Самые смешные анекдоты за день!

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят - сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
- Что за концерт, Толян? - в непонятках интересуется братва.
- Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.

- Зинаида, как вы относитесь к сексу за деньги?
- Сколько?
- 200$ устроит?
- Ой, у меня столько нет...

Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

Редактор "Вечерней Одессы" на планёрке воспитывает сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".

Людмила Путина назначена временно исполняющей женой Владимира Путина и будет занимать эту должность вплоть до выборов новой жены Владимира Путина, назначенных на единый день голосования 8 сентября, куда она пойдет самовыдвиженцем.

- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...

Я так хорошо и крепко сплю, что меня овцы на ночь считают.

"Не в деньгах счастье..." - убеждают нас пресытившиеся олигархи. Конечно, не в них, соглашаемся мы, но всё-таки хочется самим в этом убедиться.

Сердцу не прикажешь! Мозгу не докажешь!

В России разводят всех, даже Президента.

Даже классическое "Я устал. Я ухожу" Путин преподнес на свой лад....

А почему до сих пор не издан указ, обязывающий исполнять законы?
Может поэтому законы у нас и не работают?

Мое серое вещество начинает рождать черные мысли - пора обработать его спиртом!

В отличии от всех остальных, сплетницу Варвару все любили: она придумывала и преувеличивала не недостатки, а достоинства!

Если тебя ударили по левой щеке, подставь задницу - и звонко, и не так обидно.

Российские спортсмены-аквалангисты установили новый рекорд, достойный Книги рекордов Гиннесса: они отрезали и сдали во "Вторцветмет" 556 метров медного кабеля, пролегавшего на глубине 128 метров.

Рекурсивный демотиватор:
Деревья валить - в тюрьму угодить!
В тюрьму угодить - деревья валить!

- Э-э-х! Этот у нас сейчас далеко пойдёт! - скрывая злорадную ухмылку, пообещал своему напарнику сантехник Сидоров, увидев приближающегося к ним и чем-то жутко недовольного начальника ЖЭКа.

- Ты уже нашёл своё место в жизни?
- Да, первый ряд президиума, серединка.

Разные бывают женщины... Одна скажет: "Мне хорошо за сорок" и ты понимаешь, что ей сорок восемь. А другая скажет: "Мне хорошо за сорок!" и сразу чувствуется, что ей действительно хорошо!

- Сёма, что с тобой? Ты как-то криво идёшь...
- Да вот, чирей вскочил.
- Что - на самом деле?
- Нет, рядом с самим делом.

Перед тем, как умирать девственницей, хорошо подумайте. На небесах вас ждет толпа террористов.

Для граждан России Сочи-2014 - дороже всех предыдущих Олимпиад, вместе взятых. В прямом и в переносном смысле...

Завтрак...
Поставил сковородку

Разбил три помидора
Нарезал три яйца
Налил сто грамм моющего средства...

Когда начал кушать, автоматом перешёл из интернета в реальность.

Сначала около тридцати депутатов ГосДумы, чтобы скрыть свои незаконные доходы, развелись со своими жёнами. Теперь развёлся с женой президент, неужели
причина та же?

Хочешь понравиться женщине? Не приходи на свидание в сандалиях, из которых торчат дырявые носки разного цвета.

Путин обозвал оппозиционеров-белоленточников гандонами.
В ответ оппозиция выпустила серию презервативов с отпечатанными на латексе портретами. Презентация новинки прошла под лозунгом "Натяни Путина!"

Интересно а Вова с Людой поделят Россию как совместно нажитое имущество? Я не лезу в личную жизнь мне просто интересно на чьей территории я буду жить.

Комиссар Евросоюза Баррозу ликует: Президент Путин разводится: Россия сделала первый шаг к легализации однополых браков!

Все же открытие вакансии первой леди страны больше всех обеспокоило С.К.Шойгу.

- Владимир Владимирович, что случилось с Вашей женой?
- Она развелась.

Измарался в блуде - надоело Люде!

- Так, посмотрим ваше резюме: «Имею неординарное мышление, мгновенно определяю множество путей достижения цели, при попадании в тупик – быстро ориентируюсь». Хм, отлично! Кстати, а где вы работали?
- Дворником в аттракционе «Лабиринт».

Мэр Москвы, Владимир Владимирович, сборная России по футболу ...
Такой удачной недели у сочинителей анекдотов давно не было.

В свете последних событий, мне почему то кажется, что это не Путины разводятся, а снова нас с Вами разводят.

Стала известна истинная причина развода Путина.
Жена Путина просто устала ревновать Путина к Медведеву

- Как правильно ДурачЁк или ДурачОк?
- Говори долбоеб, не ошибешься...

Если бы благополучие государства измерялось только хлебалом его чиновников, то мы бы давно возглавили мировой рейтинг.

Путин развёлся с женой. Теперь всю страну мучает вопрос: кому после раздела имущества достанется «Запорожец»?

У богатых, как и у бедных тоже в жизни постоянные дилеммы! Одни ломают голову, где лучше купить недвижимость: в Лондоне или Париже, другие - за квартиру заплатить или мяса покушать…

Если государство введет налог в один доллар на шутки про развод Путиных, то Россия вмиг поднимется с колен.

Коэффициенты в букмекерской конторе.

1. Кержаков забьет - 1 к 1993345983045803945
2. Кержаков забьет в свои ворота - 1 к 3409340398
3. Кержаков забьет на тренировке - 1 к 303940239
4. Кержаков забьет в пустые ворота на тренировке - 1 к 234234
5. Кержаков уже давно забил на все - ставки не принимаются.

Лучше всего человек чувствует свою ауру во время полета комара.

Если бы Санта-Барбару снимали в современной Франции, то сериал был бы раза в два длиннее...

Хаим, ви слышали, что шо самоизбранный назначил своего помошника ответственным за борьбу с коррупцией? Это в который уже раз???

Моня, успокойтесь за ради Бога! Это же просто очередной развод!

- Вася ! Ты что ? Женский Теннис смотришь ??? Ты же раньше плевался !!! Говорил, что только футбол !!!
- Тише Федя..тише .. Я, после возвращения супруги из отпуска, признался, что самый большой поклонник Марины Шараповой, даже ночью пересматриваю ее матчи. А как еще я объясню ей и соседям, что ей пожаловались, что 24 дня ее отсутствия ночью весь дом не мог уснуть от сексуальных криков из моей квартиры.

Она сразу поняла, что он — супермен: обычный человек так быстро кончить не мог!

Попробовал себя в политике - нет, не мое. Вот, разводом Людмил решил заняться.

Подросток после ссоры с родителями заперся в ванной с лезвием. Через полчаса он вышел накупанный и с наточенным карандашом

Когда уже Капелло сводит Кержакова в Мариинку?

Лектор обращается к аудитории:
- Хотелось бы вам, дорогие слушатели, рассказать о пагубном влиянии алкоголя на человеческий организм. Но так как я сегодня пьян, то лучше вам спою. А если получится, то и станцую.

- Почему сторонники традиционной сексуальной
Ориентации не устраивают парад гордости ?
- Потому что нечем особенно гордиться. Мы в меньшинстве !

Новости культуры. В Кремлёвском концертном зале зрителям представлены два спектакля. Первый - "Эсмиральда" в исполнении профессиональных актёров. Второй "Развод первого лица". В роли первого лица само первое лицо. Роль экс-жены блестяще исполнил победитель шоу Один в Один Алексей Чудаков.

Запрет на курение ввели, цивилизованность показали, а мусор бросать везде как можно было, так и гадят везде. Когда за это штрафовать начнут? Россия-везде бумажки и бутылки.

Девушка пришла устраиваться на престижную работу в серьезную организацию. Претенденток много. Заполняет резюме, дошла до раздела ОПЫТ И КОММУНИКАБЕЛЬНОСТЬ, рассуждает:
Напишу «Не опытная», точно не возьмут…. А если «С большим опытом», пальцем потом показывать будут.
Подумав немного, написала: «Совсем неопытная, но очень коммуникабельная и сговорчивая».

Разгневанный читатель вбежал в редакцию газеты и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нём оскорбительную статью.
- Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответил сотрудник. - Автор этой статьи как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.

Воспитательница в старшей группе садика:
- Дети, учитесь у Вовочки! Он уже все дни недели выучил! Как тебе это удалось, Вова, расскажи?
- Папа научил! Утром спрашивал, какой день и если я не называл, то на завтрак была противная манная каша!
- Молодец папа! А когда выучил все дни, что тебе папа давал?
- Эту же кашу, но с маслом!

Только женщина рассчитывает сделать из своего мужа друга, переспав с другим мужчиной.

Сперматозоиду таки надо прикинуться тупым, чтобы проникнуть в яйцеклетку.

Раньше девушки знали с какими мужчинами им встречаться,а в нашем веке мужчины одевають штаны:)

Все билеты на балет раскуплены на три месяца вперед, чиновники нашли новый способ развода.

Людмила Александровна объявила о своем намерении вступить в брак с партией "Единая Россия".

"Не за Путина" - объяснила она журналистам - "Так хоть за брата-близнеца".

Жена привезла мужа в деревню в гости к маме с папой. Тёща слышит, как зять высказывает дочке:
- Больше не дам тебе сесть за руль!
Дочка выходит из машины расстроенная, мама отводит её в сторонку и говорит:
- Ты не обращай внимания на мужиков! У нас вон машины отродясь не бывало, а мой тоже постоянно меня пилит, что я не так управляю!
- Не поняла, чем управляешь?
- Кобылой!

Большинство начальников как Деды Морозы – вынуждены управлять оленями

В России жить не запретишь.

Если при переводе человека на новую должность он берёт с собой старую команду, видимо у них - любовь.

Ведущие экономических новостей несут не меньшую ахинею и размер груди у них тоже не меньше, чем у ведущих прогноза погоды.
А популярности маловато.
Это все потому, что мужчины даже в мыслях не хотят переспать с женщиной умнее себя.

Лысый сказал, что всё враньё.
Лохматый сказал, что врёт Лысый.
Длинный сказал, что врут оба.
- Вовочка, выйди у доска и на карте покажи, где это происходит.
- Марья Ивановна, Вы ещё не сказали, что говорит Короткий.