Самые смешные анекдоты за день!

«Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту».
Эта новость должна начинаться со слова « Даже ».

- Дети, рассказывайте домашнее задание, кто какие стишки сочинил. Машенька!
- Идёт девчонка у пруда, коса туда, коса сюда...
Вовочка с задней парты:
- И долго б так она ходила, да заебала крокодила!

Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...

Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужа охаживать:
- Урод! Паразит! Скотина!
- Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орёт муж.
- А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька?!..

Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

А пускай Сноуден остается, будет жить у Депардье...

- Вы работать будете? – раскритиковал Путин чиновников Дальнего Востока.
- Сегодня - да! - ответили чиновники Путину, - но Вы же к нам ненадолго?

Только в России правозащитник и правоохранитель - диаметрально противоположные понятия.

Барак Обама спрашивает своего секретаря:
- А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
- Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но ещё крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
- Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
- Наверное, их хотели выбросить, и он забрал их себе.
- Но я, проходя мимо, видел, что он рисует там пятиконечные звёзды и берёзы!
- О, не волнуйтесь, сэр! Старина Макс работает у нас очень давно и с честью прошёл сотни проверок на благонадёжность, в том числе, и на детекторе лжи. Он не может быть вражеским агентом!
- А как его фамилия?
- У него какая-то смешная фамилия... Хейфиц или Штольц... А, вспомнил! Штирлиц, сэр!..

Из брачного объявления:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

Забавляют невиданные успехи простых российских студентов на Универсиаде. Это все равно, что приготовить роскошный стол, позвать кучу гостей и самим все сожрать.

Чтобы покорить женщину, у мужчины есть два оружия: ум и эрекция.
Но он, к сожалению, не может ими пользоваться одновременно.

Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах.
Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике.

- Мне кажется, ты е*анутый.
- Нет!
- Что нет?
- Тебе не кажется...

- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно.

Лёг спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!

- Алло! Господин Петров? Это салон украшений, ваша жена у нас  отложила бриллиантовое колье и сказала вы оплатите карточкой!
- Сколько? Очень плохая связь!
- Обойдется с доставкой - 150 000$
- Как плохо слышно, окончания фраз куда-то пропадают, но вы правильно  сказали - обойдется!

Сейчас полицейский составлял протокол. Спросил про моё образование.
Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.

Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять.

Разносчик пиццы Сидоров долго не мог понять, почему Аскольд Запашный засунул ему в рот кусочек рафинада и ласково потрепал за волосы.

Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.

"Будь сильным - и люди к тебе потянутся." (из руководства по перетягиванию каната)

Сегодня в нашем цирке выступает йог.
Он пройдёт по горячим углям.
Правда, орать будет - стажёр ещё.

Миллиардеры предпочитают не общаться с миллионерами: ну о чём разговаривать с неудачниками?

Если мужчина затащил женщину в постель, значит, она сама уже идти была не в состоянии...

После того как жена поймала ЕГО с НАРОДОМ, она вынуждена была подать на развод.

Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.

Краситься до замужества - это предпродажная подготовка, а после замужества - это быть всегда на ходу.

Женщины, которые регистрируются на сайтах как мужчины, матерятся не только больше мужчин, но даже больше женщин.

Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать.
Когда они вырастают - есть с кем выпить.

- Какой твой любимый коктейль ?
- Молотова ...

Работа для работоголиков - как наркотик, практически весь год. И лишь в один месяц в году отпускает. Поэтому этот месяц так и называется - "отпуск"...

- Сегодня утром я видел единственно достойного кандидата в Президенты.
- Где?
- В зеркале.

Я девушка и не хочу спокойно объяснять своему парню, почему он виноват.
Я хочу грандиозный скандал!

Штирлиц шёл по коридору гестапо, вдоль стены в ряд были выставлены 10 чемоданов... Штирлиц узнал свой, с рацией, он узнал бы его из тысячи...
- Ловят на живца, - догадался Штирлиц и подумал: - Надо что-то делать.
Разбежавшись, он влёт врезал сапогом по самому большому чемодану! И ещё!.. Ещё!..
Последнее, что сумел разглядеть Мюллер в дырочку, был огромный сапог...

В Латвии тонет в море человек, и кричит по русски: "спасите! помогите!"
Спасатели подплыли, когда он уже утонул. Один спасатель говорит другому:
- Повезло ему, утонул! А то бы я его оштрафовал, что кричит не на государственном языке!

Вовочка даже и не подозревал, какие скандалы бабушки устраивали дедушкам, которым он подкидывал на улице презервативы в сумку.

Разговаривают две бабки у подъезда:
- Ох и страшная эта Лена, а муж у нее симпатичный.
- Околдовала, видимо, опоила каким-то зельем.
- А сестра у нее тоже страшная, почему не опоит себе кого-то?
- Сестра-то пострашнее будет - вот, наверное, и не получается пока опоить - не может близко подобраться, мужики разбегаются.

- Если свистеть в себя, то деньги будут!
- Ага, если свисток принадлежит богатенькому папику)

То что в Штатах называют "день сурка", в России называется семь пятниц на неделе...

Карабас-Барабас в Баден-Бадене для солидности представлялся всем, как Барабас-Барабас.

Студенты юрфака улыбались, хихикали, вертели пальцем у виска, но так и не поверили старичку лектору, когда тот пытался доказать им, что в российской Федерации ещё действует закон, по которому увеличение суммы украденного является ОТЯГЧАЮЩИМ, а не смягчающим обстоятельством при вынесении приговора.

Венский зоопарк Шёнбрунн приобрёл дикого кота Шрёдингера.

И звать её Глашка, и фамилия у ней Готовко, и каждый день у ней одно и то же...

Лондон, Париж и Женева - три источника, три составные части марксизма.

Приходит электрик к руководству и спрашивает:
-Как мне подключить гирлянды и звезду на новогодней елке, если на складе никаких материалов не осталось?
-А ты скажи волшебные слова "Раз,два,три,наша елочка,гори" и елочка загорится !
Электрик пока шел, слова забыл. Приходит и говорит:
-"Крэкс,пэкс,фэкс"
И выросли огромные деревья в темноте...

До перестройки в России вора садили в тюрьму за то, что украл...
Сейчас - за то, что украл мало или не украл вовсе...
Но нанотехнологии не стоят на месте - скоро будут садить за отказ от кражи...
Нефиг выделяться ...

Да я за свою жизнь ни одной копейки не своровал, только миллионы!

По ошеломляющим результатам Универсиады-2013 возникает
один вопрос:Куда-же, блять, деваются наши спортивные таланты,
как только приходят Олимпийские Игры?"

Как говаривал Аль Капоне, к людям надо относиться снисходительно и точку в споре всегда ставить первым... желательно 45-го калибра.

В магазине продавец-мужчина протягивает диск покупателю и шепчет:
- Скажу вам по секрету, Вы у нас один из двух постоянных клиентов, которые покупают гей-порно. И самое интересное, что второй покупает его по выходным, а вы в течение рабочей недели!
- Так он на пятидневке, домой только к полуночи является.

На следующий день после начала работы, планшет главы Газпрома объявил конкурс на поиск нового главы Газпрома.

Проверьте сами, это действительно работает!

Достаточно просто ввести в поисковую строку Google фразу типа "Я знаю где будут дальше прятать Эдварда Сноудена", и в течение 5 минут на ваш телефон обязательно придет SMS с датой получения визы в посольстве США и номером оплаченного рейса по маршруту Москва - Нью-Йорк.

Бывший сотрудник спецслужбы попросил политического убежица у бывшего сотрудника спецслужбы. Россию умом не понять.

Невеста у меня дотошная. Когда предложил ей руку и сердце, то она первым делом поинтересовалась: "Руку правую или левую?".

Памятка - Не забыть поздравить семью Путиных с днем ВМФ, ведь и сам он "краб на галерах" и жена его"30 лет отстояла вахту".

Журналисты, с помощью расследования, установили, что сперва, Сноудена планировалось прятать в транзитной зоне у трех вокзалов... Но потом стало ясно, что если спрятать там, то можно будет и не найти...

Русские, ну, купите-же, наконец МНОГО обыкновенных детских игрушек Путину! Многообразия его развлечений может не выдержать гос. бюджет.

- Хрен тебе, а не алименты, - думал Путин, залезая в батискаф.

Футболистам ЦСКА за победу в чемпионате России вручили золотые подковы.

У чукчи спрашивают: "Может ты знаешь, почему у америкосов в скафандре вода появилась?"
- Обоссались, однако.

Единоросы заявили,что сентябрьская избирательная компания пройдёт без привлечения фоток Путина и Медведева. Лучше бы они хоть заявили,что выборы пройдут без фальсификаций!

Подбор наручников. Недорого, чиновникам скидки.

Революция в России:всех повесить, расстрелять, изнасиловать, выпотрошить друг другу кишки, всё отобрать и поделить. После оставшиеся в живых год просят друг у друга прощения.
Революция в Египте:кто хочет быть убитым,идет на площадь Тахрир, у остальных танцы, песни, фейерверки и салюты.

Вылезает Путин из батискафа ... Обычно он человек сдержанный, а тут матом орет:
"Это кто, мать его, вместо амфоры подложил мне в батискаф Сноудена??? Уроды!"

Под фото с концерта в Испании, на котором Рианна запечатлена с Криштиану Роналду, певица оставила комментарий: «У меня много друзей – геев».
Футболисты, не дружите с эстрадными поп-певичками!
У них очень длинные языки! Василь

В мире растёт популярность футбола.
Каждого пятого мальчика, родившегося в столице Боливии, называют Неймаром. В Бразилии отец по имени Франц Беккенбауэр дал своему сыну имя Златан Ибрагимович Лима да Сильва. У сына семейной пары Главер-Менгуци из английского Норфолка имя Алекс Фергюсон Бартез Сильвестр Невилл Йонсен Ирвин Стам Браун Мэй Бекхэм Кин Скоулз Батт Верон Гиггз Чедвик Коул Йорк Нистелрой Сульшер.
А в России очень популярны имена: мальчиков – Керж, Денис, Акинфей, Халк, Данни, Карлос, Малафей, Игнаш, Яша, Тим, Самед, Вагнер, Муса, Анан, Зенит, Спартак, Амкар, Рубин, Карп, Сёма, Тишка, Тит, Гус, Федун, Абрам;
девочек – Капелла, Лучана, Шава, Дзага, Файзула, Газза, Глуша, Кока, Думбия, Хонда, Эменика, Самба, Ласина, Анжи, Томь;
животных – Паршивлюк, Дзюба, Жирик, Зырик, Быстрик, Гинер, Ширя, Ари, Ловчий, Утка, Витцель, Бухарик, Щен, Эльм, Лав, Дядюн;
универсальное (подходит для всех) – Это’О. Василь

Спел в караоке семнадцать песен подряд! В конце на экране высветилось: "А вы другие песни поёте кроме этой?"

Сосед подал на соседа в суд. У него спрашивают: "За что?". А он говорит: "Мой сосед заказал мне по радио в столе заказов песню "Ой вы, гуси, до свидания", а у меня неделю назад гусей украли!

"Adidas приостановил контракт с бегуном Тайсоном Гэем"

Это дискриминация гэев!))

Григорий Лепс принят солистом в знаменитую группу «Ляпис Трубецкой». По этой причине музыкальный коллектив изменил своё название. Теперь белорусская панк-команда именуется «Лепс Трубецкой». Василь

Спорт полон странных суеверий и ритуалов. Так хоккеисты перестают бриться с момента выхода команды в плей-офф (play-off-beard). А футболисты играют в фартовых бутсах, в которых был забит гол, пока те совсем не развалятся. Интересно, что некоторые наши бомбардиры за сезон меняют по 20 пар. Василь

В голове главного кремлевского пиарщика вдруг всплыла забытая русская пословица "Один раз - не водолаз!" Осененный, он быстро разработал проект повторного погружения босса на дно и последующего торжественного всплытия. И уже только на банкете по случаю удачного проведения акции мозг пиарщика, просветленный алкоголем, выдал потрясенному хозяину настоящий вариант пословицы.

Лучше умереть, чем жить с плохой тещей. Написано кровью.

Не знаю как другим мужикам, а мне 0,12 метра больше нравится...

По предложению наших членов в программу Олимпийских и студенческих игр включён тимбилдинг.
P.S. Тимбилдинг – коллективная пьянка. Василь

После сдачи объекта строителям пришлось креститься пяткой, раз руки из жопы растут.

Поcле смерти, Якунин будет кататься в теплушках уралвагонзавода, до Второго Пришествия.

«Как хорошо быть человеком!» — подумал шимпанзе, и загрустил...

© Дмитрий Лавренков

-Алло! Армянское радио?Зачем  женщина  все время трогает сережки в ушах?
-Если это ваша жена- то вас ждут расходы на новые сережки. Хуже, если вы замечаете, как сережки трогает  не ваша жена - тогда вас все равно  ждут расходы на новые сережки, но после раздела имущества!

-Алло! Это армянское радио? Скажите, зачем нужна девушка?
-А ты посмотри на свои жилистые руки...

Само слово: былины - говорит о том, что все это бабушкины
сказки...