Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11.06.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями: значит - вы ведьма!
Из письма садоводов на радиостанцию "Наш сад": "Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами: "Чтоб ты сдох, гнида!".
Говорят, что по результатам бракоразводного процесса Людмила Александровна получит пол-России, Газпром и малютку - Премьера, на которого Владимир Владимирович будет выплачивать 25% ВВП ближайшие 18 лет. Кремль решено разменять на два кремля поменьше - Псковский и Новгородский...
Решил подколоть старшего брата, заменив на компьютере звук приветствия на звуки выстрелов из автомата Калашникова, при этом переведя их на максимальную громкость. Сделал-то я всё, как надо... Но, к сожалению, не учёл, что утром первым встаёт отец и садится за компьютер, чтобы посмотреть текущие биржевые котировки. Это были самые эпические п**дюли, полученные мною за последние три года...
Не можешь принести в дом пользу, так хотя бы выноси мусор.
18
В чём секрет продуктовых наборов для похудания от доктора Малышевой? Ты покупаешь на всю зарплату этот набор и питаешься целый месяц, а вся семья в это время худеет!
- Алло! Это Петрова Мария Ивановна? Где сейчас ваша дочь-школьница, Ольга, вы не знаете? - Конечно знаю, она на каникулах уехала на недельку погостить на дачу к подруге! Девочки часто туда ездят! А кто ее спрашивает? - Вам звонят из роддома, мы, бабушка, просто вам сообщаем, видимо, на этой даче гостили не только девочки...
Пришёл в наркодиспансер для того, чтобы получить справку В ГИБДД на предмет получения водительских прав. Врач говорит: - Закройте глаза, одновременно высуньте язык. И спрашивает, куда я буду справку предоставлять. Ну я, не открывая глаз и не убирая язык обратно, отвечаю: - На-а фаштение... Еле-еле выдали справку, бюрократы...
- Дорогая, я тут понял, что в жизни ничего не добьешься, пока не станешь как президент! - Ух ты, ты решил пойти вверх по карьерной лестнице? Хорошо зарабатывать?! Стать известным?! - Нет, мы разводимся.
Описание фильма: СКРИПЯ зубами и СКРЕПЯ сердце, НЕ зная НИ сна, НИ покоя, он шагает НАВСТРЕЧУ судьбе НА ВСТРЕЧУ с НЕзнакомой симпАтичной девчОнкой, НЕ знакомой с правилами русского языка. Он - репетитор. КакоВО ему в этом мире, какоГО чёрта он тут забыл?
5
Он был юрист до мозга костей, поэтому пришёл на свидание с признанием любви, заверенным нотариусом.
Приходит Димочка к папе и спрашивает: - Пап, а почему ребята в школе меня «айфончиком» обзывают? - Скажи спасибо, что кличку дали по тому, что носишь в руках, а не голове.
Поставили новый забор во дворе психбольницы. Покрасили в красный цвет. На следующий день психи его съели. Поставили жёлтый - съели. Поставили зелёный. День проходит, два. Психи спокойно сидят полукругом у забора, молчат. Подходит врач. - Чего не едите? - Дак он не поспел. Сидим. Ждём пока поспеет.
Раньше нас называли красными, потому, что мы выступали под красным флагом и постоянно побеждали, а сейчас мы постоянно проигрываем, потому, что мы непонятно какие: то ли красные, то ли белые, то ли голубые.
- Ты представляешь, моя соседка по коммунальной квартире разводит в ванной лягушек! Даже не знаю, куда на неё жаловаться. - Зачем же сразу куда-то жаловаться? Давай я поговорю с ней по-хорошему. Как её зовут? - Тина Болотная.
Выскакивает из-за угла большой породистый пёс без намордника. Мужчина делает замечание бредущей за псом хозяйке. Девушка, зевая, в ответ: - А вы попробуйте его на поводке удержать?!
Вот не умеете вы, Вадим, рассказывать истории! Надо, чтобы с первых же слов слушатель был заинтересован, где-то даже заинтригован: должен быть обозначен какой-то намёк на развитие событий. Вот, к примеру, есть у меня друг, отчаянный байкер. Так одна из его историй начинается со слов: - Еду я как-то на скутере со "стояком"... Учитесь, Вадим, учитесь...
-Доктор! Вы вызывали маму Петровой Оли? -Да мамаша, проходите, я вас вызывал, хочу поругать... -Ее мама сейчас на курорте, я Олина бабушка. -Боже, а сколько же, бабушка, вам лет? Подождите, не отвечайте, я сам скажу- вам где-то 42 года, а Олиной маме 28? -Да, правильно. -Теперь мне понятно - почему ваша внучка в 14 забеременела! Ругать бессмысленно!Скажите, а у Оли есть пробабушка, лет эдак 56? -Доктор, как вы так точно угадываете?
Известно, что молния бьет в самый высокий обьект. Что делать, если гроза застала вас в чистом поле, где самым высоким обьектом являетесь Вы?... Нужно быстро найти углубление или ложбинку и присесть там. Ну, и на всякий случай штаны приспустить...
Прочитал на анекдот.ру: "10.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь..." Хочу найти автора, побеседовать по душам. Я-то ему поверил, облил Н.Валуева. Что хочу сказать - хорошего настроения не получил!
Устроился по объявлению на интеллектуальную работу. И вот стоим мы с напарником у подъезда и я говорю: - Ну и как мы с тобой вдвоём затащим на девятый этаж этот рояль?! - Думай, Игорь, думай...
…из дневника студента: Суббота: не помню Воскресенье : ничего не помню Понедельник: манная каша при глотании царапает пищевод, но обратно не просится. День начался удачно…
Знаешь что после развода Путина, провели социологический опрос среди населения что будет делать Президент далее? Ну и какие результаты? 3-е место по популяности женится на другой 2-е не женится, но заведет любовницу на 1-м месте с большим отрывом от других лидирует ответ- Примет указ об однополых браках в России и выйдет замуж за Медведева. Так Медведев же женат?? Разведется, билеты на балет он уже заказал.
На улице встречаются два приятеля. Один протягивает руку и говорит: - Здорово! Как дела-делишки? - Дела-то продвигаются, а руки, извини, подать не могу. Иду с работы, а там было такое длинное совещание, что от фиги в кармане пальцы намертво скрючило.
Путин совершил сексуальную революцию. Русские женщины сказали: лучше бы он стал лесбиянкой.
10
- Каждый обязан следить за осанкой, не делать длинные шаги, не жестикулировать руками, не держать их в карманах, не производить резких движений... - Ты правила тюремной прогулки читаешь? - Да нет, готовлюсь к экзамену по этикету на работе...
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.