Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12.06.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты.
- он работает перфоратором в 8 утра в выходные - он перестраивается не включая поворотника - он работает в ГИБДД - он футбольный судья - он член партии Единая Россия
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит: - Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает: - А вам нет, я адвокат!
На уроке химии в школе: - Дети, какой химический элемент вам нравится больше всего? - Кислород, благодаря ему дышит все живое на земле. - Молодец, Сережа. - А мне – золото, оно такое красивое и благородное. - Тоже неплохо, Танечка. А тебе, Вовочка, какой элемент нравится? - Уран, его все обогащают.
Утром в постели: проснулась, смотрю на часы - 5:23. На 5 минут закрываю глаза, открываю - на часах 8:55! На учёбе: смотрю на часы - 9:30. На 5 минут закрываю глаза, открываю - на часах 9:30.
- Па-ап, а кто такой мужчина? - Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье! - Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!
На саммите глав государств Таможенного союза Янукович во время званого ужина обратил внимание, что перед Путиным, Лукашенко и Назарбаевым стол ломится от яств, а перед ним стоит пустая тарелка. - Где моя еда? - заныл президент Украины. - Виктор Фёдорович! Опять вы за своё?! - официально и сухо ответил Путин. - Не забывайте, вы приглашены на товарищеский ужин в качестве наблюдателя! Но мудрый аксакал Назарбаев пожалел несчастного Виктора Фёдоровича: - Ничего, Витёк, не переживай: после ужина пойдём с девками в сауну - там насмотришься...
Отец наставляет сына перед свадьбой: - Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет полегче...
В женской консультации, осмотрев пациентку, врач поинтересовался: - Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой чёрный? Вы не пробовали его каким-нибудь образом отмыть? - Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...
Замужняя женщина обращается к своему психоаналитику: - Доктор, что мне делать: дети выросли, с мужем видимся редко, у каждого из нас своя жизнь? - Сходите-та с мужем в Кремлевский дворец на балет “Эсмеральда”.
Бабушка занимается с 5-летней внучкой: - Леночка, назови слово из 4-х букв, начинается на «м», заканчивается на «а». - Мама! - Правильно, молодец! - А теперь назови слово из 3-х букв, начинается на «х». Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит: - Бабушка, я не буду называть это слово… Бабушка без всякой задней мысли загадала слово «хор» и, пытаясь помочь, подсказывает: - Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт… - Бабушка, а что он ещё и поёт?
Уважаемые рекламные агенты! Не могли бы вы отмечать в своих базах данных те адреса, где вас уже посылали на хуй?
6
- Будьте добрее, когда это возможно. - А это возможно? - Это возможно всегда. Но, если не будете добрее, я вам ноздри порву и ноги переломаю, ясно? - ...
- Слышь, Вань, Путин-то со своей развёлса... Она говорит - всё, дети выросли, никаких скреп... - Правильно Манька, первая партия детей-шпионов ушла в разведку, теперь вот новая смена тока родилась - гимнасты, понимашь...
1
Разведённые женщины всегда мстят своим бывшим. Например, Людмила Путина собралась замуж за Михаила Ходорковского.
-Слышь, Пятровна, тут Познер по ТВ стебался над православным учебником по биологии и утверждал, что человек таки произошёл от обезьяны. -Ну что ж, падруга, у нас свобода вероисповедания. Кто-то верит в Господа Бога, а кто-то в обезьяну. К сожалению, в каждом атеисте эта обезьяна живёт и чем выше в своих заблуждениях она забирается, тем лучше видна её задница.
- Петрович, чего ты то и дело дрыгаешь головой и озираешься??? - Боюсь, пока дети в лесу, чтоб их не арестовали за пребывание в лесу в пожароопасный период, а меня за пропаганду гомосексуализма... - Окститись! Ну, за лес, конечно, отстегнешь там штарфа по 3000 руб. за ребенка, но к гей-пропаганде то ты каким боком??? У тебя четверо детей????!!!! - Ну, все ведь слышали, как я по утрам ору: " Лучшеб я был ..., чем иметь сразу четверо детей!!!"
10
Началась рекламная пауза! ПОТРІБНІ ГРОШІ? дистанционкой щёлк) СМЕКТА ПРИ ПРОНОСІ!
- Смотри, дорогой, компания Вольво установила отстреливающийся капот при неизбежном наезде на пешехода! - Интересно, а электроника собак от пешеходов отличает?
- Ленка меня бросила... - А что так? - Да написал смс невнимательно... - Не той что ли отправил?! - Той... Но текст.... "Я отшлёпаю своим красивым ремнём твою большую попу"...
Грузчик Длиннокаков никогда не был избалован женским вниманием, но его это вполне устраивало. Однако, после того, как он водиночку разгрузил три вагона с Аккумуляторами, ему отказывают даже руки.
Мать отговаривает дочь идти в ночной клуб: - Доченька, не ходи ты в тот ночной клуб, там парни такие, могут изнасиловать! - Не боись, мамочка, я в интимном месте татуировкой такие зубы нарисовала, что едва ли кто отважится.
Идёт совещание. Начальник: - Итак, времени у нас мало, коллеги. Мужик смотрит машинально на руку, бледнеет и тянется за стаканом с водой. - Константин, что с вами? - Да часы положил и забыл… - Ну ты даёшь! Нашёл о чём переживать! Мужик шепотом: - На тумбочку положил у любовницы...
Жена, заходя домой, говорит встречающему её мужу: - Ну вот смотри, 8 часов вечера, а ты уже напился в стельку?! Что ты обещал? - Интересно, а как ты позволила это сделать, если ты в 6 часов утра вернулась с командировки?
– Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры! – А ужин скоро? – Ужин? Ээээ… – А какой запас еды у нас? – Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.