Самые смешные анекдоты за день!

ОПЕЧАТКА: в Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих.

Историк - это фантаст, описывающий прошлое.

Прежде чем начать общаться с другом по скайпу - улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми - здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ.

Не могу встать, одеяло прижало к кровати.

- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили! Скукотища такая, небось, была.
- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!..

А теперь ответьте, что находится в черном чемодане, который постоянно носят за Президентом:
а) Устройство запуска межконтинентальных ядерных ракет, чтобы дать отпор агрессору.
б) Устройство слежения за каждым из граждан России, чтобы эффективно управлять страной.
в) Смену белья, набор паспортов, черные очки и парик. Так, на всякий случай.
?

- В чём сила, брат?
- Обычная сила - в ньютонах, а сила тока - в амперах.

- Мне бабы не дают...
- Хочешь, дам телефон хорошего психолога?
- Давай!
Через неделю:
- Ну как, ходил к психологу?
- Ходил...
- И как?
- Тоже не дала...

Национальное собрание Свазиленда запретило ведьмам летать выше 150 метров над землёй.
Российской Госдуме есть куда стремиться!

Сотни таджикских и узбекских академиков, проживая в подвалах, обеспечивали по бросовым ценам научные разработки РАН.
© konde13

Смотрю кёрлинг. Наверное, дома у них чистота...

Мало найти клёвого мужика. Надо ещё узнать, на что он клюёт. И какая у него удочка.

Родители на лето отправили сына к бабушке... Три месяца мальчик провёл на кладбище!

Мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые – живут вечно.

ФСБ выпустила новый справочник "Допуски и посадки".

При Путине компьютеры стали в три раза быстрее.

Вместо разгромленной ассоциации "Голос" власти планируют учредить организации "Сидеть", "Лежать", "Фас" и "Апорт".

Знаете ли вы, что еще в школьном туалете Мебиус отрывал в два раза меньше бумаги, чем все.

- Сёма, как тебя понимать?
- Понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить.

У России - особый путь. Указатель - на каждом заборе.

Наши подводники уже обеспечены надёжной спутниковой навигацией.
Пора о шахтёрах подумать.

- Книга просто поразила своим содержанием
- Ух ты! А дальше содержания читал?

- Сынок, ты бы поменьше с девками гулял... Не дай бог, ещё какую-нибудь заразу от тебя подхватят.

Забудь про пробки! 560 тонн. 3500 л.с. БелАЗ-75600.

- У меня сосед очень интеллигентный человек! Он никогда не скажет "мне похеру".
- А как он говорит?
- "Мне по барабану".
- У него там барабан???

Когда в офисе ОЧЕНЬ скучно развлечением может стать что угодно, даже случайно зашедший торговый агент, который потом пытается наоборот от нас сбежать.

Собянин, очевидно, самый слабый кандидат на должность мэра. Посудите сами, сколько ресурсов брошено на его поддержку.

- Ну стоял ты с ней у меня под окном... Ну обнимал ты её... Ну целовал... Ну и что? С чего ты взял, что я специально вылила на вас ведро с помоями?

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно.
Ломайте лучше кости - их в организме 206.

"Как украсть миллион" - ищут в интернете бедные люди, а слово "Конфискация" те, кто уже украл.

- Почему эти щи называются суточными?
- Потому что на те суточные, что платят командировочным, только и можно купить эти щи...

- Чем занимаешься?
- Рукоблу... тьфу, рукоделием!

- Тебя завтра будить?
- Да, буди, дабудай.

Катится колобок по дорожке, видит в кустах бутыль самогона.
"Та-ак, кажется выпивка" - подумал колобок, направляясь к бутыли.
"О-о-о, закуска пришла" - подумала бутыль самогона.

- Ну и голова у тебя! Дай Бог такую каждому!
- Ты действительно хочешь, чтобы Землю заселяли двухголовые монстры?

- Почему на плохих футболистов цены завышены, а на хороших инженеров, врачей и учителей - занижены?
- Потому, что плохих футболистов жалко: у них нет ни образования, ни профессии, они даже в футбол толком не умеют играть.

Из разговора двух кинолюбителей:
- Раньше была цензура и часто хорошие фильмы ставили на полку.
- Жаль, что сегодня наши многочисленные сериалы никто не ставит на полку.

ПРИМЕТЫ эпохи развитого феодализма:

Обещали светлое будущее всем кухаркиным детям, но хватило только на одного кухаркиного внука. Причём, есть ощущение, что ему всё мало.

На примере мэра Ярославля можно наглядно наблюдать, что если говорить правду, то суды могут работать и ночью.

Первыми прокомментировали аварию "Глонасса" китайцы: наса деталя.

Целый день СМИ трындят:"Мэр Ярославля обвиняется В ПОКУШЕНИИ на взятку!"
Нет, ну каков наглец!!!... Не захотел платить страховые, тьфу, членские взносы в "Единую Россию", а на "чужую поляну" залез!!!...

Ранний старт на 0,4 сек?!... Где-то я подобное слышал... Что-то, помнится, про 146%...

Выяснилась истинная причина поступка Сноудена - хотел произвести впечатление на Анну Чапман.

"Министр образования Ливанов упрекнул президента РАН в лицемерии"(с)
В ответ академик Фортов вежливо заметил, что если Ливанов захочет, к примеру, купить корову, то, согласно известной пословице, пусть выбирает самую молчаливую корову в мире.

Интересная у нас страна! Зарплата в три раза меньше чем везде, цены в три раза выше, чем везде, при этом у людей там ничего нет, но они счастливы, а у нас все сеть, но мы вечно всем недовольны.
© konde13

В понедельник я прочитал первую главу понравившейся мне книги, во вторник - еще раз первую и вторую, в среду – еще раз вторую и третью, в четверг - еще раз третью и четвертую, а в пятницу - еще раз перечитал все главы с первой по четвертую. В следующий понедельник я в третий раз перечитал четвертую главу и ознакомился с пятой… И так далее…

Идиотизм, скажете вы? А вы как-то по-другому смотрите сериалы, по мнению телеканала?

Даже находясь в стаде, думай своей головой.

Франция - одна из развитых (ка)пидаристических стран

Систему "ГЛОНАСС" так долго развертывают, что она стала нафигацинной.

Предложения ГосДуме:
- заседания открывать специальным Гимном Думы , со словами от Лесоповала :
" - не укради ... вот тут я дал, в натуре, маху"

Причина аварии Протона:
Начальник неожиданно чихнул, дежурный поп не перекрестился, а стартующий с испугу нажал на кнопку раньше на 0,4 сек.

Вчера Правительство России, неожиданно даже для себя, разом решило вековую проблему пьянства в России, указом приравняв вино к "сельхозпродукции"...
Теперь нет больше алкоголиков - отныне вокруг сплошь "вегетарианцы"!

-Вы помните, Зяма, Фиму Отголоска с Малой Арнаутской?
-Ещё бы, такого шлимазла не знала целая Одесса и уже наверное больше не узнает.
-Таки он перехал в израиль и сменил фамилию.
-И как теперь этот поц пишеться?
-Ефим Эхолот.

Анна Чапмен предложила Сноудену жениться на ней.
Глядишь в аэропорту Шереметьево,
через, год через два - ложками гремят ,
может пять,может шесть Чапманят.

После окончания конкурса «Мисс Минск-2013» в интернете всплыли непристойные фотографии главных красавиц, которые фривольно вели себя в ночных клубах, показывали стриптиз и танцевали обнажёнными. Посмотрев эти откровенные фото, президент сказал, что лично проверит всех участниц и только после этого назовёт победительницу. Василь

Я такой человек, который и в фильмах ужасов и в мелодрамах сможет найти момент, чтобы поржать.

- А почему у вас булочки для хот-догов по 6 рублей, а везде по 4?
- А там видите посередине прорезано?

Ищу музу. Музейные экспонаты не предлагать.

Сноуден придумал эту многоходовку, чтобы жениться на Чапман.

Мужик на пляже - это доказательство того, что где бы ни наxодился турник, пивной ларек всегда будет ближе.

В России появилась новая секта- навальных нового срока. Они крестятся перед пор... т.е. иконой Путина, используя один средний палец.

В чате:
- Да врежь ты ему ТыТрубой по наглой Мордокниге, чтоб ни одного Синего зуба не осталось!

Я - эмоциональный интроверт.

В связи с приходом нового руководства в РСН и уходом Сергея Даренко программу "Отбой" решено переименовать в "Отстой", а РСН в "Армянское радио"

Секрет "Полишинеля"
Секрет "Полишинеля-Сноудена" - то же самое но с последствиями для "сказавшего вслух"

Дамы! Не ставьте в своих электронных адресах после имени цифру 29!
Мужчины думают, что это не возраст, а год рождения.