Самые смешные анекдоты за день!

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.

1 сентября. Учительница спрашивает:
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Сережа?
- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
- "Судьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают!

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

Вот объясните мне, что произошло между лошадью и Пржевальским, если она затем взяла его фамилию?

Докатились - уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и срать в лифте!

Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi.
Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.

Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались!..

- Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!

Это для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция.

С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио..

Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка - блядь?

После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена - способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.

- Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается?
- Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так всё моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается.
- И что, это всё потом вокруг Земли летает?
- Да, но иногда падает... Недавно Челябинск чуть не разнесло!

Гребля на галерах власти — самая коварная... она затягивает на весла не только целые семьи с кучей родственников, но не щадит и друзей детства.

Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.

Есть две разновидности зарплаты:
Та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.

- Мне нравятся парни с кубиками на животе.
- А мне - с шариками в голове.

- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что ты сказала, дорогая?
- Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.

У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.

Искусство оправдывания в основном состоит из умения грамотно обвинять.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, твои туфли давно есть просят.
- Их хозяин тоже не прочь чего-то пожрать, дорогая.

Когда общественная жизнь подавляется, есть только два утешения – водка или философия Гегеля.

– Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!

Я оставил жене машину, квартиру, гараж... И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.

Не хочешь страдать от чужой глупости - наслаждайся своей.

У Абрамы и Сары сын пошёл в школу и вскоре выяснилось, что Изя - круглый двоечник! Тогда Абрам собрал вещи и ушёл от Сары, не сумев простить измены...

Учительница русского языка, не выговаривающая букву "Р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".

Во времена максимального развития Интернета, Интерактивного телевидения и сотовой связи, самым популярным запросом будет - у вас пожрать ничего не найдётся?

Когда узнаешь размеры доходов топ-менеджеров нефтяных компаний, сразу становится понятным смысл выражения: “Нефть – это черное золото”.

У знакомой муж по знаку зодиака - Овен.
Иногда она ласково его называет "моё овно"

Я привык называть вещи своими именами: стол у меня - Боря, диван - Катя, телевизор - Эдуард Николаевич...

Шайба – это твёрдый резиновый диск, по которому бьют хоккеисты, если не могут ударить друг друга.

Рыночные отношения: вроде бы покупаешь свинину, а подкладывают свинью.

Наш новый сантехник Сидоров настолько туп, что когда видит надпись на двери туалета "На себя", он пугается и убегает.

Девушки делятся на обычных, симпатичных, хорошеньких, красивых, роскошных, прекрасных и моих.

Московский мэр Собянин, как московский асфальт.
Снимают каждые пол-года, чтобы на его место водрузить его же, но за бОльшие деньги.

Пациентам Ухрюпинской областной больницы называли цену их жизни: не заплатил 100 тысяч кардиохирургу, готовь 50 тысяч санитарам в морг.

Директор вино-водочного завода стал продюсером фильма " Легенда №777 ".

Ответственный за судьбу российской экономики вице-премьер Аркадий Дворкович госпитализирован с травмой головы.
Однако российской экономике бояться совершенно нечего.
Ведь ни при её анализе, ни при её прогнозировании Дворкович головой отродясь не пользовался.

В Турции толпы демонстрантов вышли на улицы, протестуя против, цитата: "активной исламизации страны".
Сами турки жалуются, что им в последнее время настолько нагло навязывают исламские ценности, наводняют их столицу сотнями тысяч оголтелых безнаказанных радикальных мусульман.....
что ещё немного и их страну впору будет переименовывать в "Москву".

Найдена неизвестная картина Ивана Шишкина "Утро в сосновом гробу".

Совет. Если вы должны много денег, то встречу с кредиторами лучше назначать сразу у " Травмпункта ".

Это у страха глаза велики? Видели бы вы глаза моего соседа, который вчера выронил бутылку водки, которая не нашла ничего лучшего как разбиться.

Ваша честь! Я не мог совершить это убийство. В этот момент я совершал другое убийство!..

Живёт на автостоянке около нашего дома одна собачка.
Меня почему-то не любит, облаивает постоянно. Вчера шёл, решил её сосиской угостить, чтобы показать, что я ей не враг. Так эта тварюга взяла и подавилась. А когда прокашлялась, то решила, что это я её специально чуть не убил.
Теперь она меня ещё больше ненавидит.

Недавно спас соседку, которую пинал в подъезде пьяный муж, и сдал его в полицию. Теперь вот уже три месяца меня таскают к следователю, а вечером её мужик с друзьями пинают меня.

Муж нанял десять мужиков, чтобы удовлетворить ненасытную жену.
Прибегают к нему мужики:
-Возьми свои деньги назад - мы хотим подать заявление в милицию об изнасиловании,
а с деньгами мы получамся как-бы еще и проститутки!

Разговор по телефону двух режиссёров.
- К тебе на кастинг завтра придёт моя подруга.
- А, как я её узнаю?
- Ну, молодая, красивая, чёкнутая.
- Да они тут все такие.

- Слушай, Света, когда мы с тобой стали общаться ближе, ты изменила мнение обо мне? Если да, то в какую сторону?
- Конечно, изменила! В лучшую! А ты?
- Такую как ты я не в одном порнофильме не видел...

Из двух мудаков почему-то всегда выбирают Никиту Джигурду.

Из некролога на Facebook:
"... вечные ему like!"...

Литерный шёл с большой скоростью.Навстречу ему пустили товарняк.Затем подложили на рельсы "костыль".Дальше пытались перевести стрелку,но её заклинило.Потом навстречу побежал человек,махая красной тряпкой,но поезд всёравно мчался навстречу трагедии.А надо было всего-лишь увести с перрона Анну Каренину.

В связи с падением интереса к "Бурановским бабушкам" их продюсеры нашли очередное оригинальное решение – выпускать участниц проекта на сцену без участия звуко-, свето- и прочих режиссёров. Эффект превзошёл все ожидания – коллектив тут же занял второе место в одном из хит-парадов по разделу "панк".

Предлагаю в банках устанавливать кодовое слово "пошли на хуй! Не поможет, но нервы немного успокоит.

В своём последнем интервью Брэд Питт пожаловался журналистам, что у него, на самом деле, очень мало друзей.
"И, главное, непонятно, почему......" - добавила Анджелина Джоли, перезаряжая дробовик.

Лестница в рай пустует. А вот в ад, наверняка, очередь надо выстоять.

- Жара! Жена, тебе голову не напечёт? Надень что-нибудь на голову.
- Я же в лифчике, мозги надёжно прикрыты...

Попали к Богу:
Сильно верующий, капиталист и коммунист
СВ питалёся лишь святым духом ежедневно
КаП питался лишь деньгами, бумажками, долларами, рублями, и.т.д..
Вдруг из далека видят СВ и КаП коммуниста , сидящий за бесконечно длинным столом , на котором накрыта вся еда из всех краев мира.
Подходят значит СВ и КаП к коммунисту да и спрашивают.
Слушай, коммуняга, вот я по вере моей питаюсь лишь духом святым, капиталист лишь деньгами, а как ты коммуняга-атеист, ешь всякие лакомства, да как такого как ты Бог вообще сюда принял то??!!!
К: Пофиг до бога, это мо0й первый и последний ужин здесь

"Философический"
Говно плавает по канализации
Вдруг видит говно презерватив
П: говно ты говно полное, да без нас презиков говном бы так мир и остался
Г: а без говна и мира бы не было

Идет лось по лесу гуляет, нюхает цветочки, любуется красотами природы. Подходит к дороге, чтобы перейти на другую сторону. Смотрит, а по середине ёж сидит. Он к нему подходит и спрашивает: "Ёж ты чего здесь?" Ёж молчит. Ну лось решил его рогом поддеть, а тот дышит, но не отвечает. Ну лось плюнул и пошёл дальше переходить дорогу. Ёж ему вдогонку: "Лось, ну и придурок ты". Лось услышал, подбежал к нему, но не успел ничего ответить, его сбила машина. А ёж и говорит: Я же говорил что лось придурок!

Жена вернулась из командировки, муж пьяный приходит под утро. Она:
- Ну, кобелина, с цепи сорвался и забегал по сучкам?!
- Так уж года четыре как сорвался...