Самые смешные анекдоты за день!

Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
- Что это такое?!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала.

Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...

Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!

Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.

"У нас нет сведений, что Алина Маратовна стала носить фамилию Путина", - заявил во вчерашнем интервью пресс-секретарь Владимира Владимировича Кабаева.

Некоторые девушки - как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри ещё и пусто.

С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.

- Блин! Сегодня чуть в очереди не задавили!
- А куда стояли-то?
- В театр за билетами.
- В театр?!
- Это Питер, детка.

Дорога под названием "потом" ведёт в страну под названием "никуда".

Если план "А" не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать.

У Путина просто есть активы за рубежом, а это, как уже показала госдума, - вполне достаточная причина для развода.

- Похоже, я извращенец!
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово "масштабирующий".
- Б***ь, я тоже!..

По приходу домой с "тещиного ужина" муж говорит жене:
- А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
- Окстись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
- Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила "моя красавица", да "моя красавица"?
© Ivan Fuckov

Когда курили на лестничной площадке, человек знал всех жильцов подъезда... Теперь, когда на площадках курить запретили, то люди вышли курить на свои балконы... Сейчас они знают в лицо жильцов дома напротив...

Русская рулетка: подойти к наглухо затонированному автомобилю, плюнуть на капот и поинтересоваться: "Ну чо, уебище, все ништяк?", а потом ждать, что именно оттуда вывалится.

Критик идет по улице, встречает голубя.
- Хорошо тебе, голубь - замечает критик - живешь свободно, летишь, куда захочешь...
- А то тебе плохо! - отвечает голубь - вообще-то, мы с тобой похожи. Но мало того, что ты, как и я, всех постоянно обсираешь, так тебе за это еще и платят!

- Мамочка, когда в нашей квартире станет теплее?
- В мае, сынок...

Завтра я пойду бегать, сяду на диету, брошу пить, курить...
А сегодня я напоследок напьюсь и... просплю это самое завтра.

- А что такое "цивилизованный развод"?
- Это когда на балете...
- А нецивилизованный? На концерте попсы?
- Нецивилизованный это МММ...

Улитка может спать три года. Улитка - мой кумир!

"Теория невероятности" - это... когда к вам из ЖЭКа по вызову приходит вовремя трезвый квалифицированный сантехник!

Парень пришел на первое свидание с девушкой. Рассказывает о первом неудавшемся браке:
- Мы расстались сразу после первой брачной ночи.
- Невеста не девушкой оказалась? - с явным беспокойством и тоской голосе спросила девушка.
- Хуже….. Парнем!

Муж говорит жене:
- Это не член, а красотомер!

Для британских учёных до сих пор остаётся загадкой, почему в русском алфавите 33 буквы, а зубов у человека всего 32.
При этом с английским алфавитом положение ещё более запутанное...

Архимед в который раз прыгал в джакузи. Уровень воды не менялся, закон не работал.

Среди здоровых людей калек больше, чем инвалидов среди больных.

Сложнее всего сыграть самого себя.

Вопрос армянскому радио:
- Почему путинская вертикаль долго держится?
Ответ:
Это как в сексе. Если стоит, получаешь вертикаль. Если повис, тоже вертикаль.

- Мою дуру вчера опять с работы уволили! Путает постоянно ICQ c IQ!
- И что с того?
- Как что?! Сказала начальнику отдела, что если бы у него IQ было бы, то и общаться было бы проще и быстрее...

Запомните хотя бы это название:"Географ глобус пропил"...Этот фильм выиграл последний фестиваль Кинотавр... А это значит, что вы его не увидите и больше о нём никогда не услышите

Теперь, по логике вещей, Медведев просто обязан развестись.

Неплохую шутку придумал сатана. Пидараса путина бросила жена.

Бабушка читает кулинарную книгу.
Маленький внук спрашивает:
- Что делаешь, бабушка?
- Рецепты гуглю.

Собянин подал в отставку, чтобы остаться исполняющим обязанности и пойти на свои же выборы...... Следующим шагом Единной России видимо будет свадьбы Владимира и Людмилы Путиных? Интересно, а когда закроют этот психоневрологический диспансер под названием "Власть в России"?

Его жена так тщательно скрывала свой возраст, что он уже начал побаиваться, как бы его не посадили за совращение малолетки

Девиз кооператива "Озеро" -
" Старик Кабаев нас заметил и, в Кремль входя, БЛАГОСЛОВИЛ !"

Я капитан дальнего плавания и редко вижу свою жену, потому развожусь.
Я геолог и с апреля по октябрь не вижу жену, потому развожусь.
Я президент, загружен государственными делами, почти не вижу жену, потому развожусь.
Я Федор К О Н Ю Х О В ...

Загадка:
- Зимой и летом одним цветом?
- Михаил Боярский в шляпе.

Жена пилит мужа:
- Ничего в доме не делаешь! Хотя бы раз уроки с ребёнком сделал!..
Муж виновато:
- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?

Вова и Димон - самые успешные топ-менеджеры России!

После окончания декретного отпуска можно спокойно выбросить свой диплом.
В голове, кроме детского плача, пелёнок, памперсов, песенок и стихов, всего одна мысль: "Что приготовить сегодня на ужин?!"..

В этом году в России стали популярны туры: Киев-Париж-Женева без возвращения.

Собянин психанул! "Всё, ухожу... И пусть исполняющим обязанности назначат самого достойного... И вообще пойду на выборы самовыдвиженцем, а то засиделся я в едросах!"

– Дорогой, я оставила утром свет в авто!
- Ну, наверное, аккумулятор посадила...
- На обед поеду, проверю!
- А вот это ещё вопрос, поедешь или пойдёшь…

Путин не отличался брезгливостью, но был очень внимателен, даже к таким мелочам как чьи-то чужие волосы в только что приготовленной ему яичнице.
- Мишель, обратился он к Медведеву, - Что так неаккуратно?
- Это холостяцкий завтрак - отвечал ему тот, - Так что же, вас смущает - Это? Или что теперь мне уже приходится замещать вашу жену?

Он был настолько нетолерантен, что с предубеждением относился к людям с фамилией Чернов и Голубев.

Взрыв в Бостоне в день рождения Ким Ир Сена: повод для войны найден!

Женщины по кабакам ищут мужиков и развлечений и только женщины из Питера ищут по кабакам своего - Есенина.

-Как Вам последние игры наших сборных по футболу?
-Думаю, что это большой подарок для мазохистов!

Замечено, что сигареты, которые куришь на работе примерно раза в два душистей и слаще таких же, но выкуренных дома. Но на работе сигареты могли бы куриться раза в три дольше.

Женщины в поезде коротают время за разговорами.
- Слушайте, вчера показывали девочку 8-летнюю за рулём! Родители - дураки!
- Да дебилы полные!
Пару минут тишины, далее одна из них:
- А муж мой внучку 4-х летнюю на коленки садит, она рулит сама, нравится!
- А мой дочке старшей даёт машину по саду ездить, она всегда там водит.