Самые смешные анекдоты за день!

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Женщины, они как Чебурашка - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
- Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я...
Её перебивает старенькая потрёпанная десятирублёвка:
- Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.

Призывник из деревни пишет домой письмо:
"Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!".

В России уже появились навигаторы, а вот дорог по-прежнему нет.

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 утра недействительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

Не понимаю, почему 1С еще не выпустили версии "1С: Откат и Распил" и "1С: Черная бухгалтерия".

Одного не могу понять - как они, всё время сидя на шее, постоянно ухитряются срать на голову?

На лесоповале заключённые выдрессировали бобров и отлынивали от работы.

Абсолютно точно доказано, что песня "На теплоходе музыка играет" играет на всех теплоходах, где играет музыка.

- За что ты обиделась на Николая Петровича?
- Он сказал, что у меня красивые дети.
- Так за это наоборот надо благодарить!
- Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнёс!

- Папа, а что значит украсть?
- Замолчи и беги быстрее.

Перестаньте совершать одни и те же ошибки. Будьте креативными!
Совершайте новые!

Был сегодня на улице. Людей видел. Жесть!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор-то будет ездить?!

90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

Гражданин Сидоров был оштрафован за неуважение к суду за попытку дать взятку председательствующему в размере тысячи долларов.

- Алло, это "Русское радио"? Передайте, пожалуйста, для моей жены песню Игоря Корнелюка "Есть билет на балет"!..

- Семь - это на счастье!
- Угу. Скажи это Берлускони.

Ночь.
- Папа, папа, под моей кроватью монстр!!!
- Нет, сынок, он в моей...

- Мордовия! Я там оставил частичку себя...
- Какой ты романтичный. А расскажи поподробней?
- Да чего рассказывать. Зубы я там, на зоне, оставил.

- Марина Петровна, за что вы мне тройку поставили?
- Ты написал "пизд*", а это грубая ошибка. Дети, кто скажет, где надо ставить звёздочку в слове "пизда"?

...Опять выпили, закусили. Васька снова рассказал анекдот - все в повал! Отсмеявшись, опять налили, чокнулись. И тут Васька как заорёт: "Вы что, с ума сошли??? На поминках не чокаются!"

Докладчик:
- И в такие дни, как наши, когда каждый ученый должен отдать все свои силы на развитие конкретных исследований, на развитие и углубление связей со смежными областями науки…
Голос с заднего ряда:
- И животноводство!
Докладчик:
- Безусловно... это бесспорно... и сельхозакадемию тоже…
Голос с заднего ряда:
- Да это же дурдом!
Докладчик:
- И медицинскую академию присоединим…

Муж кричит жене:
- Ну сколько можно, пошли уже!
- Я ещё не накрутилась.
- Да чтоб я ещё раз с тобой на эти карусели пошёл!

Возлюби врага своего: позволь ему умереть быстро.

Если чипсы - это способ как можно дороже продать выращенную картошку, то шаурма - это способ как можно дороже продать любимого тёщиного кота.

У нас такая большая коррупция в стране, потому что правоохранительные органы и преступники ударили по рукам.

Андрей "Петрушка" Аршавин назвал каторгой два последних года, проведённых в Лондоне, когда он почти не играл, а сидел в запасе. «Арсенал» продал футболиста в "Зенит" в комплекте со скамейкой и кальяном.

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Любовь зла, дорогой.

Не хлебом единым жив человек! Есть еще много других товаров и услуг.

Через год Сноуден женился на буфетчице кафе в терминале Е. Свадьбу сыграли там же.

Получил опускные... понял работать нужно так, чтобы потом, в день зарплаты, небыло мучительно больно за напрасно потраченные силы и время. И как прав был дядя Моня говаривая - "По большой нужде нужно ходить на работе. Очень выгодно. Вы экономите личное время, стравите нужду, а вам за это еще и заплатят."

Пить будешь? - Не пью! - Да немного! - Не пью , сказал! - Ну ,хоть 50 грамм налью?- Ну, налей. - А говорил! Может, тогда уж сразу 100 ? - Да хоть 200! - Ну, на 200! - Спасибо! - А чего не выпил? - Я же сказал , что не пью!

- А из нашего окна боль и пустота видна.
- А из нашего окошка - лишь депрессия немножко.

Вчера на Тверской желтая "Лада Калина" с тонированными стеклами совсем незначительно притерла полицейскую машину. Водитель, видимо, расстроился и не выходил, но и полицейские почему-то долго боялись вылезти...

Маленькая девочка, выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавочке:
- Здрасьте, козьи морды!

-Как расшифровывается ВВП на душу населения? -Владимир Владимирович Путин. -О, прикольно, президент на нашу голову!

К анекдоту от 28 июня:
"Мы с Вами не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне?" Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать.
------
Не понимаю почему, но у меня почти такая же методика не работает! Подхожу, спрашиваю: "Мы с Вами не встречались на дне рождения Березовского в Лондоне?", поигрывая шарфиком... Может, в шарфике что-то не так?

Только настоящий интеллигент матерится шёпотом.

1 грамм никотина убивает лошадь!А жеребцу - в кайф ...

Большинство россиян твердую валюту видят только в сдаче.

Полиция - это:

П...й
Отряд
Ликвидации
Инакомыслия
Цельности
Индивидуальности
Ясности

На заседании Академии Наук:
- ...и Гений, сын Ошибок трудных....
- Если Вы про Дмитрий Анатольевича, то, хотя бы, его родителей оставьте в покое...

Дед с бабкой за ужином. Дед:
- А я когда-нибудь, бабка, тебе больно делал, ну так чтоб до слёз?
- Было дело, когда мы с тобой 10-летие свадьбы отмечали и напились сильно.
- И что я сделал?
- Да в жопу засунул! У меня слёзы лились из глаз, но я стерпела!
- И ты, дура старая, столько лет молчала?! Я–то думал так и помру не попробовав!

- Мне месяц назад в дверь воткнули рекламу похоронного агенства.
- Пошутили?
- Не знаю, но до сих пор вспоминаю все свои косяки, начиная со школы…

Молодая мама после бани надела на голову платок, а сверху шаль.
Её трёхлетний сын Вовочка увидел это и выдал:
- Ничего себе, какой большой платок! Сколько в него соплей можно насморкать!

Кто из спортсменов что ломает:
- футболисты, гандболисты и мотоболисты – ноги, штанги и перекладины
- хоккеисты – клюшки, борта и рёбра
- гольфисты – только клюшки
- баскетболисты – щиты и кольца
- бадминтонисты и теннисисты (по большому и по малому) – ракетки
- борцы – уши
- боксёры – носы и челюсти
- стрелки – луки и мушки
- толкатели-метатели – копья и головы (ядром, копьём, молотом, диском, гранатой)
- худ. гимнастки – головы (булавами)
- армрестлингисты – руки
- пловцы – тумбочки и бортики
- гонщики Формулы-1 – болиды и конюшни
- прыгуны в воду – шеи
- прыгуны с шестом, лыжники, бильярдисты и вумбилдингистки – палки
- бегуны и конники – барьеры
- велосипедисты, картингисты, мотоциклисты, автомобилисты, прыгуны с трамплина, саночники, бобслеисты и сноубордисты – заборы
- доминошники - костяшки
- гребцы – вёсла
- штангисты и гиревики – полы, позвоночники и пальцы на ногах
- прыгуны на батуте – потолки и головы
- прыгуны с трамплина, фристайлисты, парашютисты и альпинисты – и ноги, и руки, и головы, и рёбра, и уши, и носы, и челюсти, и шеи, и позвоночники, и пальцы на ногах, и костяшки
- бейсболисты и городошники – биты
- каратисты – кирпичи
- фигуристы – лёд и борта
- рыболовы и керлингисты – только лёд
- гимнасты – брусья, коней и козлов
- шахматисты – доски, а также коней, слонов, королей и королев
- шашисты – дамок
P.S. Значение редких и непонятных слов (например, вумбилдингистки) можно найти в Ramblerе, там есть и картинки, и видео. Василь

Парень пишет разведённой девушке в аське:
- Мы хотим всем мужским коллективом оказать тебе помощь!
- Какую?
- Трахнуть!

Под «антигейскому» закон попадает имя Сергей?

Объявление в электричке по громкой связи: "Остооорожжжжно, две-ее-ери за-ааакрывваютт-тся, с-сследующ-щщаяя стта-танц-цция......ой, а какая же следующая, а....да.....Ой, блин!"

-Ну какой ты дрессировщик? Ты в клетку к тиграм зайди боишься! А тигры в клетку со мной бояться заходить!

На совещании:
- Кстати, а куда подевались все наши Академии? В какую не позвоню - "нету здесь таких!",отвечают?..
- Так мы их всех и "слили", как вы и просили...

Не суди, да не судим Басманным судом будешь.

Люблю отдыхать на природе. Но вешу довольно прилично. Поэтому природа иногда покряхтывает под моим весом.