Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15.06.2013

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Наш малыш вчера сам ходить начал!
Опытная мама троих детей, со вздохом:
- Ну всё, теперь вам п**дец!..
Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"
В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то - Лондон и Париж.
Запретив гей-пропаганду, наши депутаты в очередной раз подчеркнули, что быть педерастами - это исключительно их прерогатива.
ГКЧП - балет, в худрука плеснули кислотой - балет, Путин разводится - балет.
Что не так с балетом?
Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗа.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у неё спрашивают:
- Ну как?
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".
Внук Геннадия Петровича Малахова боится даже чихнуть при дедушке.
Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завёрнутым в капустные листья.
Народ бесит не то, что депутаты шляются по Куршавелям за народные деньги, а то что они возвращаются.
41
Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь:
- Что, сломалась?
Ёшкин Кот - реликтовое хищное животное. Обитает исключительно на территории России. Ёшкин Кот внешне очень похож на Ёкарного Бабая, но уши у него побольше. Является разносчиком паразитов из семейства Едреные воши.
Сидорова Коза - биологический подвид коз обыкновенных со стандартной комплектацией: рога - 2 шт., копыта - 4 шт., титьки - 2 шт., мозг - в комплектацию не входит. Основное отличие Козы Сидорова от остальных - печальные глаза и крайне скудный шерстяной покров (как результат альтернативного использования Козы г-ном Сидоровым).
Бляха-муха - это обычная муха, только сильно гулящая.
Если не можешь распилить цепи, плюй на них: может быть, проржавеют.
Огромный Боинг "Аэрофлота" возвращается из рейса в США. В кабине лётный состав решил расслабиться. Открыли бутылку виски, и процесс пошёл. После пятого стаканчика первый пилот говорит:
- Всё, ребята, я завязываю. У меня в аэропорту машина стоит, нужно до дому доехать.
Инициативу президента поддержала Госдума, в полном составе подавшая заявления на развод.
Я самодостаточный человек, и все, что мне нужно, всегда при мне: книги - в голове, музыка - в сердце, финансы - в жопе.
Caps Lock - включи ярость!
Ночной клуб. Гремит музыка, на танцполе толпа. Вдруг на сцену выбегает парень и громко кричит в микрофон:
- Машка, я хочу сделать тебе предложение!!!
Музыка оборвалась, зал восхищено затих, а сердце девушки забилось в сладостном ожидании.
- Машка, поехали трахаться!!!
Женщины с детства не знают, чего хотят.
Народная примета: если котелок варит, голодным не останешься.
Жизненные задачки.
Люся подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 раза пригласила в кино, 23 раза - на дискотеку, 3 раза приглашала домой на чашечку кофе, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Люсю хорошим другом и верным товарищем.
Вопрос №1: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос №2: Может быть, Люсе следует отказаться от тонких намёков?
Девушки! Если в утреннем автобусе какой-то парень всю дорогу пялится на вашу попку, не обольщайтесь, знайте: в голове у него всего одна мысль - она похожа на мою подушку и я хочу СПАТЬ.
И почему любимое мужское блюдо «нупридумайчтонибудьсама» потом обязательно превратится в «блинаятакоенехочу»??
"Автор заключает: "антигейский" закон в России - часть широкого наступления на оппозицию и подавления различных гражданских свобод." Вот так дипломатично и безнаказанно можно обзывать оппозицию пидорами!
http://www.inopressa.ru/article/13jun2013/theatlantic/homophobic.html
У соседа трава веселее
Если медведь наступил вам на ухо, то вы лишаетесь слуха, а так же дара речи и чистых трусов.
Как же задолбали так называемые "чувства верующих"! У неверующих, значит, нет чувств, а есть только физиологические реакции на раздражители.
24
- Сегодня заболело в правом боку, всю ночь читал в интернете статьи, смотрел фильмы о циррозе печени, страшно…
- А что так долго смотрел, если страшно?
- Так пива 4 литра было!
А что, если организовать свою церковь курильщиков, верховным божеством будет какой-нибудь Никотинус, и проч.? Тогда любые попытки наехать парированы законом о защите прав верующих.
Ответим той же палкой!
26
Хотел поработить мир, но вспомнил, что работаю в психушке и такие мечты мне не к лицу....минимум Властелин Вселенной!!!!
Если в твоей жизни нет ни взлётов, ни падений, то, скорее всего, ты умер.
У меня раздвоение личности: одна - шикарная, вторая - ох*енная...
В связи с открытием Народного фронта. День открытия, власть обязана объявить началом 2й гражданской и 3ей Отечественной войны. Объявить всеобщую мобилизацию
и ополчение из добровольцев фронта, чиновничего класса и ветвей власти,пере-
вести на службу в полевых условиях. Конфисковать в помощь фронту весь элитный транспорт.("бентли,феррари и т.д.),а также освободить под госпиталя строения
на западном направлении(р-онРублёвки и др.)Только так можно победить врага.
Всё ту же Россию,которая за пределами кольцевой дороги.
25
У меня сегодня такое хорошее настроение, что хочется выбежать на улицу, обливать всех бензином и поджигать.
Па ризультатам паследнева егэ в стране стала больше атличникаф.
Реальные новости дресс кода.

Бурю возмущения сотрудниц Роснефти вызвал запрет носить бриллианты крупнее 10ти карат на пальцах ног.
"А где их еще то носить, если на руках, в ушах и носах уже под брюлики места нет???"
В городе Тында выражение "трындец" произносится без буквы "р".
© konde13
Если в организации отключить интернет, количество работающих сотрудников увеличится на 100%.
Врач от Бога или от шелеста купюр? Вот в чём вопрос...
В ходе исследования Марса американский марсоход обнаружил приклеенную к поверхности табличку: «made in China».
Раньше неумение танцевать для мужчины было большим недостатком, сейчас – его большим достоинством.
Из фактов про самоубийц:

Хотя женщины предпринимают попытку самоубийства в три раза чаще, чем мужчины,
успешный суицид мужчины совершают в три раза чаще, чем женщины.

No commtnts)
На недавней свадьбе Собчак - молодоженов посЫпали овсом , а музыка была не Мендельсона, а Найка Борзова: "Я маленькая ... "
После прочтения книги “ Анализ и самоанализ “ слесарь Петрович глубоко запил, а депутат Степаныч бросился в поликлинику сдавать анализы.
- Говорят, Полонского скоро объявят в международный розыск?
- Бросьте! Хотябы месяц числиться в международном розыске - недешевое удовольствие! У него столько денег нет...
23
Премьер-министр Чехии развёлся с супругой после 25 лет брака... Да, как говорится, дурной пример - заразителен...
В специализированной школе для неадекватных детей трудовик - умный, физрук - пьяный, а директор - сильный.
Сижу на работе, пока делать нечего, полез в Google, пишу:
"Развлеки меня, что ли".
А он выдаёт:
"Скучно? Развлекай себя сам, ненормальный!".
Запрет на усыновление российских детей иностранцами-одиночками решительно поддержал Филипп Киркоров.
— А вы кто?
— Не пугайтесь, мужчина.
— Что вы делаете в моей постели?
— Не волнуйтесь, я вас не трону.
— Тогда тем более?!!
20
Из интервью нападающих
сборной после очередного
проигрыша.
-футбол для России вредный
вид спорта!
-???
-Потому что мы по природе
гуманисты и ударить по
чужим воротам у нас
нога не поднимается!
19
Гости, это как ремонт — небольшое стихийное бедствие.
25
Следователь-жук нашел возле засушенного тела повесившейся гусеницы предсмертную записку:
"Рожденный ползать летать не может".
© konde13
У тех, кто пользуется услугами сомелье, поутру приходит похмельЕ.
Если поговорка "меньше знаешь - крепче спишь" это всерьез, то я знаю ВСЕ..
Поехал как то царевич на отдых в Камбоджию, а его там захватили в плен и прислали оттуда ультиматум - когда все дома в Камбоджии станут золотыми, а дороги бриллиантовыми - выпустим вашего царевича на свободу.

И вот платили туда дань 500 лет да 500 зим. Платили, а потом поняли что царевич давно уже помер.
8
Порой просто противно смотреть на некоторых слабовольных людей. Были бы у меня принципы - ни за что ими бы не поступался!
На уроке русского языка учительница объясняет тему "Существительные, употребляемые только во множественном числе". На доске пишет слова: ножницы, лыжи, очки...
И тут Вовочка с места её поправляет:
- Мариванна, у вас ошибка! Очко!
- Что?! Ты где это слышал?
- Да папа соседу говорил: "Ещё раз мою машину тронешь, очко порву!".
Две девушки загорают на лодке. Одна говорит другой:
- Не стесняйся, снимай купальник! Нас видит только Бог!
Через 5 минут мимо них проносится катер с мужиками.
Вторая: - А он с гостями, да?...
-- решыл из всех диет выбрать голодание!
-- и как?
-- закрыл на замок холодильник! и когда очень хочеться кушать - сижу локти кусаю!
-- и шо помагает?
-- ещё как! их же недостать! метод реально работает!)

Пы.Сы. Посвящаеться Татаркину!)
Совет:
- Не высовывайся из того места на котором сидишь!
Чукча устроился на работу охранником на завод. Первая смена дежурства. Заходит девушка.
Чукча: - Вы зачем? У нас обед.
Девушка: - Да я только положу счёт на кирпичи.
Чукча выводит её на улицу: - Вон тот склад. Кладите на стопку слева.
Чтобы научиться говорить по-китайски, нужно положить в рот горячую картофелину и произносить любые слова.
Кирзачь гастарбайтер вернулся в аул из Москвы. Ну докопались до него земели- какая она Москва? Он значит:" Как же вам объяснить представте себе много,много юрточумов поставленных друг на друга в высоту." Кирзачи:" Агаааааа так мы и знали-русские летают."
-Скажите, мистер Холмс, чем так грохочет по ночам уже неделю доктор Ватсон в своей комнате?
-Это, мисс Хадсон, он  украл гири у профессора Мориарти  и тайно от всех пилит их , думает они золотые!
Разговаривают две мамы на выпускном. Одна другой:
- Твой Мишка такой застенчивый! Даже с девушками не разговаривает. А моему дай 1000 рублей в кафе сходить, дай 2000 на день рождения, одни затраты! А твой не просит?
- Просит.
- Часто?
- Раз в месяц.
- Много?
- 500 рублей на безлимитный интернет.
Блондинка едет в поезде метро спиной к ходу движения и говорит подруге:
- Странно, объявляют, что двери открываются справа, а они открываются слева!
- Верочка! Кто это тебе пиво в стакан налил?
- Папа!
- Папа может, папа может... Все что угодно!
Муж с женой приходят в гости к тещё, он протягивает ей сына и говорит:
- Мама, не могли бы вы подержать его, но подальше от себя! У нас казус вышел...
Бабушка, садясь в кресло: - Ну-ка маленький, попрыгаем ботиночками у бабушки на коленочках! А он обкакался? Подгузник поменять может?
- Нет, мама, он наступил в говно!
Жена не кремлёвская стена - можно и отодвинуть.
Умирает старый еврей. Собралась вся большая семья: знают, что наверняка деньги припрятаны.
- Папа, скажите перед смертью, где деньги?
- Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает.
- Папа, зачем это сейчас?!
- Не скажу, пусть сначала покакает.
Что делать, денег-то хочется, пришлось Саре поднапрячься.
- Ну что, папа, а теперь-то скажете?
- Берите ложки и все ешьте это Сарино говно.
- Папа, зачем?
- Ешьте, иначе ничего не узнаете!
Все дружно взяли ложки и съели. А что делать?
- Ну, а теперь, папа, скажете, наконец, где деньги?
- Вот что, дети мои. Денег у меня нет, но я вижу, что могу спокойно умирать: с голоду вы не умрёте...

Самый смешной анекдот за 20.09:
Положим, росГвардейцы у нас уже есть.
А где же росМушкетеры, которые за хороших?
Рейтинг@Mail.ru