Проиграю – уйду! - Хорошо! Давай! Можно я первая? - Ладно! - Назови свою девичью фамилию!
Примета: Если вы заходите в офисный мужской туалет, а там опущено сиденье унитаза, то туда лучше не заходить.
2
Если перед тобой пробегает чёрный кот, это условно плохая примета. Плохая примета, если тебя подрезает чёрный мерс. И совсем плохо, если он из клана медведей.
18
Погода в Омске 3-го июня. +6. Похоже, вымораживают гастарбайтеров.
Грузия хочет в Европу, Украина хочет в Европу, все хотят в Европу.... Неужели грузины и украинцы так хотят увидеть в Тбилиси и Киеве свадьбы геев и лесбиянок? Не хотят? Совсем не хотят? А куда вы нафиг денетесь?
- Милый, ты зачем это сделал?! Мама не смогла даже в больницу выйти! Я тебя просила что сделать? - Прилепить лейкопластырь на сапоги, чтоб мама не скользила! - Ну а зачем ты сделал из них зебру?!
Скоро начнутся съёмки художественного фильма о легенде советского футбола вратаре Льве Яшине. В главной роли будет сниматься знаменитый российский актёр Жора Депардьев, который очень похож на Льва.
- Вчера иду, смотрю, менты пьяного мужика шманают. - Да уж, сила привычки… И мы их по привычке «ментами» зовём, а правильно «пенты». - Но полиция пишется через «о», значит, «понты». - Нет, пенты, на понтов они морально и материально не тянут.
Если ночью зажигаются звёзды, значит, утром их кто-то гасит.
19
На работе девушка начальнице: - Мария Ивановна, а можно я вам подарок на новый год вручу? Я его сама сделала! - Света, конечно, можно! - Вот! Я сама вышивала. Смотрите какая лисичка: рыжая, хитрая, злая! - А почему именно лисичка?! - Вся в вас!
-Я по объявлению о недорогой аренде белого коня для принцев. Но, я смотрю, это у вас не белый конь, а перекрашенная в белый цвет какая-то пегая лошадь! - Да, зато она дешевле в пять раз, как я понимаю, вы тоже принц не настоящий. Настоящих-то принцев давно нет! Так вас записать, а то у нас на месяц очередь!
Футбольная сборная российских чиновников выиграла у сборной английских со счетом 6:1. Это причина, по которой английская валюта выигрывает у российской со счетом 49:1.