Самые смешные анекдоты за день!

Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018...
Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.

Женский семинар на тему "Как жить в любовных отношениях с вашим мужем".
Женщин спрашивают:
- Кто из вас любит своего мужа?
Все женщины подняли руки. Тогда их спросили:
- Когда вы в последний раз сказали вашему мужу, что вы его любите?
Некоторые женщины ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что не помнят.
Тогда женщин попросили взять мобильные телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой!". Зачем женщин попросили обменяться телефонами и прочесть пришедшие текстовые сообщения.
Вот некоторые ответы:
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, что ты хочешь.
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?!?
8. Не ходи по кругу, прямо скажи мне, сколько тебе нужно?!
9. Мне это не снится?
10. Если ты не скажешь, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт.
11. Я просил тебя больше не пить. Я уйду, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ - нет!

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта машинка?
- А... Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
- Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
- По шее...

Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...

Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.

Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.

Бывает, что ждёшь, ждёшь, а потом раз - и пох*й!

Турецкие власти пошли на нестандартный ход - решили выделить всем своим бунтовщикам бесплатные путёвки в Россию, что те увидели воочию, что такое реально жить по уши в дерьме и при этом не протестовать.

- Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
- Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать".
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.

По результатам расследования, причиной падения ракетоносителя Протон-М названо некачественное предстартовое освящение.

- Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй!
- Так почему не в космос, а в стройбат с дагестанцами?!

- Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками?
- Я переворачиваюсь.

Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - в Интернете сидят!

Никогда ничего не жди, и тогда ты всегда будешь приятно удивлён.

Есть женщина - есть проблема. А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.

Сантехника может быть импортной, сантехник - всегда отечественный.

Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.

Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность:
- Я - беременна!!! А ты говорил - "не бойся, он ничего не покажет"!
- Я говорил не "не бойся", а "не ссы".

Захочешь - найдёшь время. Не захочешь - найдёшь причину.

«Закончится нефть — будем экспортировать дураков!» (с) Госдура

- Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.
- Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?
- Я же говорю, пока разбираюсь.

Эгоисту в одном можно позавидовать - его хоть кто-то искренне любит.

Когда вы играете в карты на раздевание, вам интереснее выигрывать или проигрывать?

Ваш звонок будет проигнорирован в том же порядке, в каком он к нам поступил.

Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук.
Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.

Узнав, сколько получает Андрей Аршавин, травматолог Сидоров впервые пожалел, что он ноги лечит, а не ломает.

- Молодежь нам уже дышит в спину, - вздохнул Валерий Леонтьев.
- Ничего плохого в этом не вижу! - улыбнулся Борис Моисеев.

Искусство - ложь, которая делает нас способными осознать правду.
© Пабло Пикассо

Из журнала полицейского участка: " ... Нанесены средние телесные  повреждения, переходящие в легкие сексуальные ..."

Оптимизм - отсутствие настроения компенсируется присутствием духа.

Некоторые биографы Ленина утверждают, что и бревно, и Крупская были надувными…

Судя по прессе, Людмила Зыкина была известным коллекционером бриллиантов. Ну и вроде, неплохо пела...

Встречаются две лактобактерии... Одна другой: - Как ты думаешь, а в мире есть еще кишечники, в которых может быть жизнь?

Профессор на лекции:

- Как известно, римские легионеры и японские самураи исповедовали кодекс чести. В наши дни существуют мафия и якудза. Вывод: честь мешает выживанию.

Студент:

- Как известно, самураи и легионеры были мужеложцами. Это тем более мешает выживанию.

- Прислушайся к голосу своего разума? Слышишь?
- Нет...
- Значит, он ещё говорить не научился.

Бороться с самодержавием в России всегда было непросто... вспомните хотя бы Кощея.

Мои самые любимые родственники посещают меня каждый день, в обед и вечером, дядя Жора и тетя Соня.

Вам не нравятся незваные гости? А вы знаете, как им не нравятся нежданные хозяева!

...ракета-носитель «Протон» со спутниками ГЛОНАСС в заданное время вышла на расчётную орбиту, чётко сработала автоматика, и на небе появились три новых путеводных звезды.
Вы слушали фантастический рассказ Василия Пупкина «Дорога в космос». Не переключайте ваши приёмники, после короткой рекламы в программе «чрезвычайные происшествия» мы услышим эксклюзивное интервью с главой «Роскосмоса».

Вчера в катакомбах,  под снесенным четыре  года назад Черкизовским рынком, были выловлены еще два китайца, которые с трудом  передвигаясь шептали : "Бресткая крепость ... не будем сдавайся!"

Говорят, любимым блюдом маршала Будённого были котлеты из рубленого мяса.

Во время застолья у хозяина случился инфаркт после того, как один из гостей случайно уронил чёрную икринку на пол.

Владимир Владимирович, почему вы отдали приказ
перенацелить все ядерные ракеты на российские города ?
- Это чтобы перестать беспокоить наших американских партнеров

На семинаре профессор студенту: какая связь между гос.бюджетом России и экономикой США?
-Экономика США рухнет,если в России перестанут красть и отмывать бюджетные деньги

Пенсия в России - это выстраданное пособие на достойное вымирание.

Похудение по сенсационной методике Аллы Пугачёвой и Светланы Пермяковой! Переклеим лицо с вашей фотографии на картинки тощих моделей с последующим их размещением на вашей страничке в социальных сетях. Фирма гарантирует: бывшие одноклассницы умрут от зависти.

Если поросенка назначить министром, от этого он не перестанет быть поросенком.
(Реальный лозунг с собрания в поддержку РАН)

Издревле церковь была оплотом образования и искусства. Монахи переписывали книги, а храмы и соборы заказывали мозаики и фрески у известных мастеров. С тех пор ничего не изменилось, только сдвинулись акценты: сейчас переписывают учебники и заказывают вручную собранные Гелендвагены.

А кто в церкви с коррупцией борется? Кому взятку дать, чтобы туда попасть? Обещаю на Гелендвагене кататься аккуратно.

Задачка современного ЕГЭ:
Один балл при сдаче ЕГЭ оценен в 1 тысячу рублей... Министр образования Карачаево-Черкесии взял взятку от двух выпускников в размере 650 тысяч рублей... Сколько новых "стобалльников" может появиться в регионе?

У меня жена азиатка и зовут моё узкоглазое счастье - " Иго ".

- Ну, что ты хочешь за свою бессмертную душу, грешник? Денег, известности, женщин?
- Хочу я, Сатана, машину Гелендваген.
- Не, за Гелендваген одной души мало. Надо две.
- Идёт!

Короткие руки - главный враг онанизма.

Новости финансов

Группировку чёрных банкиров раскрыло МВД. Все банкиры были задержаны,
помыты и отправлены на историческую родину, в Африку.

Подходят два работяги к воротам рая. Их апостол Пётр спрашивает:
- Кто такие, как померли"?
- Дорожные рабочие. Нас Гелендваген сбил.
- А, это те, что помяли своими грешными телами церковную собственность? Её, между прочим, бедные люди своими пожертвованиями оплатили. Гореть вам в аду за это. Чего сюда-то припёрлись?
- А нас чёрт в ад не пустил. Говорит, мы ему статистику испортим. Не хочет из-за нас двоих новую графу в список добавлять. Предлагает меняться. Он нас отдаёт, а из рая ему какого-нибудь священника пусть отдадут.
-Он совсем сдурел! У меня же священники наперечёт! Давайте я вас потихоньку временно на землю спущу, а вы ему сами какого-нибудь священника притащите.
- А если будет иеромонах?
- Хоть иеромонах, хоть иеросхимонах, валите уже, нах!

В Краснодаре настолько суровое солнце что оно даже рельсы может расплавить!:-)

Проснулся с мыслью: "Вот, лето в разгаре. Сейчас бы в отпуск...". Но вспомнил, что и так уже в отпуске. Пришлось мечтать о работе, не пропадать же без мечтаний такому чудесному утру.

Если в День любви семьи и верности у вашей второй половины эти дни!То вы можете отпразновать этот праздник не совсем полноценно!:-)

- Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тёщи.(с)
Вариант эффектней:
В багажнике связанная теща и муляж карабина!

В России,уже много лет,ищут пропавшее
Колчаковское золото.А чего его искать!
Пусть власти допросят Боярскую и К.Ха-
бенского-куда они похерили это золото
Груздь.

Казань. После открытия Универсиады, двое новых татарина.
Первый: как выходные, в Лондон стричися летал? или на открытие Универсиады на зажение Огня ходил?
Да, йок, открытие по телевизору смотрели , а огонь перед стадионом к нам в Боровые Матюши завезли, банку растопить.
Ты как?
Второй: тоже по телевизору смотрели, а от огня факела Универсиды, там же в Боровых Матюшах , мангал под барбекю разжигали.

Вслед за обнаружением «фабрики фальшивых диссертаций» и лишением нескольких кандидатов и докторов наук учёных степеней (так называемых "Матросовцев"), была обнаружена "фабрика фальшивых санов". Как минимум один иеромонах уже лишён сана. Остальные (так называемые Семиновцы) на подходе.