Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04.06.2013

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
Какие слова я чаще всего говорю во время секса?
Вы не поверите:
- Мурзик, пошёл вон!
за границей рядом с крупными супермаркетами стоят контейнеры, в которые выбрасывают просроченные продукты.
в Mоскве рядом с крупными супермаркетами стоят магазины "пятёрочка".
26
Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм ТАНКА?!
Жена говорит мужу:
- Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж, задумчиво:
- Почти как в сорок первом...
Она спросила у меня:
- Ну где же ты был раньше, счастье моё?
И тут-то я расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.
- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.
20 лет назад: «Сын у меня умница – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».
Сейчас: «Сын у меня полный балбес – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».
- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...
- Архитектура в этом районе города преимущественно представлена стилями барокко и классицизм.
- И чё, ёпть?
- Ссы быстрей, а то п**дюлей получим...
Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях.
В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.
Знакомая всем ситуация - что посмотреть, пока жрешь перед компом,
Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъё*ках, самые прочные и долговечные.
Если следовать логике наказаний за нарушение авторских прав, то пойманный безбилетник, пробравшийся на концерт какой-нибудь рок-группы, должен быть посажен на 2 года, поскольку нелицензионно прослушал (то есть, украл) произведения, защищённые авторскими правами.
Каждое лето я планирую начать закаливать свой организм и обливаться холодной водой. Но через десять дней в нашем доме опять включают горячую воду и желание обливаться холодной водой куда-то пропадает.
Страшный сон Хакера. Срочно нужно зайти в туалет, логин помню, пароль НЕТ!
Иногда меня муж называет сокровищем. После этого я боюсь спать, вдруг закопает!
В пятницу в метеобюро сидит профессор и диктует очаровательной молоденькой девушке-лаборантке прогноз погоды на субботу:
- Завтра при переменной облачности местами пройдут кратковременные дожди. Ожидаются также сильные порывы ветра.
- Ой! - вскрикивает лаборантка.
- Что такое?
- Да мы с парнем решили завтра погулять в парке...
Профессор вздыхает:
- Ну ладно, про дожди и ветер вычёркивай!..
ЕГЭ стоило придумать хотя бы для того, чтобы вчерашние школьники понимали, какая система ценностей ждет их во взрослом мире.
Мужчины говорят:
- Женщина за рулём, как обезьяна с гранатой!
А как напьются:
- Зая, забери меня!
- Что с настроением?
- На днях закончилось...
- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так живёшь без него. Я тут не причём...
- Мне так хочется под теплую одеялку... И тебя радом...
Ой пардон, буковкой ошибся.
- Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!
На международных соревнованиях по лёгкой атлетике разразился очередной допинг-скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен кенийский бегун.
- А как у тебя с химией в институте было?
- 300 рублей - зачёт, 500 - экзамен.
Ещё несколько высказываний и Геннадию Онищенко присвоят почётное звание "Британский учёный"
11
Для развития России нужны гастарбайтеры. Самый развивающийся регион России - Северный Кавказ. Поэтому, предложение: всех гастарбайтеров - на цветущий Кавказ! Всех - и киргизов, и таджиков, и китайцев, и вьетнамцев...
9
Разговаривают два джентльмена:
- Если женщина неправа, то перед ней надо извиниться.
- А если права?
- Тогда с ней ни в коем случае нельзя соглашаться.
Метеорологи никогда не ошибаются - они лишь иногда путают время и место.
Пугачева называет свою свекровь малолеткой.
В свете последних европейских веяний предлагаю запретить песню:
"Папа может всёчто угодно,
Только мамой не может быть."
как неполиткорректную и нетолерантную.
Глядя на груды металла, которые остались на месте бывших советских предприятий, всегда жалеешь, что уже нет пионеров – они бы этого так не оставили.
"Уж лучше 100 раз услышать,чем один раз увидеть"-подумал горнолыжник,удирая по склону от Снежного Человека.
Бабушки на лавке у подъезда - невинные младенцы , по сравнению с мужиками на интернетфорумах.
1
Две одесских бандерши беседуют.
- Циля! Шо Ви так раздобрели как тот шар?
- Ша, Роза! Это не шар. Это сфера услуг.
29
Жена возвратилась из командировки и находит в мусорном ведре презервативы:
- Иди сюда, сволочь! Это что?!
- Презервативы. И обрати внимание - пустые!
- И как ты это объяснишь?!
- Ты дура что ли?! Ни разу не изменил значит!...
Судя по тому, на сколько увеличивается с каждым годом число таджиков в поселке, где я живу, они рождаются, по меньшей мере, двадцатилетними и сразу из роддома едут сюда.
- Что-то как я тебя встречу последнее время, ты всё время пьяный. Случилось чего?
- Ага. Запил как-то на неделю, жена не выдержала и ушла.
- С горя, значит, бухаешь. Понятно.
- Не совсем. Это уже контрольный запой. Пару недель ещё надо покерогазить, чтобы жена наверняка не вернулась.
После хорошей выпивки только унитаз по-настоящему понимает, как плохо бывает человеку под утро.
Девушкам. Перхоть - это начинающаяся осыпаться красота.
Самый свободный человек – человек свободный от секса!
Жарко. В комнату залетела оса, теперь это ее комната
У кого то 9см.,у кого то 13см.,у Вас может и 15,но что бы быть более уверенными на наших дорогах берите нашу "Ниву"-у неё дорожный просвет 22см!
– Миша, не приставай! Ничего не будет сегодня!
- Юля! А давай так, я тебе вопрос - ты отвечаешь, потом я даю ответ на этот же вопрос! Кто не ответит – проиграл! Проиграю – уйду!
- Хорошо! Давай! Можно я первая?
- Ладно!
- Назови свою девичью фамилию!
Создается такое ощущение, что наших политиков родители учили только наеб@тельству.
Фитолакс – ключ от запоров. Кто принимает фитолакс, тот откроет любой сейф!
В медицинском институте:
-Почему вы не можете завтракать в анатомичке?
-Нам неудобно: у "пациентов" рефлекторно начинают течь слюни!
Что то заела мошка и комары в парковых зонах Москвы. Юрий Михайлович вернитесь, сделайте что-нибудь!
Позвонила любовница :
-Леха, гуляем -муж в лагере!
-За что его?
-Да не за что. У них в части летние лагеря и учения !
-Я по объявлению о недорогой  аренде  белого коня для принцев. Но, я смотрю,  это у вас не белый конь, а перекрашенная в белый цвет какая-то  пегая лошадь!
- Да, зато она  дешевле в пять раз, как я понимаю, вы тоже принц не настоящий. Настоящих-то принцев давно нет! Так вас записать, а то у нас на месяц очередь!
Скоро начнутся съёмки художественного фильма о легенде советского футбола вратаре Льве Яшине. В главной роли будет сниматься знаменитый российский актёр Жора Депардьев, который очень похож на Льва.
- Милый, ты зачем это сделал?! Мама не смогла даже в больницу выйти! Я тебя просила что сделать?
- Прилепить лейкопластырь на сапоги, чтоб мама не скользила!
- Ну а зачем ты сделал из них зебру?!
Пособие для утопленников "Куда плыть, если вы утонули?"
В резултате ВНЕЗАПНОЙ проверки войск Воздушно-Космической Обороны, в 2014 году было уничтожено 15 из 11 ракет.
Видимо, и на небесном канцелярском уровне есть немало бездарей и дешёвок. Иначе как объяснить всю эту херню, которая происходит на Земле?
Если перед тобой пробегает чёрный кот, это условно плохая примета.
Плохая примета, если тебя подрезает чёрный мерс.
И совсем плохо, если он из клана медведей.
Если ночью зажигаются звёзды, значит, утром их кто-то гасит.
Погода в Омске 3-го июня. +6.
Похоже, вымораживают гастарбайтеров.
Футбольная сборная российских чиновников выиграла у сборной английских со счетом 6:1.
Это причина, по которой английская валюта выигрывает у российской со счетом 49:1.
Грузия хочет в Европу, Украина хочет в Европу, все хотят в Европу....
Неужели грузины и украинцы так хотят увидеть в Тбилиси и Киеве свадьбы геев и лесбиянок? Не хотят? Совсем не хотят? А куда вы нафиг денетесь?
Примета: Если вы заходите в офисный мужской туалет, а там опущено сиденье унитаза, то туда лучше не заходить.
2
На работе девушка начальнице:
- Мария Ивановна, а можно я вам подарок на новый год вручу? Я его сама сделала!
- Света, конечно, можно!
- Вот! Я сама вышивала. Смотрите какая лисичка: рыжая, хитрая, злая!
- А почему именно лисичка?!
- Вся в вас!
Из серии "Дети - цветы жизни":
Дети - цветы нашей жизни
- и растут они в горшочках;
- и растут они на могилах своих родителей;
- но нюхайте их сами.
Диалог пожилой пары:
- Вань,завтра рано вставать! Ты поставил на полшестого?
- Ты чё,старая,сдурела!? У меня уже давно стоит на полшестого!
- Вчера иду, смотрю, менты пьяного мужика шманают.
- Да уж, сила привычки… И мы их по привычке «ментами» зовём, а правильно «пенты».
- Но полиция пишется через «о», значит, «понты».
- Нет, пенты, на понтов они морально и материально не тянут. 
Человек снесёт всё, но в рюкзаке.
Компьютеры у нас в офисе подобны их настраивающим техникам. Любая программа или всё время висит, или не встаёт.
- Сынок, жена нужна такая, чтобы когда ты приходил домой, и она спрашивала, греть ли тебе борщ, ты бы отвечал: "Да, Саша! Грей!"
Мужики!! У нас в Сочи самые сочные девки!!!

Самый смешной анекдот за 27.04:
Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти...
Рейтинг@Mail.ru