Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05.06.2013

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.
1 сентября. Учительница спрашивает:
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Сережа?
- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
- "Судьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают!
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
8
Вот объясните мне, что произошло между лошадью и Пржевальским, если она затем взяла его фамилию?
9
Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi.
Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.
Докатились - уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и срать в лифте!
4
Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались!..
Это для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция.
11
- Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!
С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио..
10
После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена - способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.
Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка - блядь?
3
Гребля на галерах власти — самая коварная... она затягивает на весла не только целые семьи с кучей родственников, но не щадит и друзей детства.
19
Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.
Есть две разновидности зарплаты:
Та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.
- Мне нравятся парни с кубиками на животе.
- А мне - с шариками в голове.
- Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается?
- Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так всё моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается.
- И что, это всё потом вокруг Земли летает?
- Да, но иногда падает... Недавно Челябинск чуть не разнесло!
У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.
Искусство оправдывания в основном состоит из умения грамотно обвинять.
- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что ты сказала, дорогая?
- Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, твои туфли давно есть просят.
- Их хозяин тоже не прочь чего-то пожрать, дорогая.
Когда общественная жизнь подавляется, есть только два утешения – водка или философия Гегеля.
6
Я оставил жене машину, квартиру, гараж... И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.
Не хочешь страдать от чужой глупости - наслаждайся своей.
15
– Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!
5
У Абрамы и Сары сын пошёл в школу и вскоре выяснилось, что Изя - круглый двоечник! Тогда Абрам собрал вещи и ушёл от Сары, не сумев простить измены...
Московский мэр Собянин, как московский асфальт.
Снимают каждые пол-года, чтобы на его место водрузить его же, но за бОльшие деньги.
Директор вино-водочного завода стал продюсером фильма " Легенда №777 ".
14
Во времена максимального развития Интернета, Интерактивного телевидения и сотовой связи, самым популярным запросом будет - у вас пожрать ничего не найдётся?
Ответственный за судьбу российской экономики вице-премьер Аркадий Дворкович госпитализирован с травмой головы.
Однако российской экономике бояться совершенно нечего.
Ведь ни при её анализе, ни при её прогнозировании Дворкович головой отродясь не пользовался.
В Турции толпы демонстрантов вышли на улицы, протестуя против, цитата: "активной исламизации страны".
Сами турки жалуются, что им в последнее время настолько нагло навязывают исламские ценности, наводняют их столицу сотнями тысяч оголтелых безнаказанных радикальных мусульман.....
что ещё немного и их страну впору будет переименовывать в "Москву".
Совет. Если вы должны много денег, то встречу с кредиторами лучше назначать сразу у " Травмпункта ".
Найдена неизвестная картина Ивана Шишкина "Утро в сосновом гробу".
Когда узнаешь размеры доходов топ-менеджеров нефтяных компаний, сразу становится понятным смысл выражения: “Нефть – это черное золото”.
Учительница русского языка, не выговаривающая букву "Р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".
- Слушай, Света, когда мы с тобой стали общаться ближе, ты изменила мнение обо мне? Если да, то в какую сторону?
- Конечно, изменила! В лучшую! А ты?
- Такую как ты я не в одном порнофильме не видел...
Это у страха глаза велики? Видели бы вы глаза моего соседа, который вчера выронил бутылку водки, которая не нашла ничего лучшего как разбиться.
Из двух мудаков почему-то всегда выбирают Никиту Джигурду.
Ваша честь! Я не мог совершить это убийство. В этот момент я совершал другое убийство!..
Из некролога на Facebook:
"... вечные ему like!"...
Разговор по телефону двух режиссёров.
- К тебе на кастинг завтра придёт моя подруга.
- А, как я её узнаю?
- Ну, молодая, красивая, чёкнутая.
- Да они тут все такие.
В связи с падением интереса к "Бурановским бабушкам" их продюсеры нашли очередное оригинальное решение – выпускать участниц проекта на сцену без участия звуко-, свето- и прочих режиссёров. Эффект превзошёл все ожидания – коллектив тут же занял второе место в одном из хит-парадов по разделу "панк".
Недавно спас соседку, которую пинал в подъезде пьяный муж, и сдал его в полицию. Теперь вот уже три месяца меня таскают к следователю, а вечером её мужик с друзьями пинают меня.
Живёт на автостоянке около нашего дома одна собачка.
Меня почему-то не любит, облаивает постоянно. Вчера шёл, решил её сосиской угостить, чтобы показать, что я ей не враг. Так эта тварюга взяла и подавилась. А когда прокашлялась, то решила, что это я её специально чуть не убил.
Теперь она меня ещё больше ненавидит.
Литерный шёл с большой скоростью.Навстречу ему пустили товарняк.Затем подложили на рельсы "костыль".Дальше пытались перевести стрелку,но её заклинило.Потом навстречу побежал человек,махая красной тряпкой,но поезд всёравно мчался навстречу трагедии.А надо было всего-лишь увести с перрона Анну Каренину.
Лестница в рай пустует. А вот в ад, наверняка, очередь надо выстоять.
Предлагаю в банках устанавливать кодовое слово "пошли на хуй! Не поможет, но нервы немного успокоит.
Муж нанял десять мужиков, чтобы удовлетворить ненасытную жену.
Прибегают к нему мужики:
-Возьми свои деньги назад - мы хотим подать заявление в милицию об изнасиловании,
а с деньгами мы получамся как-бы еще и проститутки!
В своём последнем интервью Брэд Питт пожаловался журналистам, что у него, на самом деле, очень мало друзей.
"И, главное, непонятно, почему......" - добавила Анджелина Джоли, перезаряжая дробовик.
Рыночные отношения: вроде бы покупаешь свинину, а подкладывают свинью.
14
Жена вернулась из командировки, муж пьяный приходит под утро. Она:
- Ну, кобелина, с цепи сорвался и забегал по сучкам?!
- Так уж года четыре как сорвался...
- Жара! Жена, тебе голову не напечёт? Надень что-нибудь на голову.
- Я же в лифчике, мозги надёжно прикрыты...
Шайба – это твёрдый резиновый диск, по которому бьют хоккеисты, если не могут ударить друг друга.
Я привык называть вещи своими именами: стол у меня - Боря, диван - Катя, телевизор - Эдуард Николаевич...
У знакомой муж по знаку зодиака - Овен.
Иногда она ласково его называет "моё овно"
12
Девушки делятся на обычных, симпатичных, хорошеньких, красивых, роскошных, прекрасных и моих.
Идет лось по лесу гуляет, нюхает цветочки, любуется красотами природы. Подходит к дороге, чтобы перейти на другую сторону. Смотрит, а по середине ёж сидит. Он к нему подходит и спрашивает: "Ёж ты чего здесь?" Ёж молчит. Ну лось решил его рогом поддеть, а тот дышит, но не отвечает. Ну лось плюнул и пошёл дальше переходить дорогу. Ёж ему вдогонку: "Лось, ну и придурок ты". Лось услышал, подбежал к нему, но не успел ничего ответить, его сбила машина. А ёж и говорит: Я же говорил что лось придурок!
Попали к Богу:
Сильно верующий, капиталист и коммунист
СВ питалёся лишь святым духом ежедневно
КаП питался лишь деньгами, бумажками, долларами, рублями, и.т.д..
Вдруг из далека видят СВ и КаП коммуниста , сидящий за бесконечно длинным столом , на котором накрыта вся еда из всех краев мира.
Подходят значит СВ и КаП к коммунисту да и спрашивают.
Слушай, коммуняга, вот я по вере моей питаюсь лишь духом святым, капиталист лишь деньгами, а как ты коммуняга-атеист, ешь всякие лакомства, да как такого как ты Бог вообще сюда принял то??!!!
К: Пофиг до бога, это мо0й первый и последний ужин здесь
"Философический"
Говно плавает по канализации
Вдруг видит говно презерватив
П: говно ты говно полное, да без нас презиков говном бы так мир и остался
Г: а без говна и мира бы не было
Пациентам Ухрюпинской областной больницы называли цену их жизни: не заплатил 100 тысяч кардиохирургу, готовь 50 тысяч санитарам в морг.
Наш новый сантехник Сидоров настолько туп, что когда видит надпись на двери туалета "На себя", он пугается и убегает.

Самый смешной анекдот за 02.09:
Президент Эстонии заявила, что для эстонцев Вторая мировая война закончилась в 1994 году. Я раньше думал , что истории про медленных эстонцев - это все шутки !
Рейтинг@Mail.ru